Перлы военных

[Царап Цапыч]

*…служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене" (солдат, 20 лет).

*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды" (парень, 20 лет).

[IzoLda]

И опять А.ПОКРОВСКИЙ.

У-ТЮ-ТЮ, МАЛЕНЬКИЙ.
Службу на флоте нельзя воспринимать всерьез, иначе спятишь. И
начальника нельзя воспринимать всерьез. И орет он на тебя не потому, что
орет, а потому что начальник - ему по штату положено. Не может он
по-другому. Он орет, а ты стоишь и думаешь.
- Вот летела корова... и, пролетая над тобой, любимый ты мой,
наделала та корова тебе прямо... - и тут главное, во время процесса, не
улыбнуться, а то начальника кондратий хватит, в горле поперхнет, и умрет
он, и дадут тебе другого начальника.
Но лучше всего во время разноса не думать ни о чем, отключаться:
только он прорвался к твоему телу, а ты - хлоп, и вырубился А еще можно
мечтать: стоишь... и мечтаешь....

ЛОШАДЬ.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я
еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

[Yryu]

Вот...

[Царап Цапыч]

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):
- Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.

[IzoLda]

-Где ваш конспект?
-Сильные не конспектируют...
-Кто вы такой?Кто вы такой, я вас спрашиваю?!Вот доложите:кто вы такой?!
-Что вы тут разматываете сопли по щекам?!Что вы тут роняете пену на асфальт?!
Га-ва-ри-те члена-раздельна! Члена-раздельна!Каждый свой член в раздельности....(А.Покровский.из рассказа "Флот").

и еще..
- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской
войны. А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между
замечанием и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в
традицию, а традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят
вот это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции, бережно
сохранять"... я все думаю: о чем они говорят... бедные...

- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...

- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали
гер-роями...
- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.

- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!

[Царап Цапыч]

«Чтобы пойти в отпуск, ротный предложил взять подряд на проведение отопления в теплице, которая находилась на территории части. Труб, как всегда, не хватило, а у ротного один ответ: прояви, мол, смекалку, чтобы к концу месяца работы были завершены. И я проявил: последние несколько метров вместо труб приварил обычные ломы. В отпуск я ушел вовремя, а вот после отпуска... сами понимаете.

[Yryu]

Была у нас в дивизионе свинья-путешественница.
Свинарь Максумов (Макс), частенько получал за ее проделки.Пропала ,Максу нагоняй- продал гад .... а деньги пропил...
Так продолжалось полгода наверно.Макс орал на всю позицию -Гиде эта сволочь.Зарэжу! Многозначительно размахивая где-то преобретенным охотничим тесаком.А свинья к вечеру возвращалась и опять все заново.Мы частенько посмеивались ,над своего рода сериалом.
Макс был человеком с юмором и частенько подшучивал на нашим начпродом (прапорщиком) в отместку за "поросячии нагоняи".
Как-то я дежурил на КПП, и вижу по "красной дорожке" ,к воротам бежит наша красавица .Позвонил в казарму мол скажите Максу пусть идет встречать...
Значит вылетает наш Горец красный,злой ...на своем что-то орет, вроде как прибить собрался.И правда ,выворачивает бордюрный камень (какой смог) спрятался в нише ворот, камень на изготовку, ждет...Свинья пролезла под воротиной ииииии ,на по хребтине бордюриной.Упала набок и не шелохнется.Прибил таки.Макс довольный,выпрямился, что-то на своем прогорланил,прошипел,отряхнул руки и пошел докладывать.
-Тарищ прапорщик свинья погиб.
Ну кусок наш за голову.Ты что творишь морда азиацкая.Разорался и бегом к КПП.
Тем временем свинья очухалась и слиняла.Вобщем прибежал прапор а никого и нет...
-Маааксуууумоввв(далее шел трехэтажный отборный мат в военном стиле)!Как Тарзан проорал начпрод.Ну скотина, я те покажу шутки над советским прапорщиком.Они еще долго бегали по позиции ,начпрод матерясь ,макс на ходу оправдываясь и смеясь ....


Надо сказать Макс имел довольно изрядное образование,довольно сносно говорил по русски,чтил коран и часто придурялся ,типа не понимаю,выглядело это чрезвычайно комично из-за его "кристальной искренности" и офицерского понимания.
Наш командир приехал из полка злой как собака и все знали что это полный звиздец и лучше не попадаться.Всех построил...
-А где этот придурок? Как его там? Максссс.(прошипел командир)
Придурка немедля вызвали с его вотчины.Прибыл он с кнутом ,в папахе,небритый сапоги в навозе(специально), ремень на коленках.Ща что-то будет, народ в предвкушении заулыбался.Все.....Раздался взрыв командирских эмоций.Туповатые (специально) объяснения солдата подливали масло в огонь и все повторялось.Закончилось все тем что уже сиплым голосом наш подполковник отправил всех на программу "ВРЕМЯ".А его ,он показал на Макса, посадить в первые ряды.
Все расселись подшучивая над Максом который остался доволен собой.И надо было такому случиться что именно в этот случайно-единственный раз по телеку показали как Израильская авиация бомбит мусульман во время молитвы в какой-то их праздник,в который кажись даже они не воюют, а у нас есть еврей Женя.
Все началось с невнятного бурчания на каком-то языке.Потом в воздухе блеснул охотничий нож и началась погоня за Женькой по койкам и меж столбов.Макс что-то кричал на своем....по русски было понятно только жжжидовская рожа,женька,инфантильный безобидный парень, как мог спасал свою жизнь.Все немного опешили ,но вскоре успокоились когда Макс просто устал бегать.Но ворвался дежурный размахивая пистолетом во главе с командиром уже не радым что посадил горца у телевизора.Все закончилось двумя громкими хлопками в потолок из табельного оружия.Макс торжественно пообещал что не затронет больше национально-религиозный вопрос иначе дисбат и сдал оружие на хранение старшине....как выяснилось на 2 часа.Больше его никто на программу Время не приглашал.

[viknik]

В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части. Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

В СССР пятнадцать коммунистических партий...

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!

В туалет пойдете, не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

[Царап Цапыч]

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.

Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит:
"Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову:
"Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

[viknik]

Американские военные

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)