Правила настоящих мужчин
1) Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
2) Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
3) Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
4) Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5) Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
6) Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
7) Жаловаться на марку пива...
8) Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
9) Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
10) Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
11) Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
12) Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
13) Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
14) Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
15) Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
16) Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
17) Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
18) Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
19) Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Ответить с цитированием
