Что не надо делать в маршрутке.

[Царап Цапыч]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[акела]

[Arisha]

Давно я так не смеялась.

[Bahoo]

[:|||||:]

[Царап Цапыч]

Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащится, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
- Милый, что такое, что случилось?
- Да ничего, просто забыл, что это ты....
Дягилев сгорел целиком потому, что пожарников не пропустили на фейс-контроле.
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Самый достойный наследник Е. Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов Каперс...
Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит
из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

[MobilaMaster]

Спасибо. Смешно )

[TrLexa]

Очень смешно! Ваще супер!
2 Bahoo:

Спойлер

Если вы знаете это, то не обязательно писать об этом!

[Царап Цапыч]

Всем кто благодарил отдельное спасибо))))

5_floor добавил(а) 29.03.2008 в 17:07
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
-У дома конца нет!
-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
-

************************************************** **************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

5_floor добавил(а) 29.03.2008 в 17:13
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на
остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел,
дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В
это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м......?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим
отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого ..... мы ждем этого р...яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози,
поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х.р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял,
что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не
засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить
остановиться."

5_floor добавил(а) 29.03.2008 в 17:19
вот собственно рассказик... он из категории "Городские легенды" ибо про этот случай я слышал в классе пятом....
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы .... целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Царап Цапыч]

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
*****************************************************
Утро сегодня выдалось суперское — прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда, резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, соответственно стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение типа «смарите на меня фсе, я сёдня крут, как никада!!!»
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, в общем, как положено...
И вот... после очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что девочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку — это полбеды! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, отчего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, девочка сказала:
— Мужик, извини, б.., водила м...к. Если хошь, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х.. дома за помаду на матне и рубахе п... получишь от жены...
Пассажиры маршрутки легли от хохота...
как выжить в маршрутке
*********************************
1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
2. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
6. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
*****************************************************
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться
**************************
С мелочью в маршрутке
Маршрутка с Речного в Зеленоград. Народу набилось - мрак, больше чем мест. Все
исправно передают деньги водителю. Сидящий ближе всех деньги собирает в кучку и отдает водиле. Машинка трогается. Водитель, одной рукой крутя руль, одним глазом глядя на дорогу, разбирает наваленную кучу бумажек. Вдруг спрашивает: -кто тут мне десюнчиков насобирал (показывает гору монет по 10 копеек - проезд 25 рублей) пассажиры молчат. Спрашивает еще раз. Молчание. Водила не унимается. Спрашивает опять. С самого последнего сиденья доносится такой конкретный бас:
-Ну я...
Все оборачиваются и видят мужика в кожанке. Весом килограм 100-120. Огромный такой буйвол. Водитель молча продолжает ехать. 5 минут. Водитель высыпает горстку мелочи близжайшему пассажиру и говорит - отдайте обратно,пожалуйста, нищему. Я и так довезу. деньги через всю маршрутку передают.
Мужик брать отказывается и орет:
-Зачем мне?
водитель:
-Откуда я знаю, может у тебя последние?
Мужик:
-Да не
Водила:
-Я себе на хлеб зарабатываю больше чем ты у перехода.
Маршрутка в покате. Деньги постоянно передают туда-обратно. Какая-то бабка начинает возмущаться:
-10 копеек тоже деньги. Раз дают берите!
Водила:
-Возьми себе бабушка.
Бабка:
-Мне чужого не надо.
Тут мужик встрепянулся:
-Лан, давай мне, я теперь тебе всегда так платить буду.
Бабка:
-И я
Остальные пассажиры, сквозь смех:
-Хорошоя идея, надо попробовать.
Отсмеялись, едим... минут 20 проходит. Водитель (кавказец кстати), вздыхая, оглядев всех в зеркало заднего вида:
-Уволюсь на хрен. Лучше на рынке торговать!
Мужик с последнего сиденья своим уже узнаваемым басом, но очень не смело:
-Так тебе 25 рублей то надо?

[vsepan]

Тема приобрела крутой поворот.
Видимо "с 5-го этажа" непосредственный участник всех этих событий.
Или, накипело.