Пишите в этой теме новогодние анекдоты, приколы, истории, стишки, афоризмы, шутки, свежие или бородатые... Я начну:



Рассказал(а) VoVan

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.

Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.

Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).

Далее проза жизни:

Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчи тся в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

*

*

*

*

От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.

Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?

ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

*

*

*

*

Женился на внучке

Помните рекламу:

Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.

На самом деле

Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

*

*

*

*

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял.

А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

*

*

*

*

Родилась ёлочка в лесу. Но вто под новый год

Её срубил под нижний сук какой-то идиот.

Вчера под ней косой скакал, и грелся спозаранку

А нынче ёлка - вот тоска - пришла на нашу пьянку.

И вот две дюжины косых уж скачут в хоровод,

Но ближе к смерти каждый псих еще на целый год.

*

*

*

*

Новый год с друзьями на арендованной даче

Пролог: Все было замечательно, только баню вот, думаю, зря спалили

Хотя, хорошо хоть особняк арендованный цел остался )) И с пейнтболом фигня вышла: окрестных жителей на ночь глядя перепугали своими масками, белыми маск-халатами и оружием, а когда дорогу форсировали, бедолага на "четверке" чуть в кювет не ушел с испугу; оружие наше замерзло при первой же атаке: выскочили с кренделем из кустов навстречу друг другу, что называется, носами уперлись, ессно, стреляем друг дружку от пуза, а следов попадания не видно Ж8( ) - оказывается, шарики из ствола выкатывались и падали под ноги (( Ну, слава Богу, гранаты хоть были: покидались (свалили в канаву чью-то жену и сверху выгрузили на нее весь имевшийся арсенал гранат (11 челов по 3 гранаты каждый): зрелище, кстати, забавное: с одной стороны - крутой подъем, с другой - забор, а тебя закидывают гранатами - лучшего развлечения для нетрезвых гоблинов и не придумать)) и пошли водку пить и баню жечь ))

Кстати, а Боженька (который, как известно, Троицу любит) ведь нас предупреждал, "маячки" нам давал:

30го числа, когда все сели ужинать, кто-то из детей запулил на стол пачку салфеток, которые в воздухе подразлетелись и приземлились на многочисленные свечки, украшавшие стол.. Спрайтами и кОлами очаг возгорания был потушен, хотя несколько аппетитных блюд и скатерть пришлось отправить в мусорное ведро.

31го числа, в НГ-ночь уже не только стол, но и все вокруг, включая ТВ, было усеяно свечками (такие свечки-плевки - маленькие и плоские, которые продаюцца в большом магазине для тех, у кого есть ИДЕЯ).. Пока ВВП произносил тост по телеку, у нас был свой тост, получше и, не найдя пульта, звук выключили при помощи клавок на самом ТВ, для чего была приподнята панель (поднимается, как в советском видеомагнитофоне, но еще назад отъезжает), которая оказалась прямо над свечками. Пока все кричали "ура" и прочую лабуду, никто подвоха не заметил.. Только секунд через 20-30 с противоположного конца стола раздались истошные визги: "Бл@@@! Йоманрот!!! Горим нах!!!". Вот так мы спалили хороший большой телевизор - в крышке образовались три ровные дырки, а корпус и кишки были залиты оплавленной пластмассой и воском. Ну и, думаю, не стоит даже и упоминать, что с противоположной части стола в телевизор прилетело несколько емкостей со спрайтом и колой..

Ну, а 1-го числа, к вечеру протопили баньку, законсервировали (угли из печки вытащили) и пошли играть в пейнтбол. Сразу после неудачной игры заправились едой и алкоголем и собрались в баню.. Но попариться было не суждено. Как баня загорелась - шоу было еще то. Для начала 2 смелых перца полезли в горящую постройку, в итоге - кадр из "Смерельного Оружия": два кренделя в прямом смысле вылетают "рыбкой" из дверей и сразу за ними вырвался немалый огненный шар. Кто-то закрыл дверь и, схватив лопату, быстро-быстро закидал дымящиеся спины и головы этих красавцев снегом. Потом этот кто-то встал возле двери бани и открывал ее перед тем, как очередной чел. собирался выплеснуть воду или метнуть снег (причем с тем, кто метал лопатой снег, этот чел работал в анти-фазе, так сказать: как только снег подлетал к дверям банного комплекса, чел дверь закрывал: в итоге образовался небольшой сугроб на крыльце). Другой чел. схватил с праздничного стола огромную салатницу и, добавив в нее воды, выкинул ее прямо в открытую дверь бани. Еще кто-то запулил в огонь стыренное со стола ведро с бутылкой шампанского. В этот момент спасательные работы на пару секунд приостановились: все ждали, когда звезданет бутылка. Взрыва почему-то не последовало (наверное, уже успели заранее открыть бутылку). Спасательный работы возобновились. Ваш покорный слуга нашел в доме старинный таз и сделал два захода на горящее строение. Только почему-то каждый раз, когда подбегал к бане, таз оказывался пустым А джинсы - насквозь мокрые.. Бл.., оказалось, что в тазу была немалая дыра с сантиметр в диаметре..

Через некоторое время стало ясно, что баню мы потеряли. Было принято решение переключить свои усилия на автотранспорт (2 СААБа, 2 Нексии, 2 "десятки", девятка и БМВ), чтобы не потерять и его, а заодно освободить проезд на участок вызванным пожарным.

Соседи на полной измене были от зрелища: распахиваются ворота, пулей велетает Нексия; за ней - 2 СААБа, к одному из которых тут же цепляют трос, чтобы вырвать к едрене фене поймавшие клина другие ворота (моя идея! копирайт сюда, пожалуйста!) , за которыми стояли 2 "десятки", девятка, ДЭУ и бимер. Надо было освобождать место для подъезда пожарных. Пока прицепил трос и подъехал к воротам, их уже кое-как открыли. Заднеприводный бимер занесло при выезде задним ходом и он расхерачил крыло, фару и вырвал передний бампер. Бимер в итоге свалился в кювет, оттуда его на руках вытащили, но он потом туда еще раз 5-6 сваливался, поскольку дорожка была очень узкая и обледеневшая, короче, метров 50, получается, мы его пронесли на руках, до тех пор, пока нас не пожалел сосед: бимер поставили к соседу: у него парк-плейс большой: потом еще две "десятки" поместились. Так вот, выясняется, что "десятка" захлопнулась с ключами внутри; времени на раздумья нет - бъем стекло, причем бьющий забыл о существовании тяжелых предметов и разбил стекло кулаком: ясен пень, порезался неслабо.. След. машина не хочет заводиться, но ее попинали и она завелась. Последней выехала ДЭУ. Соседи смотрели на все это и, решив, что мы, по видимому, сваливаем куда подальше, спросили, мол, вы тушить-то или пожарных вызывать будете?...

А какие приехали пожарные... Мама-джан, они просто высыпались из машины.... И было непонятно, кто тушил, кто пил, поскольку и пили и тушили все вместе )))

Перед тем как начать заливать огонь, пожарник, забравшийся по штурмовке на крышу бани, спросил, электричество, типа, выключено? Послали гонца проверить выключены ли пробки. Но, то ли боец был атакован безумными женами, толи еще какая причина, но, боец проорал что-то типа ".....ДАВАЙ!!......", что было воспринято пожарным, как сигнал к атаке на огонь. Сам с трудом этот момент помню, но суть произошедшего такова, что пожарника очень некисло перетянуло электричеством и он со своей штурмовкой с недетской скоростью отделился от горящей бани, словно эта..., как её? ну, такая штуковина, которая держит космическую ракету перед стартом, а потом откидывается в сторону.. Пожарный парень, вскочив на ноги, пытался вломиться в дом, чтобы потолковать по душам с нашим приятелем, но, слава Богу, его удалось удержать. Но его речь надо было слышать! Таких эпитетов в свой адрес наш крендель даже от своей жены не слышал.

Ну, а последний штрих... - пожарные, затушив наш пожар, выпив на посошок и закусив, сказали, что, мол, ребята, ваш пожар - куйня полная! Вот, тока што сообщили, что на соседней улице дом горит. Вот это, ребята, уже по-настоящему. По-мужски. В общем, хватить ерундой заниматься и айда с нами на настоящий пожар! И поедем не ваших помойках, а на нашей тачке. И чуть было нас не уговорили.. Кое-как распрощались, вытащили из их ЗИЛка уже упакованного нашего товарища. Пошли в дом и, коллективным разумом приняв решение больше не искушать судьбу, ессно, всеж-таки полезли в эл.шкаф и возобновили электроснабжение дома )) И, уже допив остатки текилы, виски, водки, мартини, шампанского, вина, а так заныченное на утро пиво, собирались идти спать.. Но тут вернулись наши друзья и объяснили, что забыли у нас свои штурмовки и собранную магистраль(!) А как они тушили дом без всей своей спецтехники, брошенной у нас на участке - история умалчивает..

В общем, если хотите, то можете взять на вооружение наш способ встречи НГ, но с одной оговоркой: "ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ВЫ - ГОБЛИНЫ НЕ ХУЖЕ МОИХ ТОВАРИЩЕЙ И МЕНЯ САМОГО, ПОЖАЛУЙСТА ПОСТАРАЙТЕСЬ (ХОТЯ БЫ) НАЙТИ ИНОЙ СПОСОБ КУЛЬТУРНО ПРОВЕСТИ ПРАЗДНИКИ!!!". Ибо, все, конечно, было весело, но, во-первых, когда обрубилось электричество во всем доме - дети (их было четверо - от 0,5 до 4 лет) здорово померзли (у дочки моей потом бронхит был); во-вторых, баню всеж жалко, а в-третьих, меня до сих пор не покидает чувство, что я еще никогда в жизни не проводил столько времени в окружении такого количества себеподобных бивисов и баттхедов.. ))

Кстати, а Бог все же есть: во-первых, Он нас по-честному предупреждал, а во-вторых, не дал мыльне загореться, когда в доме были лишь 3 барышни и четверо спящих детей..

*

*

*

*

*

Пьяный Гаишник под Новый Год останавливает грузовик и говорит водителю:

- Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик, и спрашиваю, что у Вас сыпится из кузова?

Водитель:

- А я Вам уже в седьмой раз отвечаю - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!

*

*

*

*

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...

*

*

*

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:

- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!

Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

*

*

*

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну .. твою мать!

*

*

*

*

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!

- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

*

*

*

*

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

*

*

*

*

- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

*

*

*

Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на счастье откинул копыта:

*

*

*

Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно. ) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого числа. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка, превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге. ) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.

Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно. :- ) С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу: Ну и миллениум... ТВОЮ МАТЬ!

*

*

*

*

Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? Как Новый год встретил ? - Ага. Ничего. По - японски... – ПО - ЯПОНСКИ ? А как это? ХЕРО - ВАТО!!! :- ))

*

*

*

*

CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как

единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.

Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года

поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде

наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку

(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,

который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема

заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при

попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая

улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому

адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по

названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал

наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который

нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем

наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы

забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,

ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей

все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные

действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру

ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и

соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен

убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по

лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная

женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в

квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена

возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то

там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания

решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без

толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.

Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает

резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,

кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,

на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как

Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это

делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала

см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,

чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка

ложь, да в ней намек. Всем пока.

МУЛЯ.

*

*

*

*

За что купил, за то и продаю. Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!

*

*

*

*

И только ёлки ненавидят Новый год...

*

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

*

*

*

Космонавты на МКС уже пятый месяц чего-то делают, исследуют... 31 декабря связь с ЦУП-ом: ЦУП:

"Ребята, с наступающим вас, может есть какие-то пожелания, просьбы - мы постараемся исполнить, Новый год все-таки?"

Космонавты:

"Да все вроде хорошо, и условия, и питание, но нам бы женщину сюда, хотя бы одну, а то уже пятый месяц - хочется, а не с кем!"

Через две недели стыковка с грузовым "Прогрессом", космонавты с горящими глазами и трясущимися руками разгружают контейнеры "Ну на конец-то!" Оп-па, в контейнере тюбик с надписью "ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА", на обороте: "Способ применения: выдавить немного жидкости на руку и втирать в член до полного удовлетворения"

*

*

*

*

По шумерскому и египетскому календарям новый год наступал 23 июля.

*

*

*

*

Индейцы майя считали, что конец света наступит 23 декабря 2012 г.

*

*

*

*

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

*

*

*

*

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положенно, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значт, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т.д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:

- Это подарок для зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это мишка!

В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:

- Говорила тебе, херню шьешь!

Родителей просто порвало.

*

*

*

*

Вот уходит Старый год....

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает....

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!

Новый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы, сейчас, увы не знаем,

Но как прежде пожелаем

В Новом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всем -

Ночью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы небыли -везде!

И любви -большей, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень....

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Новых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохранятся,

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм...

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

Новый год, не подведи,

Дверь открыта, заходи!!!

*

*

*

*

Новый Год опять приходит

мысли разные наводит.

мол, что счастье скоро будет

денег мол еще прибудет

и друзья опять не кинут

и с работы вдруг не снимут

типа будет все окей

шлют по почте оленей

дед морозов всяких разных

хуже вирусов заразных

По полгода не писали

А сегодня блин достали.

*

*

*

*

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и

сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками."

Девочка: "Дед Молоз!"

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"

Девочка: ....

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."

Девочка: "...Шмерть?"

*

*

*

*

-Спасибо тебе дед МОроз, за трубу, которую иы мне подарил на прошлый Новый Год!

-Не за что! она всего 20 р. стоит!

-Но зато мне папа каждое утро дает 50 рублей, что бы я не дудел!

*

*

*

*

Служили в одной части 2 страшных прапорщика - хохла. Причем, оба родом с Западной Украины. Т.е. хохлы отчаяные. Уже с приличной выслугой лет, опытом и т.д. и т.п. Старшинами в разных ротах. Была у них одна, но пламенная страсть - САЛО. Все бойцы, получавшие посылки из дома, подвергались их неназойливому вниманию: "Что пишут, как дома дела... сала нет случайно - просто спрашиваю ?". Упаси господь, не отбирали, не вымогали - просто просили угостить. Соответственно, доброму бойцу - некоторые поблажки, закрытие глаз на что-либо и т.д. К дембелю в ротах сало в посылках получали практически все, не исключая узбеков и туркменов.

Причем, эти прапоры были друганы, но не пропускали возможности чего-либо друг у друга подтянуть. В том числе и САЛО, но потом вместе его же и употребляли - так сказать, воинская смекалка и доблесть.

И вот, под Новый год, один из прапоров где-то надыбал приличный шмат. День, домой ему еще рано, приспособил он этот шмат, аккуратно завернутый, на подоконнике вверенной ему каптерке. Каптерку тщательно запер и пошел на плац грузить бойцов.

Казармы расположены в 5-этажном здании. 1 этаж - штаб, медсанчасть. 4 этажа - роты.

Обладатель сала (ОС) - на 3 этаже. Конкурент (К) - на 4-ом.

(К) учуял добычу, увидел, начал действовать.

Из своей каптерки (каптерки - друг над другом - 4 этаж) высунулся из окна (мороз нипочем!!!) и стал нанизывать шмат на лыжную палку. Нанизал и стал его к себе наверх тянуть.

Окна выходят на плац.

(ОС) нутром почуял недоброе. Окинул взглядом плац, здание рот. Узрел действо.

И тут я понял, что такое настоящий прапор - особенно хохол.

Широкая ухмылка, победный взор, резкий удар ребром ладони левой руки по сгибу правой руки и торжесвующий крик на весь плац:

"Хрен тебе - оно ПРИВЯЗАНО !!!"

P.S. В сале была сделана дырка, продета добротная веревка, которая была привязана к батарее в каптерке.

*

*

*

*

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

*

*

*

*

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

*

*

*

*

Блин, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!!

В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, блин, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м эт

аже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!!

В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!

Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!!

Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......

ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

*

*

*

*

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

*

*

*

1 января... 17 часов утра... я сделала открытие века... через 15 минут я открыла второе веко.

*

*

*

*

Какой идиот звонит мне на телефон 1 января в 17 часов утра?