Образцы женской логики:

[IzoLda]

Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[viknik]

На работе женщина спрашивает:
-Девчонки, У вас рука вот здесь болит?
Показывает на нижнюю часть руки.
-Бывает болит, если натрудишься вдоволь.
-У меня не болит.
Отвечают ее коллеги.
Она продолжает:
Вчера сижу дома рука болит , проведу в том месте ладонью, а там еще сильней. Подняла рукав, а там здоровенный синяк!

[IzoLda]

Блондинка: Приветики! не поможешь мне с фотошопом?
Я(*догадываясь о последствиях*): Привет. ну давай помогу.
Блондинка: Как сделать так, чтоб перенести себя на другой фон?
Я: Берешь волшебную палочку, кликаешь по себе, подправляешь и копируешь на новый слой.
Блондинка(*в ярости*): Какая на хрен волшебная палочка! Че ты из меня дуру строишь!! Говори серьезно!! Как сделать?
Я(*улыбаясь*): Серьезно отвечаю, берешь волшебную палочку, тыкаешь на себя, регулируешь контур и на новый слой копируешь.
Блондинка(*в истерике*): Ты вообще офигела??? Че ты из меня блондинку строишь?? Какая волшебная палочка?? я что тебе, ФЕЯ на***??? Так бы и сказала, что не поможешь!!!Сама разберусь!
* я валяюсь *
прошло 20 минут....
Блондинка: слушай, если не можешь ту фигню объяснить, то скажи, как фон сзади сделать таким гламурненьким, размытым, чтоб я вся такая из себя, и все только на меня смотрели??
Я(*просто ржу и понимаю, что наше общение после моей фразы прекратится*): Берешь волшебную палочку......
to be continued..

[viknik]

«Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!»


«Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!»

[Spich]

Человек подает в суд на фирму.Суд присуждает фирме возместить убытки человеку ,300 000р.Возместили.Человек находит у себя ценную бумагу фирмы идет получать дивиденты -150р, руководитель (женщина с логикой) приказом выдает дивиденты, другим приказом изымает их в счет погашения каких-то там издержек.Человек не сопротивляется, подписывает все бумажки и уходит ни с чем.Руководитель счастлив тем обстоятельством что хоть как-то поставила на место ГАДА...Итог ,еще более серьезый суд,штраф , куча бумажного, финасового гемороя, простой фирмы,проверка наисерьезнейшими проверяльщиками от РФ,седая голова генерального с вытекающими последствиями.....все 33 удовольствия за 150р.

[Царап Цапыч]

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
Я:
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

[IzoLda]

Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... Занавес))))

[viknik]

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

[Царап Цапыч]

Уважаемые фтыкатели! Современные мадамы, зачастую эмансипированные сверх меры и самоуверенные «донельзя», повсеместно пытаются доказать всему миру, а в первую очередь самим себе любимым, что легко и просто могут обойтись без мужского населения планеты Земля. И предпосылок для этого в последнее время предостаточно. Это и узаконенное равноправие полов, головокружительный карьерный рост, заоблачные перспективы, зарплата у женщин зачастую выше, чем у менее удачливого мужа и все такое. А также кухонные комбайны, облегчающие женщинам ежедневный труд по дому, пылесосы, автоматические стиральные машины, всевозможные строительные бригады с выездом на дом по первому звонку клиентки и и тд. и т.п. и все в том же духе...

Женщины пошли еще дальше в своем упорном желании получить полную независимость от мужчин, и появились разнообразные электровибраторы и процедура искусственного зачатия, дипломированные нянечки и гувернеры для будущих детей и т.д. и т.п. Все эти факторы дают устойчивую иллюзию, что любая женщина вполне комфортно проживет и без мужского участия.

Но не все так легко и просто, милые женщины, поверьте на слово. Мужчины с любопытством и легкой иронией внимательно наблюдают за вашими тщетными потугами покорить этот мир и доказать, что женщина готова возложить на свои хрупкие плечи все и сразу.

А куда девать "фирменную" женскую рассеянность и полное отсутствие логики в поступках?! В качестве живописного примера приведу сюжет из жизни, который произошел буквально пару дней назад.

Подъехал на своей ласточке к месту встречи со старым другом. Подъехал с некоторым временным зазором (в отличие от женщин не люблю опаздывать, да и помню старинную истину: «точность – вежливость королей»). Жду.

Вижу, чуть впереди стоит на домкрате миниатюрная «женская» машинка от французских дамских угодников и одна очень уверенная в себе мадам меняет пробитое колесо. При этом достаточно резко и категорически игнорируя все предложения проходящих мимо мужчин, оказать ей посильную помощь.

Хм, вопросов нет. Хочет перепачкать дорогую одежду и испортить лайковые перчатки – ее право! Вольному воля, было бы предложено...

И вот, успешно сменив колесо, новоявленная феминистка уехала ...забыв на обочине дороги литой фирменный диск с дорогущей резиной...

Забросив колесо рассеянной дурехи в багажник, я летел за гламурным «Пежо-307» кварталов 10-ть, отчаянно сигналя клаксоном и мигая фарами, привлекая внимание, чтобы она остановилась. Но «феминистка» только прибавляла газку, пролетая перекрестки на «мигающий зеленый» в очевидном желании оторваться и сбросить с хвоста очередного навязчивого мужлана, убежденно считая, что я – сексуальный маньяк, не иначе.

И лишь на очередном красном светофоре, поравнявшись машинами у белой линии, удалось объяснить резвой фрикадельке причину моей упорной погони.

Её смущению не было предела! Бездарно проворонить дорогущий диск с красивым изображением фирменного «пежовского» львенка - просто песТня?!!! Долго благодарила за оказанную любезность, отчаянно краснея... И даже пыталась пригласить в ближайшее кафе на чашечку кофе.

Вот и пойми этих женщин, сплошные противоречия?!

Уважаемые фтыкатели, кто-нибудь из вас сталкивался с подобными проявлениями женской самоуверенности, когда мадамы садились на свою пятую конечность и глупо выглядели, пытаясь доказать всем и вся, какие они самостоятельные?!

[viknik]

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.