Что не надо делать в маршрутке.

[Царап Цапыч]

маршрутку...
Десяток анекдотов о маршрутках:

1. В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

2. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

3. Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

4. Объявление: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

5. Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

6. В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

7. Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

8. Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

9. Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

10. Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

[Царап Цапыч]

Ах, Пётр Иванович, Пётр Иванович. Чувствовало ли твоё честное сердце, как обернётся для тебя утро этого солнечного дня? Мог ли ты себе вообразить, как обернутся для тебя твои благородные намерения? Мог ли ты вообразить такое безграничное равнодушие со стороны граждан? Нет. На это солнечное утро у тебя были другие планы.


Ты верил в благородство и понимание, и ждал другого от граждан. Ты ждал поддержки и понимания. Ты верил в солидарность и ещё во многое, но после этого случая пришлось на многое посмотреть по-другому. Да и как не посмотреть, если одних зубов три штуки не досчитался.
А начиналось как обычно. Утром вышел на работу. А на работу добирался наш Петр Иванович на маршрутке. По другому было и не добраться. Вот сел он в маршрутку и смотрит - вроде как новая, незнакомая. Все он уже знал, примелькались, а эта вся в плакатах: «Хлопнешь дверью - будешь льготником», «Головой биться тута», «Количество мест должно совпадать с количеством трупов». Насторожился наш труженик, а как увидел, что за руль садится кавказец, так и вовсе скис.
Народ, конечно, напирает, мест уже нет, а он лезет и лезет. И когда не то, что сидячему, хоть одному стоячему человеку не было никакой возможности втиснуться, дверь закрылась.
Перед глазами замелькали знакомые повороты и аллеи, но только с учащённой скоростью. Так быстро, что Петра Ивановича даже рвать было начало. А как посмотрит на водителя-джигита, так и выйти рад, да нет никакой возможности, тот одной рукой наруливал, в другой телефон держал. Разговаривал. Начал, конечно, водитель на скорости на паприки наезжать. Не выдержало ранимое сердце Петра Ивановича, не смог промолчать:
-Товарищ, а не могли бы вы не лихачить так уж сильно? На работу хотелось бы все-таки попасть.
-Э, чего такой? Твоё место сидеть тихо. Не видишь рулю, а ты меня отвлекаешь!
Ничего не ответил на это наш Пётр Иванович, а лишь горько усмехнулся.
И только лихо завернули за угол, как там оказалась машина. Водитель, конечно, затормозил, но пришлось всё-таки въехать в багажник.
Пассажиры проявили небывалую стойкость, лишь неопытный Петр Иванович при торможении тюкнулся об торпеду зубами. Тюкнулся и сидит, скучает. Струйка изо рта потекла. Тоненькакя такая струйка крови, а он ещё наровит пальцы в рот сунуть. Мешается ему там что-то. А мешалось оказывается как раз три зуба. Горько так усмехнулся наш Петр Иванович, ничего не сказал, только подумал: может, с утра кошка перебежала дорогу, или, может, сегодня пятница, тринадцатое? Нет. Не было кошки. И день сегодня как раз вторник, первое.
Подходит в это время к водителю милиция. Посчастливилось въехать в милицейскую машину. Водитель к ним выходит, о чём-то горячо начинает спорить, а народ начинает потихоньку проявлять недовольство. Мол, так и на работу не долго опоздать, да ещё и за свои деньги. И тут как оглушило что-то Петра Ивановича.
-Да что же это такое происходит, товарищи? Значит, зубов лишили, кровь вон струится, так ещё и на работу не дают добраться! Так на маршрутках не наездиешься, без зубов и вовсе оставят, тогда шмякай одну кашу. Ну, и выбегает наш герой сгоряча прямо в гущу событий. А только успел заметить, как один из блюстителей закона вроде как кой-чего в карманчик положил.
-Товарищи, это что ж такое? Так лихачат водители, что зубы через это теряем…
-Вот, это он,- тыча на него пальцем кричит водитель,- это он мне всю дорогу, не так едешь, не той ногой на гашетку давишь.
-Да как же так?- было начал Петр Иванович, но его остановил блюститель.
-Разберёмся.
Здесь начал народ голос подавать, мол, что же это действительно творится средь бела дня. Да, действительно ехали, на месте не стояли, а на работу через это никто не согласен опаздывать. Сейчас такое начальство пошло, по головке за это не погладит, а если бы и опаздывать, то не по такой глупой причине, как лишение каких-то зубов у вообще не знакомого товарища.
-А быть может, кто не согласен, и хочет высказать претензии к водителю, - обратился блюститель к пассажирам,- нам нужно составить протокол. Свидетели понадобятся…
-Не было ничего. Этот очкарик виноват,- крикнул кто-то из пассажиров, показывая на Петра Ивановича,- это он под руку… Да и вообще это хулиган. Не согласны мы опаздывать, отпустите нашего водителя…
-Отпустите, отпустите,- затараторил народ в маршрутке.
-Вот значит как дело повернулось,- блюститель повернулся к Петру Ивановичу,- вы значит ещё и хулиган?
-Да что вы такое говорите? Какое может быть хулиганство, если мне через полчаса надо быть на работе.
-Так вот мы и разберёмся, что ты за хулиган такой,- миллиционер зло посмотрел на Петра Ивановича,- а вы , - обратился он к водителю,- можете ехать, мы вас больше не задерживаем, потому что прекрасно и сами видим, вашей вины не может быть при таком пассажире.
-Да что же это происходит?- начал взвизгивать Петр Иванович.
-Так ты ещё и буян?
Послышался лязг закрываемых наручников на запястьях Петра Ивановича. Уже скрылась за поворотом маршрутка, а неудачливого пассажира этим утром заталкивали в милицейскую машину.
Недолго раздавались ещё крики:
-Это произвол! Я буду жаловаться! Я имею право на адвоката!..

[Царап Цапыч]

Так складывается, что пять дней в неделю каждое утро приходится роднится с народом путем потирания филейными частями друг об друга в железных коробках, именуемых "метро", "маршрутка", и, сцуко, "состав едет в депо". Типичная картина в любом транспорте - "Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал" - кто-то с наушниками в ушах ушел в нирвану далеких голосов, кому-то сношает глаза очередная желтая пресса, кто-то активно тупит в окно. Короче - полный декаданс. Но даже в таком траурном процессе, как поездка в общественном транспорте, бывают свои веселые забавы. Вот возможные из них:

Испорченный телефон. Игра проводится либо в период с 8 до 9 утра, либо с 18 до 20 вечера. Для игры понадобится команда в 40 сонных и замученных горожан и водила с "Богданом". Первые 20 тел занимают сидячие места, остальные как-то повисают на поручнях маршрутки. Ведущий, стоящий в конце маршрутки, начинает игру со слова "Сдесятиодин". Это древнее заклинание, понимать его смысл необязательно. Следующий игрок, не просыпаясь, (но при этом не отрываясь от мобильника и глядя в КПК) берет купюру и произносит ключевую фразу - "С десятки два". Это служит сигналом начала игры. Игра заканчивается тогда, когда на конечной остановке червонец таки попадает в руки водилы вместе с осознанием того, что на эту десятку ехало 40 человек.

Городки. Для игры нам нужен проспект Победы и автомобили с неисправными тормозами. Старт игры происходит на светофоре возле Воздухофлотского моста. Участники игры топят с места в карьер, так как на светофоре возле Леонтовича стоят городки. Цель игры - впялить в зад как можно больше машин с первой попытки - потому что второй попытки уже не будет. Победит тот, кто впялит больше всех машин. При равном количестве сбитых машин побеждает тот, чьи городки докатились до Бессарабки.

Море волнуется раз. Местом проведения игры служат станции метро Черниговская, Дарница и Левобережная. Команда игроков (человек 300) располагается на платформе и ждет прибытия поезда. Сигналом начала игры является полная остановка поезда метро на станции и открытие дверей. По сигналу игроки стремятся занять как можно меньше места в пространстве и как можно больше места в вагоне. Те, кто хотел из вагона выйти, - неудачники, остаются лежать на полу. По сигналу "Осторожно, двери закрываются" играющие замирают в тех позах, в которых их застал этот сигнал. Побеждает тот, кто в самой нелепой позе доедет до следующей станции.

Угадай мелодию. Ситуация: утро, маршрутка, куча народа, все висят в тех позах, в которых выиграли в предыдущем пункте. В салоне начинает звонить чей-то мобильный телефон. Задача играющих - с первых пяти-шести трелей угадать мелодию рингтона. А победителем станет тот, кто правильно угадает номер, на который надо отправить SMS для того, чтобы закачать себе такой же звонок.

Отмазка. Тоже утренняя забава, для которой нам понадобится автобус (например, 101-го маршрута) или троллейбус (как вариант - 30-й маршрут) и пробка на Московском мосту. В чреве транспортного средства явно начинает повышаться температура, несмотря на зиму за окном. Сигналом к началу игры служит звонок телефона и приглушенное "мля!". После этого все резко становятся участниками игры "Отмазка". Цель игры - как можно красивее отмазатся от звонящего тебе начальства, которое срочно требует приезд твоего туловища на работу. При этом слова "пробка" и "Московский" желательно не употреблять, так как этот столетний боян уже всех достал. Побеждает тот, кто сумеет убедить шефа, что он уже давно в офисе и просто выскочил за сигаретами.

Ну и финальная забава, особо любимая жителями левой (в смысле левобережной) части Киева - это, с"""о, каждое утро компосировать сотрудникам мозг, как их подрезали, как они стояли в пробке, как какой-то урод с моста через двойную сплошную не глядя. Братья и сестры! Не злоупотребляйте этим развлечением, поскольку в вашем анклаве только злоебучие мосты, а в Правобережной резервации - и Крещатик, и бульвар Шевченко, и проспект Победы, и ул. Богдана Хмельницкого, вкупе с Владимирской, Прорезной, Красноармейской и т.д.

[oleg_ld]

Сказал поздно - уехал далеко, сказал тихо - уехал еще дальше.

[Царап Цапыч]

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…

[Царап Цапыч]

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

[Aha]

Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.…

ржунимагу

[Царап Цапыч]

Прикольное катание на маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать
рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся,
твой рычаг трогать не буду”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем.
Представиться Билли Бонсом.


3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хрень! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, сволочь! Не дрова везешь!”

[merzavec]

йа

[Царап Цапыч]

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.