Антикризисные советы.

[Look]

Если вы периодически пописываете статейки в разные издания, и там вам платят за объём (кол-во знаков включая пробелы), заведите себе привычку печатая, ставить два пробела после точки (или используйте автозамену), а если однажды редактор недоуменно спросит - расскажите, что вы приверженец старой школы, и вас так ещё на печатной машинке учили.

Если у вас электросчётчики с дневным/ночным тарифом, то энергоёмкие операции такие как стирка белья, посудомоечная машина, пылесошение (пылесосание), сверление отверстий, сушка головы феном, и пр. лучше делать ночью.

Если вы за зиму привыкли разогревать/размораживать пищу на батарее, а с отключением отопления вынуждены пользоваться плитой, то не забывайте, что есть ещё полотенцесушитель в ванной, который ещё горячий.

Если вы давно не мыли окна, а решили сварить картошку или прокипятить бельё - приготовьте тряпку. Через какое-то время окна в кухне запотеют и вам останется только протереть их.

Если вы забыли дома зонт, а на улице гроза, перед уходом с работы загляните в отдел маркетинга (если у вас их не поувольняли, конечно) - у них иногда бывают подарочные зонты. Зонт потом можно, не возвращать, само-собой.

Канцелярские зажимы-крокодилы (можно найти в офисном складе канцелярки) идеально помогают закрывать пакеты с домашними сыпучими припасами (стиральный порошок, сахар, макароны).

[Царап Цапыч]

Возможно самый лучший вариант!

[Царап Цапыч]

Советы девушкам в кризис

Косметика.

Голову мыть можно яйцом.
Духами брызгаться в магазинах. Советую носить с собой наконечник для пшикания, а то они их снимают, какраз что б не выбрызгали весь тестер.
Пудриться можно мукой. Опробовано. Готично.
Красить глаза можно слегка горевшей спичкой. Сама не пробовала, но читала в журнале.
Для румян
Вариант 1. Щипаем щёки.
Вариант 2. Просим кого нибудь рассказть пошлый анекдот
Вариант 3. Покупаем помаду. Её можно будет использовать для губ, щёк и глаз. Главное выбрать цвет помады...
Красная для макияжа типа Мерлин Менсон (если красить ей глаза + напудриться мукой). Розовая для гламурного. Персиковая для натурального.

Литература.

Если не гонимся за модой, то журналы покупаем старые, они обычно раз в 5 дешевле.
Так же записываемся в бесплатную библиотеку.

Готовка.

Чеснок никогда не давим давилкой для чеснока. Так же весь сок выходит! Режем ножичком.
Если надо выжать лимон - отрезам дольку и выжимаем.
Ягоды из компота не выбрасываем. Всегда найдётся куда их добавить, да и так можно скушать.
И забудте о полуфабрикатах! Готовим сами. Так дешевле и вкуснее.

Одежда.

Если колготки порвались в районе пятки, стопы, вобщем внизу, то обрезаем и вуаля! - лосины леггинсы.

Когда и они порвутся, всёравно не выбрасываем! Можно нарезать на резиночки для волос.

Все старые тряпки пускаем в дело: половые тряпки, тряпочки для пыли, "начинка" для подушек.

И ещё...

Носим зарядку для телефона с собой. В крупных магазинах всегда можно найти розетку. Пока ждёте друга/подругу можно позаряжать телефон

[Царап Цапыч]

Как платят, так и работаю

Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?

Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.

С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.

Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.

Вот примерно так сотрудник воспринимает тяжёлые слова работодателя: «Теперь, Григорий Палыч, Ваша зарплата будет меньше на 20 процентов». С маленьким нюансом. В отличие от ресторана, в котором набивает брюхо едой по сто человек в день, у Григория Палыча «клиент» только один: работодатель. Отказаться от этого клиента означает остаться без средств к существованию. Поэтому предложение «терпи или увольняйся» выглядит вовсе не деловым предложением снизить цену, а выкручиванием рук и гнусным шантажом. Ну, стандартный грабительский выбор между плохим и очень плохим.

Хорошо. Допустим, сотрудник известие о снижении зарплаты выслушал, переварил, стравил в курилке первые эмоции. Какие у сотрудника есть варианты ответных действий?

Классических вариантов два.

Вариант первый: залезть на сайт по трудоустройству и начать искать новую работу. В самом деле, какой смысл рвать горб за копейки, если можно найти нормальное место, с нормальной зарплатой? Место, где оклад будут повышать, а не понижать?

В общем, ещё год назад, новое место, скорее всего, быстро нашлось бы. После чего можно было бы красиво хлопнуть дверью либо заставить работодателя откатить зарплату до прежнего уровня.

Сейчас, однако, на дворе кризис. Новых мест мало. И зарплаты там, увы, очень низки. Смысл платить много, если на любую вакансию выстраивается длинная очередь из желающих работать? Как говорят мои сородичи украинцы, дураков нет.

Это значит, что поиски новой работы или закончатся неудачей или, как минимум, сильно затянутся.

Вариант второй: начать меньше работать. Ну, действительно — мы все знаем, что в разных фирмах на одной и той же должности можно получать разные деньги. Потому что, скажем, в фирме «Северный Труд» надо пахать с утра до вечера, а в фирме «Майская Сиеста» нужно вяло шевелиться только два-три часа в день, распивая в остальное время кофе с кроссвордами.

Следовательно, раз уж нам начали платить как лодырям, наверное, и спрашивать будут мягче, как с лодырей. Вот мы и будем работать как лодыри. С ленцой.

Логично?

Увы, логично. Многие сотрудники ровно так и поступают. Начинают приходить на работу на полчаса позже, а уходить — ровно в семь. Перестают испытывать стеснение, занимаясь на работе личными делами. И смотрят на работодателя, как жена на мужа-алкоголика: «Что ты тут ноешь? Денег от тебя нет, ещё и нудишь».

Просьбы работодателя, например, пройти в нерабочее время курсы повышения квалификации с недоумением игнорируются. Какое, дескать, нерабочее время? Вы мне платите меньше, я теперь по вечерам подрабатываю на стороне.

Теперь давайте посмотрим, как выглядит ситуация с другой стороны: со стороны владельцев фирмы.

Допустим, до кризиса у них был доход в сто рублей, из которых на зарплату уходило сорок. Сейчас же выручка упала до шестидесяти рублей и тратить на зарплату больше 24 рублей никак не получится — хоть уши себе отрежь. Следовательно, фонд зарплаты необходимо урезать. (На всякий случай, для далёких от предпринимательства френдов. Тратить на зарплату больше 40% дохода для большинства видов бизнеса — нереально. Так как есть и другие расходы, типа налогов, аренды и прочая, и прочая).

С другой стороны, клиенты стали требовательнее. Часть клиентов продавила скидки, часть стала хуже платить, а часть клиентов потребовала более выгодные условия за те же деньги.

Таким образом, чтобы не оказаться между ножницами доходов и расходов, у работодателя не остаётся другого выхода как уменьшать зарплаты. То есть, пытаться выжить за счёт сотрудников.

Имеют сотрудники моральное право сказать работодателю, что его проблемы — это его проблемы, и их они не волнуют?

Теоретически, конечно, такое моральное право у сотрудников есть. Однако давайте таки не будем забывать, что «рынок труда» называется именно рынком труда, а не «складом труда» и не «магазином труда». Если в твою спину дышат желающие занять твоё место, у тебя не остаётся другого выхода, как входить в положение работодателя.

Вернёмся теперь ко второму варианту действий: варианту «работать с ленцой». Как думаете, что сделает начальник с начавшим халтурить подчинённым?

Объясню на примере.

Допустим, в отделе работает два менеджера. Внезапно им понижают зарплату. И, одновременно, начальство требует по пятницам обзванивать клиентов и сдавать по этому обзвону дополнительный отчёт. Ну, раньше не требовалось делать ничего такого, а теперь внезапно стало нужно. Вынь да положь откуда-то лишние полдня.

Менеджер Вася обиделся и тихо обзвон просаботировал. Никакой дополнительной оплаты за этот обзвон не предусмотрено, так чего стараться? Шли бы, дескать, в баню эти экономные жлобы со своими нелепыми требованиями и дурацкими обзвонами. Потерпят.

Менеджер Петя тоже снижению зарплаты не обрадовался, но звонить таки начал. Ход мыслей у него был иным: начальство сказало сделать — значит надо сделать.

Теперь, внимание, вопрос. Если клиентская база ужмётся и начальству потребуется сократить одного менеджера, кого он сможет с лёгким сердцем отправить на улицу?

Конечно же, обиженного Васю, который сам выдал начальству в руки повод для своего увольнения: не выполнил приказ.

На всякий случай. Я вовсе не хочу сказать, что руководство непременно будет нагружать Вас новой работой с целью уволить Вас. Всё получится само собой. Те, кто примет новые правила игры — продолжат работать. Те, кто откажутся играть по новым правилам — будут искать себе другую команду.

Подведу итог.

В голове у каждого из нас есть представления о справедливости. В частности, у нас в голове есть представление о некой справедливой стоимости нашего труда. И если наш труд пытаются купить дешевле, мы воспринимаем это как надувательство — нечестную сделку.

Так вот. Хорошо это или плохо, мы живём сейчас в относительно рыночной экономике. Поэтому «справедливый» размер нашей зарплаты зависит исключительно от наших безработных коллег. Готовы безработные заменить нас за 100 рублей? Значит мы стоим 100 рублей. Готовы заменить нас за 50 рублей? Значит мы стоим только 50.

Ну а сколько лет мы проработали в фирме, какой богатый у нас опыт, какого цвета корочка у нашего диплома о высшем образовании и какой у нас размер бюста… это всё лирика. Циничное руководство (а другого не бывает, ага) всё равно будет оценивать наш труд исходя из одного единственного параметра — стоимости наших «аналогов». То есть, исходя из минимальной суммы, за которую можно безболезненно найти нам замену.

И это значит, что после понижения зарплаты выбор у сотрудников простой. Или стиснуть зубы и начать работать больше, или искать себе новую работу.

[Царап Цапыч]

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт «КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ». Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет — безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!