Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Показано с 1 по 1 из 1

Тема: Всякая всячина - 196 (Текст)

  1. #1
    Модератор Аватар для YAN
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,070

    Arrow Всякая всячина - 196 (Текст)

    Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    -Где я?
    -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: - Да, курил.
    -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: - Не без этого...
    -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    Студент краснеет: - Да, бывало!
    -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: - А как же!
    -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
    *
    *
    *
    *
    История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну воообщем купили, приволокли к дому а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага.
    Сама история.
    Как-то днем сидят завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама в панике собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает что как единственный мужчина защищать имущство семьи придется ему,но силы явно превосходят и борется мужду мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят что эти мужики поднимают машуну и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.
    Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк на кот.они стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.
    Вот тут вся семейка начинает дико хохатать. Ну вроде успокоились, но истроия не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!
    Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!
    Я жаль не видела все это,но вечером очень смеялась когда мне нассказывали.
    *
    *
    *
    *
    Идёт мужик по улице,
    на него нападает бандит:
    -Гони деньги!
    -НЕТ.....
    -Снимай штаны!
    -Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    -Тогда хоть до угла довези!
    *
    *
    *
    *
    Рассказал(а) UncleAndy
    Вчера жена выдала.
    Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
    - Может ему дать хоть хлеба пожевать?
    Жена:
    - Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
    Я плакалъ. ))
    *
    *
    *
    *
    Загадайте число!




    умножьте его на три,




    отнимите 12,




    разделите на 2,




    прибавьте 83,




    возведите в квадрат,




    прибавьте год своего рождения




    и отнимите 100.






    Получившийся результат нахрен никому не нужен!
    *
    *
    *
    *
    Судья обращается к залу присутствующих:
    - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
    тот отправится на улицу.
    Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
    Судья:
    - Обвиняемый, к вам это не относится.
    *
    *
    *
    *
    Новости культуры.
    В Санкт-Петербурге при прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
    *
    *
    *
    *
    ...Щёлкнуть левой кнопкой мыши по кнопке на корпусе принтера (из руководства к принтеру Canon BJC 2100)
    *
    *
    *
    *
    Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
    - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
    Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
    - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
    - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.
    *
    *
    *
    *
    Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)
    фото
    <http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg>
    *
    *
    *
    *
    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
    - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
    *
    *
    *
    *
    Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
    Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
    Ага... Щщщас.!!
    Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
    Только в России, граждане... Только в России.!
    *
    *
    *
    *
    Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
    Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
    Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
    И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
    Джин говорит:Исполнено.
    Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
    Забор постпаил?Джин-да!
    А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!
    *
    *
    *
    *
    Рассказал(а) Старлей
    Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах - прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит - проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. - Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) - так и у вас ничего не будет!
    *
    *
    *
    *
    Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
    Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают
    *
    *
    *
    *
    - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
    - Наверное, сегодня СРЕДА !
    *
    *
    *
    *
    Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
    - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
    - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
    *
    *
    *
    *
    "Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан".
    Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
    производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
    производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.
    Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
    электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
    отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
    длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
    Рассказывает строитель:
    - Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
    (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
    в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧHАЯ ДЛИHА ЛЕСТHИЧHОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!"
    *
    *
    *
    *
    Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
    Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
    - Ало! (Имярек), как у вас там дела?
    - Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
    - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
    - Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
    Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
    - ??? что на груди?
    Мне в ответ тоже погромче:
    - Банка с писькой
    Мне не полегчало. Ещё громче ору:
    - С чем банка???
    - «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
    Ну есть у нас такой банк.
    *
    *
    *
    *
    Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
    *
    *
    *
    *
    Оказывается через 15 минут на морозе, мальчика от девочки очень трудно различить, особенно по первичным половым признакам 8-)
    *
    *
    *
    *
    женские лаконизмы

    Пора мириться, завтра день зарплаты...

    * * *

    Нет, я не против, только не согласна!

    * * *

    Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

    * * *

    Лишь изредка я привстаю с диеты...

    * * *

    ..я не вернусь, поскольку не ушла.

    * * *

    Я выгляжу неплохо, но не часто…

    * * *


    Да согласись же наконец: я не упряма!

    * * *

    Он так молчит, что хочется раздеться...

    * * *

    Я в третьем браке. Муж - в последнем.

    * * *


    Он в розовых очках сменил мне стекла...

    * * *

    ..я стою дорого, особенно в одежде.

    * * *

    Мне замужем не очень, но живется...

    * * *

    Я сохраню вам верность под проценты...

    * * *

    Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

    * * *

    Идут года, мне все еще за тридцать...

    * * *

    Помехи счастью - ты и лишний вес.

    * * *

    Как это трогательно!.. Только не руками!..

    * * *

    Какие это деньги? Это сдача!!!

    * * *

    Все позади: придется обернуться!

    * * *

    Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

    * * *

    Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

    * * *

    Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

    * * *

    О, если б ты любил меня, как пиво!

    * * *

    Да, женщин много, но соперниц больше...

    * * *

    Многозначительно молчит, а просит однозначно!

