Письмо Деду Морозу !

[EvroPA]

Ты его не достойна лжывая сц

ты меня даже незнаешь,а судишь!!!кто тебе дал право???

[Unexpected]

А он по мужской логике:
1. Хочешь порвать - значит, не любишь.
2.А если не любишь, то вряд ли и любила.
3. А если не любила, то была с ним корысти ради (внимание, подарки, статус среди подруг).
Вот и получается, что ты сё время ему врала и нагло его использовала
Понимашеь.. мужчины - они ж неприкосновенные и святые! И если не он опрокидывает тебя, а ты его - будь добра примерить колпак с огненной надписью "Лживая Сц"

Ну то же самое можно сказать при инверсии сторон... А Дедушка Мороз тут и вовсе ни при чем (разве что ты рвешь с парнем в пользу седовласого старца с ледяным посохом). За энтим лучше всего к Купидону. Он всё подкорректирует как надо: один выстрел в прекрасный муШШской зад - и он уже на твоей подруге! А елси Купидончика в офисе не застанешь, так мож, по-свойски с подруШШкой поговоришь? Мол, так и так... по сходной цене друг не нужен? Ну и как говорицца, одним махом и овцы сыты, и волки-целки. Ты сбросила балласт, парень не особо-то заметил потерю и не успел пригорюниться, а у подруги полные штаны радости - она-то ГОД цельный у Деда Мороза клянчила такого парня, как у тебя!

Счастливого НГ =)

[Илонесс]

Unexpected
+1
вот, отличное решение! выполни его, Дедушка Мороз, пожалуйста! (тем более, может ее парень мается такой же проблемой, это хорошо, конечно, что люди такие милосердные стали)))

[Unexpected]

Ну прикосновенные или нет - тут дело индивидуального подхода к собственной персоне =) А вот Сц девушка останется в любом случае: хоть до НГ, хоть после =) Ну неужто можно думать, что молчел, услышамши стереотипное "давай останемся друзЯми" ну или "у нас разные жЫзненные пути", с воодушевлением пожмет руку даме и восхитится ее честностью и прямотой? Нет... ну разве что в лицо... А потом будет день-два-неделя-месяц попойки с друзЯми-муЩЩинами и обсуждение извечного филосовского "вот СЦ!" И прихода к древнему как гуано мамонта выводу "да они все..."

[EvroPA]

(Прикосновенные! А это рассуждение ещё раз показывает ... одной ***** больше!!!) А говорят женская солидарность самая сильная,не тут-то было!Вот интересно,а объективно ты рассуждать можешь!?

[V.V.F.]

Ну, чЁЁЁ вы, ребята, Новый год же на носу. Не надо ругаться. Видно кризис ударил и по новогодним пожеланиям и желаниям. Народу теперь главное выжить, а жаль. А как праздника хочется, песен и плясок.

[Царап Цапыч]

Дедушка Мороз,скажи пожалуйста откуда появляется звук катящегося металлического шарика в панельных домах?Спасибо.

[ShadowMaster]

да бы разрядить обстановку в теме вот:
присланное мне поздравление ака письмо деду морозу по аське

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт..
С наступающим!!!

[viknik]

Дед, спасибо за батарейки к фонарику!

[Царап Цапыч]

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.