Рассказано участником конфы "Мерседес" сайта авто.ру

По дороге домой тут дня 3-4 назад омывашка закончилась. Едва перетерпев падение матки на колени (синдром Мерсавца ) и запихав поглубже обратно котяк, тоже вылезший посмотреть на желтую лампочку, решил заехать в попутный автомагаз. Ну, значицца, подъехал, остановился, морду от магнитолы снял (мало ли тут каких падонкафф развелося) и уже собрался вылазить, как услышал звук... Вообще, было похоже на джазовую сенкопу, только вместо инструментов я различил звуки:

1. Пердеж слона, откушавшего вагон несвежего киви.
2. Скрип наполеоновского обоза, после получения люлей при Бородино.
3. Скрежет бронепоезда "Потемкин", уходящего на рессвете громить Белую Гвардию.
4. Грохот тазов, которым жители Мумба-Юмба провожают охотников за бегемотами.

Честно признаться, я был заинтересован столь альтернативным исполнением джазовой музыки, только вот мой мозг был против каких-либо видов секса со стороны этих душераздирающих звуков. Мысленно приготовившись увидеть БелАз, мирно пристроившийся за моим бампером, я повернул голову и увидел....НЛО. Оно стояло чуть слева и приветливо перемигивалось разноцветными лампочками. Судя по звукам этого НЛО, летало оно, по всей видимости, исключительно на дровах...ну или, на крайняк, на брикете. Трудно сказать о мыслях, посетивших меня в тот момент - передать привет обитателям Кащенко не хотелось, но и ездить по дороге среди летающих тарелок тож не улыбалось. Поняв, что перспектив у меня мало, я решил установить контакт с представителями чужой галактики и вежливо попросить их съеб... прилететь в сл. раз, когда они изобретут экологически чистые виды топлива и более тихие гравитационные двигатели, безопасные для моего мозга в частности и мозгов всех гомосапиенсов в целом. Одев куртку вылез из машины и разочаровался - НЛО оказался обычным ТАЗом "06 , что, впрочем, никак не умаляло те нечеловечески звуки, которые оно издавало... И если у нас в Москве или МО образовалась новая секта, служители которой поклоняются синим писалкам, то на такой машине ездил, как минимум, их кардинал. Машина была вся в писалках - начиная от самих писалок, продолжая бамперами, поворотниками и заканчивая номерами. И даже в салоне поблескивала синяя ересь... Про тонировку 300% вы, наверное, и сами догадались. Тут у этого корабля-призрака открывается дверь, и под веселые хрипы первого экспериментального образца магнитолы "Урал" вылазит пилот этого непотпляемого "Наутилуса". Чудо-кекс оказался вполне славянского цвета кожи, только был похож на бабуина в период рекордного оплодотворения (похоже, что-то пошло не так и сородичи вместо самок жестко оплодотворили его... минимум - всем табуном). Потянув носом воздух и скорчив недовольную гримасу, капитан Немо заглушил драндулет. И сразу стало тихо... как после взрыва гранаты несколько секунд наслаждаешься тишиной. Шанс потереть с таким мехводом упускать было нельзя и я его окликнул. Ох, какого гения потерял, оказывается, наш мир! Его лицо моментально изобразило целую гамму чувств и эмоций. Какой напряжение! Какая работа мысли!! Казалось, в его черепной коробке с бешеной скоростью раскручивались ржавые шестеренки, коорыми уже давно никто не пользовался... я уверен, что если бы придумали прибор, преобразующий энергию мозга в электрическую, от этого парня можно было легко запитать пол-Москвы! Но ближе к делу... когда шестеренки мозга утихли, парень поднял не меня вопросительный взгляд и уставился, ожидая вопроса. Сил что-то говорить у него не оставалось, так велики были предыдущие энергопотери.

- Эхммм... слушай, всегда хотел спросить, а nahuya вот было себе эти синие писалки понавешивать?

Вопрос был тяжелым. Я бы даже сказал - на засыпку. Некоторые экзаменаторы называют этакие вопросы "последним ударом в тыкву". Парень подумал и взял дополнительную минуту... и когда я уже пожалел, что так сильно его напряг своим вопросом, он, наконец, просветлел лицом и родил:

- Не, ну а х..и еще делать-то?

И заулыбался, довольный тем, что грамотно ответил на поставленный вопрос. Я опустил глаза на номера этого феррари и увидел 90 [MO]. Я ничего не смог ответить... выдавил дежурное "Логично" я вздохнул и пошел за омывашкой. Действительно - ну какие же еще вселенские проблемы должны волновать человека, кроме как обклеить корыто лампочками? Это только такие лузеры как я живут в городе, работают в офисе, покупают мерсы и задают тупые вопросы. По всему было видно, что он - постиг высшее знание и был очень этому рад. Выходя из магазина я обернулся - парень стоял у прилавка с синими лампочками....