Likes Likes:  2
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 17

Тема: Объяснительные.

  1. #1
    опытный сетевой жук Аватар для beetle
    Регистрация
    07.07.2004
    Возраст
    38
    Сообщений
    358

    По умолчанию Объяснительные.

    Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

    Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

    Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

    Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

    Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

    Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

    Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

    Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

    Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
    Набойко могла дышать.

    Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

    Пожалуй, сюда можно добавить
    Объяснительные

    "Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

    "Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

    "... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

    "Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

    "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

    "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

    "Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

    "Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

    "По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

    "Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

    "Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

    "Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

    "Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

    "Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

    "Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

    "Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
    (Удалено самоцензурой)

  2. #2
    Ожидает Email подтверждения Аватар для vodjanoy
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    38
    Сообщений
    900

    По умолчанию

    афтар, пешы исчо! :D

  3. #3
    Участник Аватар для Vlad
    Регистрация
    28.11.2004
    Сообщений
    166

    По умолчанию

    У beetle определённо талант к опубликованию юмористических статей
    Смешнее! Больше! Чаще! :D

  4. #4
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
    ***
    18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
    ***
    21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
    ***
    25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
    ***
    Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
    ***
    27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
    ***
    Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
    ***
    5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
    ***
    7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
    ***
    А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
    ***
    Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
    ***
    В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
    ***
    В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
    ***
    В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
    ***
    В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
    ***
    В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
    ***
    Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
    ***
    Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
    ***
    Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

  5. #5
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

    Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

    Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

    Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

    Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

    В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

    Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

    Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

    Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

    Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

    Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

    А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

    Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

    Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

    Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

    К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

    Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

    Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

    Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

    Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

    В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

    Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

    Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

    Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

    Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

    У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

    Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

  6. #6
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
    Я не пил, честно.

    Объяснительная главбуха
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Михаила
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
    Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная Сергея
    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    Объяснительная Анны
    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

    Объяснительная Дениски
    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    Объяснительная Павла
    8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

    Объяснительная Виктора
    Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
    Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

    Объяснительная Юрия Юрьевича
    Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
    Предлагаю:
    1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
    2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

    Объяснительная новичка
    Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

    Объяснительная Серго
    Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

    Объяснительная грузчика
    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    Объяснительная старшего прапорщика
    Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

    Объяснительная программиста
    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

    Объяснительная сотрудника ФСБ
    Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

    Объяснительная системного администратора
    Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

  7. #7
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

    18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

    21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

    21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

    22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

    23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

    25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

    26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

    26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

    27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

    27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

    28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

    29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

    3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

    5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

    7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

    А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

    А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

    А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

    Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

    Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.

    Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.

    В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

    В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

    В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

    В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

    В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

    В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

    В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

    В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

    Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

    Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

    Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

    Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

  8. #8
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

    Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

    Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

    Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

    Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

    Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)

    Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

    До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.

    Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

    Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.

    Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

    Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

    Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?

    Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.

    За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

    Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

    Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.

    Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

    Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

    Когда в автобусе зашел разговор о яйцах, все двусмысленно подумали о мужских, и растянули рты до ушей, хотя на поверку яйца оказались обыкновенными куриными.

    Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще.

    Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.

    Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.

    Купила купальный костюм без традиционной верхней его части, так как она мешает загорать и расти грудям, каковые у меня маленькие.

    Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

    Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа. (Из объяснительной буфетчицы)

    Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

    Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

    Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

    Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился. Желая войти в его положение.

    Моя супруга умудряется рожать, как крольчиха, почти каждый год. Но я же не кролик, чтобы содержать такую семью на одну зарплату.

    Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви.

    Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

    Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

    Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

    Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

    Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.

    На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

    На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать!

  9. #9
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Объяснительные.

    Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника)

    Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

    Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

    После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

    После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

    После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

    После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

    После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

    После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

    После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

    После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

    После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

    При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца)

    Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

    Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

    Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

    Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой)

    Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

    Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

    Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

    Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

    Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

    Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

    С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

    С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

    С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

    С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

    С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

    С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

    Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

    Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

    Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

    Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

    Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

    Совершил первый в своей жизни последний прогул.

    Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

    Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности

  10. #10
    Айсберг Аватар для KAMentern
    Регистрация
    19.01.2009
    Адрес
    Бастилия.
    Сообщений
    1,169

    По умолчанию Re: Объяснительные.


    Болтун - находка для врага.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Объяснительные записки опoздавших на работу :)
    от she_wolf в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.12.2008, 22:06
  2. объяснительные и пр..
    от Bear в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.12.2004, 21:49

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru