Про пингвинов
Про Пингвинов и "Людей"
В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули следующую "подлянку". Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...)
Растерянные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо на протяжении часа, пока украденное яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах
предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленку и не видит ее! Тебе плохо? дрожащим голосом спросила я? Нет, удивился он? Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..? Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами. В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого, и я пришла к выводу: Мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина! Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место". Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начинается традиционно вопросом "Где мои носки?" Обычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются, в особенности, если женщина время от времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" отвечаете вы. Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" -громко и нервно корректируете его поиски, но через полчаса слышите растерянное бормотание: они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" -трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины неисправимые дальтоники.
Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валериану. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места. Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!
Ответить с цитированием
Re: Про пингвинов
Сообщение от she_wolf
