Страница 3 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 67

Тема: Образцы женской логики:

  1. #21
    Просто обыватель. Аватар для Step
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Жизнь.
    Возраст
    74
    Сообщений
    11,562

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Зиновий Высоковский как то сказал:-"Женщина бывает неправа в двух случаях,а в каких - никто не знает."
    Богов много - Создатель ОДИН!!!
    М.Монтень. "Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает".
    Просто живу, в силу своих возможностей...

  2. #22
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

    Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

    Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

    Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

    Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
    Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

    Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

    Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

    Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

    Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

    Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

    Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

    Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

    На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
    Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

    Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

    Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

    У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

    Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

    Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

    Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
    Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

    К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

    По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
    Мужчина наступает только на пятки.

    Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

    Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

    Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

    Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

    Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

    Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

    Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

    Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
    Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

    Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

    Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

    Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
    Мужчина несет груз перед собой.

    Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

    При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

    Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

    Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

    И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

  3. #23
    Летописец
    Регистрация
    20.04.2008
    Сообщений
    9,367

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Звонит телефон, женщина берет трубку, долго разговаривает , потом плюхается в кресло и начинает плакать.
    - Что случилось? - спрашивает подруга.
    - Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться...
    - И ?
    - А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...
    - А чего ты ревешь??
    - У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

  4. #24
    Горожанин Аватар для Renato
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Россия, Приозерье
    Сообщений
    496

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Результат многолетнего наблюдения:
    мужчина, идя в присутственное место, берёт с собой все документы по интересующему его вопросу - а вдруг понадобятся?
    Женщина оставляет большинство нужных документов дома: а вдруг не понадобятся?

    Исключения бывают и в том, и в другом случае. Но редко.

  5. #25
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
    - Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
    - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
    - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
    Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
    - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
    - Не...
    - Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
    - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
    - А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.

    Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

  6. #26
    Летописец
    Регистрация
    20.04.2008
    Сообщений
    9,367

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

  7. #27
    Участник Аватар для Her Majesty
    Регистрация
    22.08.2006
    Адрес
    Kingdom
    Сообщений
    857

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Доктор Курпатов пишет: "Вот, собственно, с "половой логикой" так и получается. Женщина всегда хорошо знает, к каким выводам она должна прийти. Возможно, она, пускаясь в некие разъяснения, даже и не верит себе (не признается себе, что пытается добиться заведомо определенных выводов), но она придет к тому, что ищет. Эта определенность, эта, на самом деле,
    ясность мышления как раз-то и не замечается мужчинами. Последние начинают цепляться за слова, пытаются найти какие-то контраргументы, уличить женщину в алогичности, но, право, это просто пустая трата времени. Подобные придирки просто не
    имеют смысла.
    Женщина знает, что должно получиться в ответе решаемой ею задачи, а потому она вполне может быть непритязательной в отношении корректности проводимых ею исчислений. По большому счету, последние - лишь формальность, которую женщина
    пытается соблюсти, оказывая тем самым мужчине любезность. У мужчины же совсем иная крайность: он никогда не знает конечного результата, не знает, к чему должен прийти, в каком-то смысле он не всегда может даже определить то, что сам же пытается доказать. Это дает ему большой простор в выборе путей, но ограничивает в шансах по достижению некоего результата.
    Мужчина мыслит структурно, каждый его тезис - это не спонтанное наитие, а результат работы целой системы различных, но жестко структурированных относительно друг друга положений и установок. Женщина, напротив, не отягощена подобными ограничениями, она живо прислушивается ко всему, что произносится, живо реагирует на все, что происходит. Она, образно выражаясь, впитывает жизнь по всей поверхности своего соприкосновения с нею; тогда как мужчина представляет собой
    своего рода буравчик, который осуществляет множественные точечные контакты с жизнью, а потом обстоятельно и педантично систематизирует результаты этих локальных взаимодействий в целостную систему.
    Мужчина со своей логикой, со своей структурностью мышления, со своим желанием все разделить и затем разложить по полочкам постоянно выплескивает из купели младенца. Женщина всегда держит в голове конечный результат, она никогда не позволит младенцу выплеснуться. И потому мужчина получает самые драгоценные уроки, когда слушает женщину, кцентируясь не на "логике" ее рассуждений, а на том, что она пытается утвердить, на том, что она обосновывает. Если убрать с этого "нечто" весь сор "логической аргументации", зачем-то требуемой мужчинами, и сосредоточиться на предмете обсуждения, сообщения, действия, мы получим то, что должно быть принято как факт.
    С другой стороны, есть и здесь подковырка. Женщина, не заинтересованная в рассуждениях, куда более заинтересована в действиях, в событиях, в том, что происходит в действительности. Ее слова - это только способ действия, они не преследуют цели называть, обозначать, картировать действительность. Они - способ коммуникации, средство взаимодействия, в них нет никакой специальной самоценности.
    В случае мужчины слова, напротив, священная корова; здесь действует формула: "Слово вылетело - не поймаешь". Мужчина, в отличие от женщины, занимается постоянным приведением слов в соответствие с действительностью, сама действительность интересует его только постольку-поскольку, главное. - это порядок называния, строгость высказывания, чтобы не было никаких двусмысленностей, чтобы не было неопределенности. Проблема здесь только в одном: мужчина должен научиться
    слушать женщину, а женщина должна научиться слушать мужчину. "
    Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми...

  8. #28
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.

    Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.
    Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

  9. #29
    Летописец
    Регистрация
    20.04.2008
    Сообщений
    9,367

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

    Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.


    Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.


    Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.


    Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.


    Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.


    Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.


    Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...


    Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

    Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


    Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!


    Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!


    Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.


    Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!


    Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.


    На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.


    Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.


    Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.


    Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


  10. #30
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Образцы женской логики:

    В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»

    В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…

    Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Около 40% кассовых аппаратов заменили на современные образцы в Подмосковье
    от Информатор в разделе Солнечногорск в сети Интернет
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.06.2017, 18:20
  2. Ответов: 15
    Последнее сообщение: 02.08.2013, 16:52
  3. Образцы документов, исков. Судимся с ЖКХ
    от Варвара в разделе Жизнь нашего города
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 16.08.2012, 18:47
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 17.08.2011, 13:26
  5. Нужны образцы вступительных экзаменов в ХТКЭМ
    от fintrol в разделе Образование и наука
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.07.2007, 16:10

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru