Объяснительные.

[Царап Цапыч]

Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.

Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по своей природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой. (Из объяснительной завмага)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.

Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести.

Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом.

У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

Цветные металлы я выносил с предприятия не в целях наживы, а для поддержки штанов.

Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.

Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и тут как раз подвернулось ухо соседа.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю.

Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.

Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!"

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.

Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.

Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся.

Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя очень хотел узнать - правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял.

Я не посылал мастера Антонова на ..., что ему, видимо, показалось для моего унижения смехотворной премией

[МатрАскин]

...опершись на колено ноги коленом локтя...

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Вот это особенно хорошо

[Царап Цапыч]

Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.

Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью.

Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

Я опоздал с выходом на пенсию на целых два года, так как досиживал в исправительно-трудовой колонии, где пенсия почему-то не котируется.

Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию - понять не могу.

Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.

Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

Я сразу не нашлась, что ответить на его грубость, а когда наконец нашлась пятикилограммовая гиря, то его и след простыл. Пришлось сорвать свой гнев на совершенно невинном покупателе.

Я хотел жить с ней дружно по совету кота Леопольда, но она хуже тех мышей травила мою душу.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения.

Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашних именин.

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера)

Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.

Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем.

Я, Зайцев Н.Г., 10 июля пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни секунды, бросил в кота бутылкой, но попал не в кота, а в прохожего, который стал кричать и звать милицию. Вину свою я осознал, и обещаю никогда больше не вступаться за проклятых воробьев.

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "не суди, да неподсуден будешь".

Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.

В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.

В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.

В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.

В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.

Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.

Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)

Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.

Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.

Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.

Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.

За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он знает сам.

К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.

Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.

Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу.

Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала. Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.

[Царап Цапыч]

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гр. Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой – это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час – 2000 рублей». Я не понял её и ударил…

… И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми…

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил – так я и в детстве так делал!

… Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам…

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.

[Царап Цапыч]

Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки.

Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.

Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.

Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки.

Я обвешивала невнимательно, теперь буду повнимательнее.

Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу.

Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.

Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости.

Я, Гурков О.П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно - выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.

Я, Дубовенко Сергей Ильич, не явился на работу с 13-го по 17-е октября, все эти дни пробуя жениться, только из этого ничего не получилось и в этот раз. Прошу считать сейчас и на будущее мои пробы уважительной причиной.

28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

Был прекрасный вечер. Захотелось справить малую нужду. Нашел самый темный угол и справил. Но был пойман с поличным.

В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)

Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.

После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.

После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.

Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, кроме меня и нашего мерина.

Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

Был пьян попричине прогула

[камила]

Медвежатник в суде.
Судья(женщина):

-Объясните, обвиняемый,почему вы,взломав сейф,взяли из него только деньги, а не украшения?
Объясняю: все вы ,женщины, одинаковые- меня тоже об этом жена спросила.

добавлено через 12 минут
Посетитель объяснял медкомиссии на получение прав жалобу на офтальмолога:"Он требовал от меня прочесть третью строку в таблице, а где он увидел эту таблицу?!"

[bondd]

Было дело. Писал. Просто проспал. Меня уволили на 2-й день. Потому что на 2-й день я тоже проспал!