    * * *

    В постели он подобен богу: не храпит!

    * * *

    Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

    * * *

    ..не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

    * * *

    Теперь я после первой не целуюсь...

    * * *

    Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

    * * *

    Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

    * * *

    Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

    * * *

    ..ну, изменила... но от силы - раз!..

    * * *

    Как много безынтимных дней прожито!..

    * * *

    Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

    * * *

    Мужчины косяком - и мимо, мимо...

    * * *

    Любовь нужна, как деньги: ежедневно.



    * * *

    Любовь прошла, осталось - остальное...

    * * *

    Все не стандартнее фигура год от года...

    * * *

    Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

    * * *

    Таких, как я, немного: только я...

    * * *

    Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

    * * *

    Тебя не видеть. Это ли не счастье?


    Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

    * * *

    Воздушных замков я не строю, только глазки.

    * * *

    Он мне любовник, хоть по документам муж.

    * * *

    Он холостяк, иных достоинств нет.

    * * *

    Он улыбался искренне, цинично.

    * * *

    Я требую сейчас же, но не сразу!

    * * *

    Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

    * * *

    Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

    * * *

    На завтра у меня истерика и шопинг
    *
    *
    *
    *
    Сидит дед и рассказывает внуку:
    жил Сталин - жил сталенизм, умер Сталин - умер сталенизм.
    внук подбегает и говорит: дедушка Онаний не умерай!
    *
    *
    *
    *
    сидит старый дед на лавочке в парке и рыдает.
    к нему подходит молодой парнишка:
    -Дедуля, что случилось?
    -Сынок, у меня такая молодая страстная жена. Я трахаю ее по 10 раз в день. Утром она мне делает классный минет, приезжает в обед, я кончаю в нее несколько раз. И потом весь вечер и ночь трахаю ее!
    - Так это же здорово! В ваши-то годы! Что ж вы рыдаете?
    - Я ЗАБЫЛ, ГДЕ Я ЖИВУУУУУУ!!!!!!
    *
    *
    *
    *
    Кака достать отвертку из бачка омывателя?
    http://www.wwwboards.auto.ru/mazda/453373.html
    *
    *
    *
    *
    Жена - мужу:
    - Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
    *
    *
    *
    *
    - Знаешь новый анекдот?
    - Нет.
    - Что, тоже инет отрубили?
    *
    *
    *
    *
    У Герасима новая собака. Водолаз.
    *
    *
    *
    *
    Игра:
    Ешь рыб меньче чем твоя:
    http://ifun.ru/?p=l&id=399
    *
    *
    *
    *
    Посвящается всем обладателям правильных машин и шин, персонально Сергею ШООРИ, Сереге Малышу, Ромке Селерсу, Паше Юлексу, Нигаю, наверное Юре с Лихоборки за причастность к продаже таких машин, Виталу за распространение правильных покрышек, себе любимому за героический отказ от Субару, надеюсь временный, а также царевичу Шакья-Муни за периодическое просветление наших мозгов и душ.

    Московская нирвана.

    Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

    Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

    Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

    Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

    Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

    Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

    Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

    Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

    Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

    Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

    Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

    Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

    Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

    Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

    Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

    Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

    Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

    Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
    Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

    Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

    Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

    (с) Vadimka
    *
    *
    *
    *
    В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
    За столами приглашенные с супругами.
    Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
    - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
    Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
    -Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
    *
    *
    *
    *
    Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко,
    г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и
    оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек
    дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 307 (или что-то
    похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно,
    другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо
    время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная
    блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет
    ГАИ...
    Имеет место диалог:
    - И давно ждете?
    - Минут 40...
    - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
    - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь
    милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
    Понятно... милицию никто и не думал вызывать...
    - А что вообще случилось?
    - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и
    развернулась, я думаю, это была авария...
    Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть
    сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в
    асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на
    выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения...
    Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая
    - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей
    спасибо....
    *
    *
    *
    *
    За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
    *
    *
    *
    *
    - Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
    - Из Windows...
    *
    *
    *
    *
    Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
    *
    *
    *
    *
    Путин не любит конфет?
    http://pics.binary.ru/full/Hochesh--semechek.wmv
    *
    *
    *
    *
    Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    - А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
    *
    *
    *
    *
    Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
    - Только не так, только не так!
    Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
    - Только не так, только не так!
    Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
    - Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
    - Как, как - бесплатно!
    *
    *
    *
    *
    Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. Опель Астра какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.

    Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает Астру из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
    Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
    В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "Астры", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
    В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
    Вечером, хозяин Астры, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
    Утро следующего дня...
    Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин Астры сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
    Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
    Еще одно утро...
    С половины пятого, хозяин Астры сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
    Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.

    Двор проснулся от звуков ударов...
    Изображения Изображения
    Последний раз редактировалось YAN; 26.11.2004 в 10:15.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  2. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  3. Всякая всячина - 195 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.11.2004, 15:23
  4. Всякая всячина - 194 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.10.2004, 13:48
  5. Всякая всячина - 193 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 01.10.2004, 15:19

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru