Щенки в добрые руки   Магазин Горящих путевок
Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 19

Тема: Всякая всячина. Вступление.

  1. #1
    Модератор Аватар для YAN
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,279

    Arrow Всякая всячина. Вступление.

    Привет всем!
    Повелось так, что я неспеша собираю всякие смешные и интересные материалы, которые проходят через меня. Так как старый форум временно (или навсегда?) утерян, то буду вместе с новыми выпусками потихоньку освежать старые.
    Вот с этого всё начиналось:

    Американские программисы о русских программистах!
    - Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
    - Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
    - Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
    - Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
    - Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
    - Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
    - Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
    - Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
    - Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
    - Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
    - Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
    Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
    - Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
    - Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
    - Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
    Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
    Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
    - Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
    Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
    - Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
    *
    *
    *
    *
    В церкви.
    - Грешила, дочь моя?
    - Ох, грешила, батюшка!
    - Каешься?
    - Каюсь, батюшка!
    - Ну, целуй распятие... да без языка!
    *
    *
    Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
    Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
    Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений.
    01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
    Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь!
    Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" -
    yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью
    пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный
    центp."
    "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
    Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то
    металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
    Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки.
    "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
    - Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
    - Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
    - А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
    Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
    "Выбеpите тип инсталляции:
    Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
    Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
    Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
    По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
    Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад:самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал
    немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась,и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
    "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, -невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
    Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
    Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев,а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из
    полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
    "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
    "Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
    "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа.
    "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
    Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
    "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
    "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
    "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
    Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
    "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
    "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
    С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
    "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?"
    Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска,
    пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить
    задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
    Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем
    вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении.
    "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."
    Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли,скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз.
    Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
    Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала
    это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
    Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете
    весь несохpаненный самолет."
    Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
    Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
    "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета".
    "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
    "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
    -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
    Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
    "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
    "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
    "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
    2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
    - Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был
    yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
    - Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.
    Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
    - У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
    - Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
    - Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
    - Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
    Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
    *
    *
    *
    Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
    - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
    *
    *
    Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир.
    В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX
    и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 30 лет.
    Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum),
    Томпсон признал следующее:
    "В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х) Брайан и я только
    что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
    элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию
    Толкина "Властелин колец". Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную
    среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым
    пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
    Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие
    действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы
    остановились, добившись успешной компиляции следующего:
    for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
    Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы
    даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад. Представьте наше удивление,
    когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
    достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были
    поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си.
    В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя
    по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная
    шутка столько лет тому назад."
    *
    *
    *
    "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы
    *
    *
    В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS
    GREAMASTER?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    Профессор:
    - Правильно. А что еще она выполняет?
    Студент:
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
    глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
    голосом!
    *
    *
    *
    Теорема базируется на трех постулатах.
    постулат: Знания - сила (Знания = Силе)
    постулат: Время - деньги (Время = Деньгам)
    постулат: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
    Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
    Деньги = Работа/Знания
    Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
    Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
    Зафиксировав другие переменные можно сделать и другие не менее интересные выводы!
    *
    *
    *
    Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полететь куда-то собираются...
    Стюардесса:
    - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
    А один, самый умный, сидит себе спокойно.
    Стюардесса:
    - А вы почему не торопитесь?
    - А он у вас и не взлетит!
    *
    *
    *
    Штирлиц открыл системный блок и взглянул на винчестер. "Дятел",- определил Штирлиц. "Сам ты дятел",- затрещал винчестер.
    *
    *
    *
    Один программист хвастается другому.
    - А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...
    *
    *
    *
    Как вести себя в приличном обществе, или правила хороших манер.
    - Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
    - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
    радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
    - Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
    оконную штору.
    - Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
    самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
    запонку.
    - Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
    другая дама.
    - Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
    только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
    телефону.
    - Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
    никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
    вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
    - Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
    чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
    наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
    пройти незамеченым.
    - Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
    в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
    - Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
    своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
    батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
    обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
    - Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
    прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
    духовке, либо в холодильнике.
    - Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
    вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
    - Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
    радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
    оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
    *
    *
    *
    Я держу тебя под душем,
    Ты визжишь, приятно слушать.
    Нервы режет - словно ток,
    Ох, не любишь кипяток!
    * * *
    Я спросил у ясеня-"где моя любимая?"
    Ясень не ответил мне, голову склонил.
    Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
    "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
    * * *
    Кто на свете всех смелее,
    Всех прекрасней и умнее?
    Риторический вопрос
    Если дуло смотрит в нос!
    * * *
    Наша Таня, типа, плачет -
    Уронила, типа, мячик.
    Нет бы ей прикинуть, дуре -
    Не утонет он, в натуре.
    * * *
    К нам сегодня приходил
    некро-педо-зоофил
    Мертвых маленьких зверушек
    Он с собою приносил
    * * *
    У меня в кармане крыса -
    Я нашёл её в лесу
    Она дохлая и лысая,
    Я домой её несу.
    * * *
    Все было: лужа на крыльце,
    Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака
    С задумчивой улыбкой на лице
    * * *
    Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
    иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят,
    и xoбoт eму oтopвут...
    * * *
    Ночь наступила
    Солнце зашло
    Пусто в постели
    Нехорошо
    * * *
    Если выпил граммов двести,
    выпить триста - дело чести!
    * * *
    У попа была собака, он, как мог, её любил.
    Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
    Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
    И без этого кусочка поп не женится теперь.
    * * *
    проверил истину на деле -
    не пьющий дольше проживет.
    попробовал не пить неделю -
    мне показалось - прожил год.
    * * *
    Я в него влепила из того, что было…
    А потом, что стало, то и закопала...
    * * *
    Сегодня с нами ты не пьешь,
    А завтра Родине изменишь!
    * * *
    Да, были люди в наше время,
    Когда весенний первый гром...
    Не то, что нынешнее племя, -
    В тумане моря голубом!
    * * *
    В страшной и темной чаще лесной
    грязный, оборванный, злой,
    утомленный бродит,
    обросший густой бородой,
    мальчик, забытый экскурсией школьной.
    * * *
    Приятней его не встречал я мужчины:
    Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой
    причины Из
    зеркала мне
    улыбается он!
    * * *
    Ты меня на рассвете разбудишь
    По зубам непременно получишь.
    Я тебя отучу от привычки
    В воскресенье будить на рассвете!
    * * *
    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.
    * * *
    как много девушек хороших!
    как много ласковых имен!
    а мне досталась - с гнусной рожей
    и с гадким именем - антон!
    * * *
    Ваня пудрит носик ,
    Федя красит глазки -
    Едут в войсковую часть
    Голубые каски.
    * * *
    Бывает, проснешься как птица -
    Крылатой пружиной на взводе
    И хочется жить и трудиться!..
    Но к завтраку это проходит...
    * * *
    Опять приходит с обыском конвой.
    Опять нашли под полом пулемет.
    Я думал, это тот же - нет, другой.
    Какая сволочь их туда кладет?
    * * *
    над седой равниной моря,
    над крутой горбиной скал,
    гордо реял буревестник
    и метал на скалы кал
    жирный пингвин очень злится,
    что несбыточны мечты:
    он не может, хоть и птица,
    гордо какать с высоты
    * * *
    я знаю точно наперёд -
    сегодня кто-нибудь умрёт.
    я знаю где, я знаю как,
    я не гадалка - я маньяк...
    * * *
    Нашу веру не убить
    Пили, пьём и будем пить.
    * * *
    вышел ежик из тумана
    выпил водки пол стакана
    вынул ножик, колбасу
    хорошо в родном лесу
    тихо песню затянул
    о несбывшемся всплакнул
    посмотрел в пустой стакан
    и опять ушел в туман...
    *
    *
    *
    Дело было года два назад...
    Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
    несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
    компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
    О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
    (М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
    Б: - Да, ему одному страшно было.
    М(строго): - А на компьютере не играли?
    Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
    М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
    приносил?
    Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
    Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
    М(тоном специалиста): - А-а-а...
    Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
    компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
    грамматические ошибки в Ворде.
    *
    *
    *
    Первый урок английского.
    Учительница:
    - Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
    Вовочка:
    - Я.
    (У) - Hу называй, по порядку.
    (В) - Q, W, E, R, T, Y...
    *
    *
    *
    Пpогpаммисты квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...Один pассказывает:
    -Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и
    мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил ее пpигласить к себе домой. Она
    согласлась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
    Потом я ее поцеловал, посадил на клавиатуpу,
    пpиподнял юбку...
    Остальные:
    -Так у тебя компьютеp дома стоит! А какой?!!
    *
    *
    *
    *
    Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
    - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
    Второй:
    - Да ну ее, ведь грязь, вонь...
    Третий:
    - Ничего, ребята, она привыкнет...
    *
    *
    *
    Один студент идет по улице и пинает булочку, другой подходит:
    - Ты что делаешь?! Это же хлеб!
    - Тс-с-с. Тихо! Запинаем за угол, там съедим.
    *
    *
    *
    Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь
    говорит:
    - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
    Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
    - В чем дело? Я же просил крутить медленно.
    Туземцы отвечают:
    - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
    *
    *
    *
    Окулист (О): На зрение жалуетесь?
    Пациент (П): Да
    (О): Таблицу видите?
    (П): Вижу.
    (О): Один глаз закройте.
    (П): Закрыл.
    (О): Нижнюю строчку читайте.
    (П): Отпечатано в типографии им. Семашко Минздрава Российской Федерации...
    *
    *
    *
    -Для чего хиpуpги надевают на лицо маски?
    -Чтобы в случае неудачной опеpации их не смогли опознать.
    *
    *
    *
    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
    и лупит мужика по морде:
    - Нахал ! Да ещё при жене !
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
    Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово !
    - Да ладно... Это я погладила...
    *
    *
    *
    - Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на
    Delphy и на C++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой
    серверных приложений.
    Hо мальчишки - всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принёс откуда-то
    Doom-2 и гоняет по седьмому уровню, забыв о работе и учёбе. Раньше я
    пользовалась обычными средствами: "deltree doom2 /Y"; "F8, Enter,
    Enter; "delete *.*". Hо у сына всегда находилась резервная копия, или
    он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...От подруги я узнала о
    "Format c:". Format - это просто чудо! С ним от файлов не остаётся и
    следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже
    то, что другим не по силу!
    *
    *
    *
    Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
    испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
    свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
    видел и рассказывает приятелю:
    - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
    пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
    В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
    Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
    мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
    третий-четвертому:
    - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
    бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
    посадил в карету, уехали.
    ... Сороковой-сорок первому:
    - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
    *
    *
    *
    Жили-были отец, мать, 2 сына и корова.
    Пошла мать утром корову доить, а та ласты склеила, мать с растройства тоже кони
    двинула.Отец чует жены долго нет, пошел узнать в чем дело, поглядел и тоже
    концы отдал.Старший сын тоже пошел посмотреть, ну и не выдержало сердце.
    Младший пошел, поглядел, а сердечко посильней видать, ну думает надо идти в
    реке топиться.Пришел, а там русалка - в чем типа дело, че такой смурной, в воду
    лезешь? у сын мол так и так говорит, топлюсь мол.Русалка тогда:
    -Давай - говорит - кинь мне пару палок-всех оживлю, с коровой в нагрузку.
    -Слушай, а ничего если я палки три кину?
    -Ради бога.
    -А если палок пять?
    -Было бы желание.
    -А десять.
    - у если выдержишь, пожалуста.
    -А если 15.
    -Хм...., попробуй.
    -Слушай, а стобой как с коровой с нашей не будет?
    *
    *
    *
    Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально
    бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем
    средством в состав которого входят различные щелочи. Все
    по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному
    по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует
    - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно
    переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки,
    вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти
    произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства
    дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
    орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
    перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
    расчета не оказалось и вся повязка походила на Lгордиев узел¦.
    После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в
    данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго
    посмотрев на бойца она спросила:
    - Ну, что там у Вас?
    - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело
    запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов
    свое достоинство.
    - Что же Вы с ним такое делали?!
    - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого
    было достаточно...
    *
    *
    *
    Жил был косоглазый цаpь и pешил он пойти кyда глаза глядят... и п о p в а л с я
    *
    *
    *
    Hа истории:
    -Каким событием знаменателен 1799 год?
    -Родился Пушкин.
    -А 1812?
    -Пушкину было 13 лет.
    *
    *
    *
    Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу
    холодильника и кричит:
    - В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
    В сердцах она выругалась:
    - Вот дьявол, уговорил все-таки!
    *
    *
    *
    Мужик молится Богу:
    - Господи, почему мне так не везет в жизни? Я так стараюсь, исполняю все
    заветы, хожу в церковь, воспитываю детей в слове божьем и т.д.
    Почему мне нет ни счастья, ни денег, жена стерва, на работе херня...
    Голос с неба:
    - Hу не люблю я тебя, мужик, не люблю...
    *
    *
    *
    Пустыня. Оазис. Около водоема стадо веpблюдов, пьют. Вдpуг веpблюдов
    pасталкивает мальчик, пpипадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
    Один веpблюд спpашивает:
    - Мальчик, ты кто?
    - Да так, сушнячок.
    *
    *
    *
    - Я тpебую!!!
    - Чего? Хлеба и зpелищ?
    - Hет! Йогуpта и телепузиков!
    *
    *
    *
    - У меня день pожденья на носу.
    - Пpедставляю, где у тебя свадьба...
    *
    *
    *
    Вовочка долго наблюдал в замочную скважину за тем, как родители занимались
    сексом, потом оторвал взгляд от скважины и ошеломленно произнес:
    - И эти люди не разрешали мне ковыряться в носу?!
    *
    *
    *
    В гей-клубе:
    - Hу что, в очко сыгpаем?
    *
    *
    Заходит мужик (М) в ресторан, подходит официант (О)
    М -какое у вас самое лучшее блюдо?
    О -устрицы
    М -несите!
    ...
    М -и как ее есть?
    О -вскройте ее, и высосите
    М - ОК
    *
    *
    *
    Мужик открывает устрицу, а там моллюск раком стоит и грит
    - Че смотришь? Соси давай!
    *
    *
    *
    Едет мужик на BMW, а ему в зад влетает `Запор`. Из BMW вылезает `Русак`
    и кричит на бедного водилу: `Тебе че, сука, Мерсов мало!? `
    *
    *
    *
    У врача:
    - Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
    они так ни разу и не помогли.
    - Да вы их едите, что ли?
    - Ну не в жопу же пихаю!
    *
    *
    *
    Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
    - Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
    - Да у меня дедушка умер..
    - Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
    - Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
    - Ой, так он сгорел наверное?
    - Да нет, он из окна выпрыгнул..
    - Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
    - Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
    в окно..
    - Так он наверное все-таки сгорел?
    - Нет, он опять прыгнул..
    - Так что, он все-таки разбилсчя?
    - Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
    - Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
    - Да пристрелили его, задолбал он всех!
    *
    *
    *
    Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
    них беседа, где как скотину на мясо забивают:
    (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
    (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
    было.
    (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
    рагу,... - взрывают наверное.
    *
    *
    *
    Объявление в газете: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
    грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому..."
    *
    *
    *
    Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из
    холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками.
    Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!!
    Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!
    *
    *
    Вовочка:
    - Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
    стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Пyтин, не паясничай!
    *
    *
    "Hовости" на Укpаине:
    - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
    *
    *
    Московская епархия со склада в Москве отпускает:
    - Православную литературу
    - Свечи
    - Иконы
    - Грехи
    Постоянным грешникам скидка!
    *
    *
    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете-знаете как...
    *
    *
    Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
    пыток всех времен и народов.
    - А в его коллекции есть фортепиано?
    - Нет.
    - Значит, в детстве он не учился музыке.
    *
    *
    - Слушай, подари мне свою машину!
    - Ты что, охренел?!!
    - Тогда дай прокатиться!
    - Еще чего!!
    - Ну дай хоть бибикнуть
    *
    *
    *
    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
    очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается. Девушка:
    - Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет.
    Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара?
    Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
    очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
    для девочек нет туалетной бумаги.
    *
    *
    *
    "Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
    *
    *
    *
    - Сидоров, вытри доску!
    - Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у
    нас нет!
    *
    *
    *
    Из разговоров службы сервиса БиЛайн
    Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него
    нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
    А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
    А: - Але, девушка!
    Оператор (О): - Слушаю вас!
    А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
    О: - А что?
    А: - Я счет получил!
    А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
    О: - Да, да, я вас слышу!
    А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
    Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
    паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
    О: - Паспорт теряли?
    Абонент : - Да, теряли.
    О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
    взять справку об утере и паспорт.
    Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
    А: - Я не могу активировать карту!
    О: - Расскажите, что у вас не получается?
    А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер
    карты, а теперь там какой-то мужской голос...
    О: - А что он говорит?
    А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
    бросает трубку...
    А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
    О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
    А: - А m3788 от m3688?
    О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
    О: - Вам пришло короткое сообщение?
    А: - Какое?
    О: - Текстовое.
    А: - А как я могу это узнать?
    О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
    А: - Конвертик?! А что это такое?
    О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
    А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой,
    через восьмерку?
    О: - Да, конечно.
    А: - А номер у меня при этом изменится?
    А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не
    могу звонить!
    О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
    А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
    О: - Ваш сотовый номер?
    А: - 012-3456.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - Я.
    О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
    А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
    А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
    О: - 49 долларов.
    А: - Спасибо.
    А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
    почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
    нет...
    А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
    О: - А что у вас случилось?
    А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем
    аппарате!
    О: - На кого зарегистрирован аппарат?
    А: - На мужчину.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
    О: - Би Лайн, здравствуйте!
    О: - Я Вас слушаю, говорите!
    О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
    А: - А я еще ничего и не говорил!
    А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь
    ваш офис?
    О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
    Абонентская?
    А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
    О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
    А: - Не знаем...
    О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
    А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
    О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
    А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам
    теперь делать?
    А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
    Мне на машину?
    А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
    О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
    А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
    О: - Простите, а раньше гудок был?
    А (неуверенно): - Да...
    А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол,
    такой хороший был...
    А: - Какой мне телефон выбрать?
    О: - Для чего вам телефон нужен?
    А: - Собираюсь в Якутск.
    О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
    А: - А в Казани?
    О: - Да.
    А: - Значит, поедем в Казань.
    А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
    сейчас времени?
    А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована.
    Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
    О: - Какой у вас уровень сигнала?
    А: - 4 заборчика.
    А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
    О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
    А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
    А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
    А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
    Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат
    уронил в кипяток, что ему делать?
    МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
    А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате
    нажать пробел?
    О: - А для чего нужен пробел?
    А: - Ну, 8, пробел, код...
    О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
    А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
    А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не
    вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
    О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
    А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
    сигнал).
    О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
    А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
    (происходит отключение от линии)
    А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
    А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в
    GSM?
    О: - Не работает.
    А: - Не работает?
    О: - Да.
    А: - Так да, или нет?
    A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне
    его.
    А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
    А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня
    надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
    дисплее ап-та! опять - "Call 02".
    А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
    А: - Никак не могу карту активировать...
    О: - Расскажите, что у вас не получается?
    А: - Номер не могу стереть с карты
    О: - Попробуйте стереть монетой
    А: - Да пробовала, не получается.
    О: - А почему у вас не получается?
    А: - Стеклышко мешает.
    О: - Какое стеклышко, простите?
    А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой,
    не стирается.
    А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я
    нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
    А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
    перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
    А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак
    набрать не могу!
    А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
    произносить не "ноль", а "нуль"?..
    А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот
    только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
    О: - И теперь наберите шесть нулей.
    А: - Какие шесть нулей?
    О: - Да любые!
    О: - БиЛайн, здравствуйте!
    А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
    А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
    О: - ???
    А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
    минута стоила 18 центов, а ночью 54...
    А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
    О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
    А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
    О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
    А: - Функшен.
    А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый
    номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
    О: - Да, я слушаю вас.
    А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
    А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
    перешел в другой стандарт...
    А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
    О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
    А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
    О: - Кто владелец аппарата?
    А: - А он умер.
    О: - Это, вообще-то, она.
    А: - А она тоже.
    А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то
    мне в июле зарплату обещали...
    О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
    А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
    О: - Не буду.
    А: - Обещаете?
    О: - Обещаю.
    А: - Я антенну откусил...
    О: - Как откусили?
    А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная
    тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в
    курилке...
    *
    *
    *
    *
    Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
    тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
    =====
    - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
    домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
    четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
    =====
    Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира
    двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное
    утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да,
    конечно...
    =====
    Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единственный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать!
    =====
    Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня
    спасать? - А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
    =====
    Даун заходит в кулинарию и к продавщице:... У вас морква еть?
    П: ... Есть!
    Д: ... Натрите 100гр
    П: дает ему, а он хватает и начинает пихать себе в нос,уши и уходит. На следущий день картинка повторяется! На третий день опять заходит: ...у вас морква еть?
    П:... Нет!!!
    Д:... а сфекля еть!
    П:... Есть!
    Д:... Натрите 100гр
    П: дает ему,он опять хватает и опять пихает в нос в уши....
    П:...Молодой человек!!! ну что же вы всякую %уйню внос и уши пихаете,А ?????
    Д:...А фто морква еть???
    =====
    Тайга, группа интуристов. Выходит гид-экскурсовод, произносит
    речь.
    - Господа! Это - тайга. Великий Русский лес. Здесь водятся
    животные. Среди них встречаются кабаны.
    - Оу, йа, йа, кабан!
    - Если вы в тайге повстречаете кабана, вы должны звонить в
    колокольчик, тогда кабан испугается и убежит. Вот вам
    колокольчики.
    - Оу, йа-йа, колоколчик! Кабан дзын-дзын...
    - Господа туристы! Также в тайге присутствуют матерые кабаны-
    секачи. На них колокольчики не действуют!
    - Оу! Хау? Как мы отличать кабан от матерый кабан-секач?
    - Очень просто. По калу.
    - По калу?
    - Ну да. В кале - колокольчики.
    =====
    Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    - Что такое? Кто тебя обидел?!
    - Вовка!
    - За что?
    Он сказал, что тещь еще в детстве убивать надо!
    =====
    - Папа, а куда улетает аист, после того как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.
    =====
    Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
    На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
    Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
    - То есть как это "Пошёл на х...!"???
    =====
    Загадки из Мурзилки 20-летней давности
    (Отгадки будут ниже)
    Загадки
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
    2. Кругом волоса, посредине колбаса.
    3. У какого молодца утром капает с конца.
    4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
    5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
    6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
    7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
    8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
    9. Между ног болтается на Х называется.
    10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
    11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
    12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
    14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
    15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
    16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
    17. Красная головка в дырку лезет ловко
    18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
    19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
    20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
    21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
    22. Не хрен, не морковка - красная головка.
    23. Без рук, без ног - на бабу скок
    24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

    Отгадки

    1. Почтовая марка
    2. Кукуруза
    3. Кран, Чайник, Сосулька
    4. Галоши
    5. Веки
    6. Душ
    7. Качели, Зубная щетка
    8. Кровать
    9. Хлястик, Хобот, Хвост
    10. Зубная щетка
    11. Веник
    12. Лестница
    13. Тампакс
    14. Кино
    15. Снежок
    16. Снежок
    17. Дятел
    18. Изюминка
    19. Варежки
    20. Карман
    21. Карман
    22. Пионер в пилотке
    23. Коромысло
    24. Трамвай
    *
    *
    *
    Вот что иногда передают люди на пэйджер
    "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
    "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
    Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
    "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    "Купи чаю к чаю".
    "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
    "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
    Звонок в 3 часа ночи:
    "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
    "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
    "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
    "Жора, ты жив? Меня терзают смутные cомнения".
    "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
    "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
    "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
    "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
    "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
    "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
    "Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
    "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
    "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
    "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
    *
    *
    *
    На необитаемом острове
    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на
    Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними
    бананами и кокосами.
    И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
    когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
    воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
    - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила
    женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
    оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из
    кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
    необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое
    молоко, - ответил мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они
    присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
    предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
    бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
    Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне
    преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
    был настоящий романтический ужин. Она предложила
    сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
    Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
    глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
    - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
    *
    *
    *
    Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
    Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
    Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
    Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
    Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
    Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
    Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
    Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
    Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
    Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
    Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
    Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
    Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
    Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
    Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
    Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
    Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
    Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
    Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
    Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
    Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
    Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
    Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
    Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
    Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
    Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
    Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
    Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
    Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
    Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
    *
    *
    *
    Краткий курс английского языка
    Can You hear me -Ты можешь меня здесь
    Undressed custom model - Голая таможенная модель
    Manicure - Деньги лечат
    I"m just asking - Я всего лишь король жоп
    I have been there - У меня там фасоль
    God only knows - Единственный нос бога
    We are the champions - Мы шампиньоны
    Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
    Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
    To be or not to be? - Пчела или не пчела?
    I fell in love - Я свалился в любовь.
    Just in case - Только в портфеле
    I will never give up - Меня никогда не тошнит
    Oh dear - Ах олень.
    I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
    I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
    May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
    Finnish people - Конченные люди
    Bad influence - Плохая простуда
    Phone seller - Позвони продавцу
    Good products - Бог на стороне уток
    Let"s have a party - Давайте организуем партию
    Watch out! - Посмотри снаружи!
    I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
    Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
    I love you baby - Я люблю вас, бабы!
    *
    *
    *
    Цитаты из футбола и не только ...
    * * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
    * * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
    * * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
    * * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
    * * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:
    * * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
    * * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
    * * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
    * * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
    * * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
    * * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
    * * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
    * * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
    * * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
    * * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
    * * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
    * * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
    * * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
    * * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
    * * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
    * * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
    * * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
    * * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
    * * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
    * * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
    * * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
    * * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
    * * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
    * * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
    * * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
    * * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
    * * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
    * * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
    * * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
    * * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
    * * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
    * * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
    * * * Робсон принял мяч... головкой.
    * * * Какая жаль...
    * * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
    * * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
    Арбитр достал из штанов удаление.
    Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
    Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
    Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
    Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
    Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
    Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
    Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
    Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
    Это футболист с повадками страуса.
    "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
    Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
    Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
    Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
    Длинный удар Кривова был на удивление крив.
    Финский игрок лежит на льду не по правилам.
    Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
    Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
    Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
    Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
    Как технично спортсмен облизал планку!
    Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
    Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
    Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
    Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
    Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
    Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
    Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
    Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
    Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
    Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо неразбежишься.
    Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
    Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт,а иногда и курит...
    Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
    Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
    Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
    Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
    "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
    ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
    говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
    Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тожехотят поиграть.
    Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может,и не подтверждение моих слов.
    Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
    уравновешенно.
    В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
    В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
    В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
    Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей,
    выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать
    градусов.
    Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
    И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
    И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
    Уильямом?
    Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
    Игрок в упор расстрелял ворота головой.
    Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
    Игроки разбились по парам и толкаются.
    Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
    Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
    К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
    Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
    Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
    Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
    Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
    Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
    Клинсман предлагает себя очень активно...
    Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
    Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
    Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
    Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
    смысла!
    Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
    Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
    Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
    Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
    Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
    раз сбили с ног.
    Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
    Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
    тридцать четвертая.
    Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой
    каемке на трусах.
    Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
    Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
    Он обостренно ударил по воротам.
    Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
    Он поставил ногу типа шлагбаум.
    Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
    Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
    Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
    Откровенно говоря, идет дождь.
    Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
    Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
    Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
    Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
    Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
    Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).
    Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
    Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто
    не поможет.
    Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
    Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
    Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
    Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
    Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
    Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
    Ребров ударил по мячу кончиком головы.
    Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
    Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
    Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
    Суттер симулирует приступ белой горячки.
    Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
    Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
    Третью строку протокола занимает фигуристка.
    У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
    Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
    Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
    Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
    Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
    *
    *
    *
    Письмо мальчика из летнего легеря
    Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
    Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
    Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем этоклевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
    Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
    Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
    Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
    Ни о чем не беспокойтесь.
    Мы в порядке.
    Целую, Андрейка.
    *
    *
    *
    Народные приметы
    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
    Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
    У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
    Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
    Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
    По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
    Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
    Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
    Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
    Вам помочь или не мешать?
    Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
    Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
    Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
    всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
    Больной пошел на поправку. Но не дошел.
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
    Глупые женятся, а умные выходят замуж.
    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    Рассол - напиток завтрашнего дня.
    Лень - это подсознательная мудрость.
    О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
    Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
    Женщина не воробей - залетит не прокормишь
    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    Берегите родину - отдыхайте за границей.
    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    Все идет хорошо, только мимо...
    Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
    Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
    Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
    -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
    Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
    *
    *
    *
    Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
    одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
    маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
    если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
    было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
    краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
    разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
    самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
    двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
    взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
    оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
    миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
    бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
    человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
    отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
    Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
    космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
    полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
    ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
    там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
    десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
    фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
    до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
    пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным
    *
    *
    *
    *
    Записка, найденая на лобовом стекле: ))
    ДОРОГОЙ ДРУГ!
    С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56
    находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
    Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
    разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
    автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
    напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
    совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
    выключить Вашу "сирену".
    У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
    живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
    Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
    ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
    тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
    посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
    стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
    сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
    В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
    игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
    роскошную машину постигнет следующая участь:
    Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
    двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
    сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
    монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
    перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
    проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую "сирену" вашей
    ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
    "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
    Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
    подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
    5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
    "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
    Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
    коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
    покину стоянку на Вашем "Лексусе".
    После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
    сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
    ****ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
    еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
    у другого *****а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
    счастью в тот момент не будет.
    У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
    улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
    тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
    маминой квартиры...
    *
    *
    *
    Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:
    Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
    Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
    Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей
    сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90
    киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть
    разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по
    официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
    Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для
    того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития
    которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
    В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
    систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус
    не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
    И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего
    кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS
    с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
    Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500
    километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье
    при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут
    просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне.
    Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже
    торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
    *
    *
    *
    *
    финансовые приколы
    Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
    Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
    Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
    Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
    Мужик отвечает: "Нет..."
    Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
    Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
    "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
    "А Вы в нефтяном бизнесе?"
    "Нет"
    "Извините" и уезжает....
    Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
    "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
    "А Вы в нефтяном бизнесе?"
    Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
    "Да, я в нефтяном бизнесе"
    Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
    Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
    Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
    "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
    *
    *
    Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание,
    что местные жители как-то странно изъясняются:
    - Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
    Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
    - Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят
    слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
    - Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает.
    *
    *
    На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
    Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
    - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
    Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
    "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
    *
    *
    Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
    - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
    Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
    - Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
    - Ну, вытащили...
    - От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
    - Ну, отмазали...
    - Квартиру ты в Москве купил?
    - Ну, купил...
    - Зарплата растет?
    - Ну, растет...
    - Так чего ж ты недоволен все время?
    - Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!
    *
    *
    Госдума нашла возможность снизить расходы населения на электричество.
    Теперь, после принятия закона о ввозе ядерных отходов, страна будет светиться изнутри.
    *
    *
    Объявление в налоговой инспекции:
    "Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"
    *
    *
    17 августа 1998 года все спекулянты превратились в стратегических инвесторов
    *
    *
    В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода, Виктор Степанович упал и потерял сознание.
    Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?
    *
    *
    В США приезжает делегация российских финансистов.
    По случаю приезда гостей устраивается пышный фуршет...
    - На чьи деньги гуляем? - возникает профессиональный вопрос.
    - О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите?
    Построен на деньги налогоплательщиков,
    за проезд по нему взимается плата, получаем солидную прибыль - вот и гуляем.
    Месяца через два американская делегация наносит ответный визит.
    В честь их приезда устроен шикарный прием.
    - На какие средства веселимся? - спрашивают гости.
    - А посмотрите вон туда - мост через Москву-реку видите?
    - Нет.
    - Вот на эти деньги и гуляем...
    *
    *
    Уолл-стрит, фондовая биржа, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик.
    Трейдер: Ну хоть теперь-то ты можешь определить, вверх или вниз?
    *
    *
    Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
    - Изя, продай стаканчик в кредит.
    - Не могу. У меня договоренность с банком: я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.
    *
    *
    Сын спрашивает отца:
    - Папа, а что такое альтернатива?
    - Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму,
    накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты.
    А тут наводнение, и все твои курицы утонули.
    Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
    Ну, и вот ты - полный банкрот.
    - Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
    - Утки, сынок.
    *
    *
    Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
    Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
    *
    *
    Кириенко спрашивает Джорджа Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?"
    Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства,
    сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и 50% консервов".
    *
    *
    У одного нашего человека впервые лишние деньги появились.
    А так как в городе три банка и одна синагога,
    решил он пойти к раввину испросить совета:
    - Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули.
    - Сложный вопрос. Надо подумать, - сказал раввин и глубоко задумался.
    Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейсы - думает.
    В это время вбегает симпатичная девушка:
    - Ребе, посоветуйте. Я завтра выхожу замуж. Скажите, мне на первую ночь надевать ночную рубашку или нет?
    - Дорогая, - говорит ребе, - наденете вы рубашку или нет, роли не играет - вас все равно трахнут.
    Кстати, - обращается к мужику, - вас это тоже касается!
    *
    *
    Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот, в процессе накладывания лака на отшлифованные когти, Кот Новых Русских слышит -соседские коты с улицы орут:- Васька, айда гулять!Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:- Бля-аа-аа, совок - зае@а-ал...
    *
    *
    На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fаsсinаtе" (очаровывать). Встаёт Маша:- Мы пошли в зоопарк и видели Кота слона. Мы так были fаsсinаtеd!Училка:- Хорошо, Маша, но я просила fаsсinаtе, а не fаsсinаtеd.Тянет руку Миша:- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fаsсinаtеd!Училка:- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fаsсinаtе!Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fаsсinаtе!:- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fаstеn еight!!! (застегнуть восемь).
    *
    *
    Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу:":Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей.Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!!:"
    *
    *
    *
    Горит дача у нового русского
    Он звонит в пожарную охрану
    Диспечер-Слушаю
    нов.русск.-у меня дача горит!!!
    Диспечер-А как до вас добратся?
    Нов.русск-Ну вы обалдели как и ко всем на большой краной машине.
    *
    *
    *
    Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
    интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
    что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
    качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
    Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
    Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
    В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
    чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
    окружающим я не представляю.
    На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
    проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
    делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
    проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
    дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
    алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
    высунутая из окна.
    В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
    преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
    догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
    тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
    машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
    собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
    Представляется. Я говорю:
    - Ну?
    - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
    Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
    отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
    - Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
    - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
    - Так жарко же.
    - С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
    - Это где такое сказано?
    - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
    - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
    торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
    Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
    - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
    на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
    - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
    длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
    сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    Гаишник загрустил.
    - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
    скорости.
    - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
    что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
    не были.
    - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
    километров в час, - объясняет гаишник.
    - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
    на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
    отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
    проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
    59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
    Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
    зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
    здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
    В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
    стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
    мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
    - Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
    - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
    ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
    Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
    По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
    Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
    свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
    работы написал "дворник при 82-й средней школе".
    Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
    штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
    своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
    и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
    Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
    что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
    знакомый и радостно кричит:
    - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
    пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
    - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
    - А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
    штраф платите.
    - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
    расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
    - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
    Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
    машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
    - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
    извини, прием гаишников на сегодня закончен.
    - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
    поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
    что получится.
    Я чуть пивом не подавился.
    - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
    Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
    бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
    мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
    уехала.
    Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
    довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
    А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
    которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
    видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
    знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
    а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
    меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
    расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
    гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
    уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
    Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
    - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
    - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
    Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
    сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
    - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
    слезки.
    - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
    - Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
    -А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
    - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
    - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
    - Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
    разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
    - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
    попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
    не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
    Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
    что меня пристрелят при попытке к бегству.
    - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
    - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
    В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
    меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
    На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
    большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
    и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
    все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
    официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
    Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
    *
    *
    *
    Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
    1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
    2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
    3. Высылаю вам форму свего носа.
    4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
    5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
    6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
    7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
    8. Как вывести ворсистость на лице?
    9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
    10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
    11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
    12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
    13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
    14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
    15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
    16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
    17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
    18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
    19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
    20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
    21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
    22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
    23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
    24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
    25. Я себя чувствую, но плохо.
    26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
    27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
    28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
    29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
    30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
    31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
    32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
    33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
    34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
    35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
    36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
    37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
    38. Я представляю мешок с болезнями.
    39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
    40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
    41. После снятия черепа я пришел к врачу.
    42. Моя жена слепнет без сношения.
    43. Что нужно делать при слабом сексе?
    44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
    45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
    46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
    47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
    48. У меня сложная и красивая фигура.
    49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
    50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
    51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
    52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
    53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
    54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
    55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
    56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
    57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
    58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
    59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
    60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
    61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
    62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
    63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
    *
    *
    *
    *
    - Внук, ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью
    поливал?
    - Нет.
    - А я полив-а-а-ал...
    Концерты, гастроли.
    Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
    В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
    Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
    "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
    Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации
    подгузников "Пампеpс"
    "2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
    Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец.
    Генерал,шопотом, адьютанту:
    - Что ж ты меня, братец, позоришь?
    - Сию минуту поправим.
    - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
    Жириновский - сын юриста.
    Хакамада - дочь самурая.
    Шандыбин - внук Фантомаса.
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
    туалетной бумаги
    Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
    для бритья.
    Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
    плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
    есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!
    Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
    Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
    действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
    проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
    Мертвые не потеют!
    Реклама. Диктор за кадром:
    - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть
    матерщиной.
    (В кадре появляются люди разных профессий).
    Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
    Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
    Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в
    современной литературе.
    Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
    Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
    Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
    Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
    Pril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
    Ролик навязчивой рекламы.
    В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
    занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -
    бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.
    В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
    стиральной машине.
    И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с
    нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
    Голос за кадром:
    - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было
    начинать с занавесок!
    Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
    - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
    - Тайд.
    - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
    - Тайд.
    - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические
    дни?
    - Тайд.
    - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
    применять его?
    - Не может т****ться, так пусть хоть постирает!
    Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:- Там же есть бумага!- Простите, господа, качество не моей манфактуры.
    Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
    Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой v нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
    ВАЗ - kлюч к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!
    Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!"
    "Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов"!
    - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    - Отобрать у него пульт от телевизора.
    Из интервью:
    - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
    Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с боольшим мешком травы за спиной:
    - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
    Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
    Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в
    знойной пустыне: Новая водка "Пятилитровая": никогда не знаешь, где
    проснешься.
    Сложно чувствовать себя комфортно, когда заложен дом и сгорел офис.
    Это - мягкий и нежный кефир с восхитительным вкусом лимона. А это -
    засохший обойный клей. Почувствуйте разницу!
    Испытай себя! Новый электро-рубанок с тройным лезвием - это
    безупречное бритье навсегда!
    Ученые обнаружили, что новая тушь для ресниц "Тройной объем" придает
    взгляду автоинспектора особую выразительность.
    Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
    Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
    вместе!
    Эту ногу я побрила обычным лезвием, а эту - тупым. Больно!
    Так много женщин, так мало времени: Изменим жизнь с ЛУЧШИМИ!
    (нежно) Тех, кто Вам особенно дорог: (строго) : лучше запирать на ночь в сейф!
    (восторженно) Наши новые итальянские спальни просто созданы для любви!
    (мрачно) Но они все равно делают это в подъезде:
    Боли суставов и спазмы сосудов? Травмы головы и первые признаки ящура?
    Вам обязательно поможет доктор козлов! У него даже козлы выздоравливают:
    (грустно) Она не сядет и не полиняет даже после 8 часов стирки.
    (злорадно) Поэтому ХОРОШИЕ вещи нужно стирать ПОДОЛЬШЕ!
    Лучше прокладка с крылышками, чем тампон с клювом!
    Запах чеснока, рыбы или бензина быстро и эффективно поможет избавиться
    от аромата даже самого стойкого дезодоранта!
    Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса : Новый
    Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
    Мне не помогало ни одно средство, а он - помог! Новый майонез
    "Волшебный" - теперь и от кашля!
    Не верьте рекламе! Ваша киска купила бы новую шубу и бриллиантовое
    колье, если бы нашла Ваш бумажник.
    Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? (мрачно, резко) Документики
    предъявите!
    Моя новая электробритва бреет не просто чисто, а удивительно чисто, 24
    часа в сутки, 365 дней в году! Кстати, а как ее выключить?
    Только для тебя и твоего парня! Новый тариф "Пра-а-ативный": ВХОДЯЩИЕ звонки - приятны.
    Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не
    пробуйте, он невкусный.
    Каждый раз во время езды с моим внедорожником случаются маленькие
    неприятности. При этом все встречные автомобили восстановлению не
    подлежат. Мой внедорожник: кто знает, тот объезжает!
    Надевая купальник или платье, вы хотите выглядеть как можно лучше.
    Иногда это Вам удается. Особенно, если Вы - женщина.
    Помните, что счастье и благополучие Ваших близких зависит не только от
    сбалансированного питания, но и от того, в чью пользу Вы составите
    завещание.
    Да-да, возможно, она плохо работает и часто ломается. Но это -
    единственная стиральная машина, созданная женщиной-гинекологом!
    Хотите нового супчика? Сначала доешьте старый, он тоже вкусный.
    *
    *
    *
    Из милицейских протоколов
    Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.
    Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
    Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)
    Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.
    Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
    На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
    На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
    На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.
    На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.
    На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.
    На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
    На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
    На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи "ДОСААФ".
    На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
    На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.
    Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.
    Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
    22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
    7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
    Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
    Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
    Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
    В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
    В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
    В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
    В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
    В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
    В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
    В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
    Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
    Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
    Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
    Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
    Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
    Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
    Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
    Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
    Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
    Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
    Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
    Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
    Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
    Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
    Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
    Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
    Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
    Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
    Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
    Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)
    Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
    Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице. (Из протокола допроса)
    За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
    Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
    Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
    Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
    Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
    Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
    Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
    Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
    Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
    Изнасилована в порядке самообороны.
    Имеется отсутствие зубов...
    К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.
    Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло. (Из показаний свидетельницы)
    Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)
    Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)
    Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
    Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
    Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
    Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. (Из показаний)
    Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба. (Из объяснения потерпевшего)
    Определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...
    Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.
    Орудия преступления на месте преступления не обнаружено (Из протокола по делу об изнасиловании)
    От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.
    От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.
    Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять рублей взаимообразно. (Из объяснения в милиции)
    Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
    По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
    Погибший приходился племянчатым дедушкой.
    Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.
    Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
    После криминальной разборки возле кафе "Одуванчик" стояла гробовая тишина с пятью трупами мужской национальности.
    После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
    После попойки произошла драка между стеной и забором.
    После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени.
    После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.
    Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)
    Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
    Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
    При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
    При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.
    Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери.
    Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.
    Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка.
    Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
    Пьяный я был по причине того, что много выпил.
    Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой...
    Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
    Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.
    ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
    12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
    22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.
    27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.
    31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
    Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
    В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
    В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.
    В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...
    В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
    В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
    В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
    В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
    В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
    В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
    В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...
    В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.
    Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.
    Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.
    Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
    Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...
    Взять мазки из естественных половых органов...
    Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
    Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?
    Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.
    Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
    Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
    Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
    Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
    Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.
    Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
    Двусторонний перелом нижней лицевой части.
    Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...
    Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.
    Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.
    Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...
    Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.
    Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".
    Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
    Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
    Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
    Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?
    Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
    Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
    Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
    Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
    К матери в экспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
    К работе привратного следователя относился добросовестно...
    Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
    Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
    Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
    Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
    Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.
    Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
    Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
    Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.
    Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
    На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.
    На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
    На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.
    На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
    На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
    На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
    На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
    На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.
    На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
    Направляем вам прах, который повесился.
    Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
    Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.
    Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
    Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.
    Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.
    Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
    Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...
    О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
    Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
    Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
    Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.
    Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.
    Одежда упакована в целовановые пакеты...
    Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...
    Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.
    Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
    Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
    Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
    По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
    Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
    После попойки произошла драка между стеной и забором.
    После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
    Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
    Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
    Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
    Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
    Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
    Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
    При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
    Приняты меры к оккупированию отека легких...
    Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
    Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...
    Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
    Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
    Ругался нецензурными словами полового значения...
    Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
    С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
    Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
    Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
    Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
    Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.
    Соседка нанесла один побой по лицу.
    Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
    Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
    Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
    Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
    Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
    Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.
    Труп скончался по причине болезни.
    У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.
    У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
    У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.
    Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
    Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.
    Удары наносились по голове, телу и туловищу...
    Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
    Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении
    А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
    1427. Неизвестному десантнику от благодарных жителей Фобоса
    1428. Я легко обхожусь без необходимого, но не могу без лишнего. Но лишнее обычно значительно дороже по цене.
    1429. Врач может похоронить свою ошибку, архитектор - разве что обсадить стены плющом.
    1430. Великие-хотят; все остальные только хотят хотеть.
    1431. Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.
    1432. Браки совершаются на небесах, а исполняются по месту жительства.
    1433. Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.
    1434. Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами.
    1435. Мои умственные способности переживали мрачный период угасания.
    1436. Правда - не такая важная вещь, чтобы ее скрывать.
    1437. Хорошие шутки - это единственное, что стоит оставлять после себя, покидая
    любой из миров.
    1438. Чувство ответственности - не лучшее снотворное.
    1439. Проблемы приходят и уходят, а твое тело остается с тобой, посему его нужды - это святое.
    1440. Когда человек перестает что-либо понимать - он на верном пути!
    1441. Иногда следует ошибаться, чтобы быть правильно понятым.
    *
    *
    *
    *
    Если вы заблудились в лесу - читайте газеты! Там все написано!
    ==============================================================
    Заблуждения в лесу
    Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
    в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще
    чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу
    бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу",
    состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, -
    интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже
    обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за
    ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
    В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
    переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить
    здоровью.
    Итак, по порядку и с подробностями.
    "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
    важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".
    Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
    помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть
    дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает
    до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое
    раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных
    досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный
    сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика,
    иначе и не скажешь...
    "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"
    Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что
    руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним
    путем и, следовательно, одним куском.
    "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".
    Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов.
    О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
    догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
    меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не
    рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и
    металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
    "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
    голод"
    Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд?
    Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали
    заблудившиеся в лесу туристы.
    "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
    Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец,
    хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне
    решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно
    добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
    "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
    на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".
    Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику.
    Выбраться из леса всегда успеем.
    "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".
    В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика
    которого мы сварганили лыжи?
    "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
    котелок или кастрюльку с крышкой".
    Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
    котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения -
    на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не
    предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться
    не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
    "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
    Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
    Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
    месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
    заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
    нет...
    "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
    огонь костра".
    Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном
    колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель
    будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной
    помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно,
    меня проняло.
    "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".
    Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не
    мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее
    предварительно можно вынуть.
    "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее
    кастрюлю или сковородку..."
    А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и
    поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
    "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
    растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
    Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
    учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая
    альтернатива майонезу и горчице.
    "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".
    Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся,
    пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово,
    никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
    "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
    Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать
    в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома
    спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт
    изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
    То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
    "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
    бензин, ткань, фольга, а также фонарь".
    А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
    пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?..
    Это ведь уже не в кайф будет.
    "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
    направление пути"
    Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
    приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив
    расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм...
    аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг
    аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил
    себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии)
    продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja
    Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...
    "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
    населенному пункту".
    Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
    Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
    ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу
    моря - освежусь.
    "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли
    кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".
    Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей
    хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все
    правила знаю.
    "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
    излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах
    37 градусов."
    Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока
    не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37
    градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А
    может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
    температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
    В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл...
    Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не
    притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических
    наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
    Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
    покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
    Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться.
    Журналистом.
    С уважением, Konstantin Solovyov (Also-Known-As Solo Shaman)

  2. #2
    aht Аватар для AHTOWKA
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    34
    Сообщений
    599

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от YAN
    Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
    испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
    свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
    видел и рассказывает приятелю:
    - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
    пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
    В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
    Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
    мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
    третий-четвертому:
    - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
    бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
    посадил в карету, уехали.
    ... Сороковой-сорок первому:
    - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
    /me плакало... ,)

  3. #3
    .::positiVision::. Аватар для [dred]
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    темноямск
    Возраст
    30
    Сообщений
    542

    По умолчанию

    lol =) =) =)


  4. #4
    vento fuerto Аватар для Vodorod
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Sunhill ghetto
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,105

    По умолчанию

    класс
    в лицо мне улыбаются, всегда мне стараются нравиться

  5. #5
    поедатель времени Аватар для MuShro-Om
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    31
    Сообщений
    207

    По умолчанию

    ИМХО, первых 50 самые удачные были... до 140 читал все полностью и сразу. Еще очень сильно запомнились 80-е. А так все супер! Спасибо, дядя YAN
    I'm not crazy! I'm not crazy, doc, not all the time.

  6. #6
    -_- Аватар для weirdkor
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Бастилия
    Возраст
    26
    Сообщений
    532

    По умолчанию

    Супер! cool

  7. #7
    Гость
    Регистрация
    17.11.2008
    Возраст
    28
    Сообщений
    1

    По умолчанию Re: Всякая всячина. Вступление.

    "Десятилетие дефолта" Россия отметила поистине с мировым размахом!!!!

  8. #8
    я вообще такая... Аватар для IzoLda
    Регистрация
    07.11.2008
    Сообщений
    3,783

    По умолчанию Re: Всякая всячина. Вступление.

    Советы по выживанию в условиях кризиса.

    - Клинское тоже можно пить, в общем.
    - Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый Кент
    - В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
    - Туалетная бумага " 54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее надольше.
    - Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
    - Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
    - Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
    - В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    -На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    - Не обязательно мыть посуду ферри. мойте руками ...просто, содой, золой, порошком стиральным.
    - Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    - Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

    -Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака. Примечание- трубку можно сделать самому из дерева.
    - Завтрак "кризис": морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    -Вместо черной можно кушать кабачковую икру.
    -В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    -Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
    получится глазунья с 2 желтками.
    - Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка.
    - Носки штопать на перегоревшей лампочке.
    - Приняв ванну.. предоставить оставшуюся воду мужу и детям - совсем не грязная же.
    - Вместо освежителя воздуха можно сжечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
    - Стирать и сушить целлофановые пакеты.
    - Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.
    - Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку.
    - 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
    - Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
    - Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
    - Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!).
    - Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим.
    -Вообще-то пейджеры еще работают.
    - Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
    - Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
    - Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье.
    - Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно во дворе).
    - В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    - Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида)))))
    Последний раз редактировалось IzoLda; 26.11.2008 в 16:11.
    Музыка договаривает то, что не сказано словами...(Б.Г.)

  9. #9
    Прохожий
    Регистрация
    18.02.2009
    Возраст
    34
    Сообщений
    11

    По умолчанию Re: Всякая всячина. Вступление.

    йййааа

  10. #10
    Алконавт-рецидивист Аватар для Папа Саид
    Регистрация
    13.08.2006
    Адрес
    Тимоново
    Возраст
    38
    Сообщений
    287

    По умолчанию Re: Всякая всячина. Вступление.

    Дорогая! Я сбросил ядерную бомбу на наш дом!..

    Выбираем место, тип бомбы и жмем красную кнопочку:eek:
    Изображения Изображения
    Never I ask of you, but never I gave
    But you gave me your emptiness I now take to my grave

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. всякая всячина
    от anvamal в разделе Хобби и досуг
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.07.2013, 05:26
  2. Мечте украины о вступление в НАТО пришол кирдык!
    от buran в разделе Политика и экономика
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.10.2006, 21:52
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru