Отвлекись, автолюбитель...

[Царап Цапыч]

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! – сердечно приветствовал я друга, — Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, — навострил бдительность я, — А кто такие «мои боевики»?

- Ну быки, чо непонятного, — Вовчанга бодро шмыгнул клювом, — Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё, уж скипидарный, — Митюня подался телом к аппарату, — Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, — голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, — С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

- Так, кабальера ссатая, отвечай прямо! – рявкнул я, — Их больше пяти?

- Да. – тихо пискнули из салата.

- Ты надерзил труженику рычага и педали, возможно угрожал расправой. Так? – включился в допрос второй злой следователь.

- Ну я не…

- Так?! – строго сказали мы хором.

- Да. – согласился салат.

- И теперь группа из семи-восьми заскорузлых водил нежно ожидает тебя возле твоего поршкаена, да?

- Они меня убью-у-у-ут. – запел неожиданно далёкий друг.

- Не ссы, бамбино, — Митюня достал телефон из салата и плотски облизал его, — Мы в пути.



***



Матиз мы признали издалека, по группе неприметных в кепках, тесно обступивших оного. На крыше автоколяски были расставлены стаканчики и разбросана палка колбасы. Сам матиз, очевидно для удобства, был перенесён с дороги чуть в сторонку, в сугроб. Стаканы бодро вскидывались, палка глодалась по очереди. Неприметные тихо шебуршали.

- Тут тормози! – велел таксисту Митюня, — Брось нас, а сам к своим прорывайся. На вот, денег возьми на дорогу.

- Обратите внимание, коллега, на этих занимательных людей — обронил я по выходу из таксомотора, — Что топчутся подле вовчангиного мессершмитта. Они что, из воздушно-десантной автоколонны?Что здоровые какие?

Разливающий, очевидно младшенький, не особенно-то и нагибался когда тянулся трёхлитровой банкой через крышу.

- У них условия труда тяжёлые, — предположил Митюня, — Маленькие сразу дохнут, после первой премии.

- Ну пошли, — я потрогал лицо справа, — Вступим в звуковой контакт с контрагентами.

Мы довольно разнузданно приблизились к матизу.

- Чего грустим, залётные? — Митюня бодро, но вместе с тем критически осмотрел собравшихся, — Никак за сборную болеете?

- О, — Обернул к нам большую, как у доброго пони, голову наиболее контактный из собеседников, — А вот и бригада.

- Мало, мало ешё улыбок на лицах! – обозначил свою позицию я, — Не умеет народ отдыхать!

А сам подумал зачем-то, что давно не был у нотариуса, а это плохо, наследники как пить дать перессорятся, может и подерутся даже.

- А что, Пашенька, нацеди-ка молодчикам, — просипел наиболее неновый незнакомец в седой кепке, — Пусть разомлеют. Сколько им осталось…

- А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье? – изобразил уважение к старости Митюня, — Вы тут заместо Черномора, да?

Хотел было и ещё что-то брякнуть, но Пашенька уже вручил нам стаканчики. Стаканчики были полные и тёплые.

- Ну, здравствуйте, — сказал я.

- С приездом, — сказал Митюня.

И мы выпили неизвестное. И неизвестное заелозило внутри. Секунд восемь я созерцал правым глазом снежинку на пашенькином воротнике и слушал себя. Пришёл к выводу, что такого говна я даже в средней школе не пил. По исходу тех секунд я напрягся и разжал левый глаз. Вскоре и задышал.

- Не полностью разобрал букет, — шумно вдохнул Митюня, — Отработка что ли?

- Сдавайте тару, — Пашенька разобижено выхватил у нас стаканы, — Настойка домашняя, образованных не любит. Могут даже руки отняться.

Я критически осмотрел свои волосатые ладони. Бережливый Митюня скрытно и оперативно, пока слушались конечности, перепрятал лопатник в трусы.

Но вдруг лёгкая, словно бы невесомая тень скользнула среди редких голых веток кустарника.

- Что за моль там мечется, Ниппель? – поднял бровями кепку сипатый Черномор, — Не Чёрный ли Дальнобойщик мается?

- Да это ковбоец наш, — не оборачиваясь к кустам ответит Ниппель, — Давно кружит, выжидает. Опасный. Ох чую, царапаться будет.

Беседу прервал звонкий тенор со стороны дороги:

- Э! Вы чо там делаете?

Тенор принадлежал человеку в шапке с кокардой и жилетке ядовито-зелёного цвета. У меня такого же оттенка были дерзкие шнурки в тысяча девятьсот девяностом году в пионерском лагере. Их там слямздили как деньги вкладчиков вместе с кроссовками. Человек в шапке торчал верхней частью из логана с мигалкой.

- Вы чо там делаете? Какого рода преступление планируете? Чуйли собрались тут? А ну расходись, метро у нас в городе всё равно нету!

- Ты, начальник, свисток-то впопыхах не проглоти, — сипатый как смог приосанился, — Не видишь разве, мы автомашину очищаем от снежного покрова.

Вся компания принялась руками размазывать по грязным бокам матиза мокрые снежинки. Тот на глазах стал принимать расцветку серебристо-говняной зебры. И вдруг ярко мигнул своими угловыми огнями. Из придорожной тьмы материализовался Вовчанга. Он приблизился стремительной и одновременно развязной походкой мажорного поганца, сунул сипатому в руку мятую десятку, хлопнул его по плечу и тотчас прыгнул внутрь. Мы клацать ртами не стали и летними мухами разместились в салоне вслед за ним. Щёлкнули замки. Завёлся мотор.

- Нормальный ход, — я пожал Вовчангу за скользкую ладонь, — Дальше как поступим?

- Ну, вот мы и в кабинете, — Митюня извлёк на свет ухватистую флягу, — На-ка, Вовчанга, запей боль.

- Я за рулём, — вцепился в рогульку тот, — Мне правила не велят.

Матиз бодро бурчал, лёжа на пузе в сугробе. Оппоненты старательно скучали вокруг. Милицейский подождал немного, плюнул, скрылся полностью в авто и отчалил в сторону гнезда.

Тёмные фигуры обступили нас поплотнее.

Сипатый наклонился к лобовому стеклу и тихонько постучал:

- Хенде хох, тётенька. Выходи.

Вовчанга выдернул из митюниных рук флягу и навинтился на неё головой.

Спустя какое-то время ёмкость удалось отнять, хоть и бессовестно ополовиненную. Вовчанга однако успел напитаться духовной силой и отвагой. Он приспустил на сантиметр окошко и принялся диктовать свою волю наружу:

- Возмещайте-ка мне материальный ущерб, безумные максы, воины дорог, да немедля! – герой строго посмотрел в ночь, — Деньги сюда суйте, в щель.

- Интересная манера бычить, — Митюня одобрительно, и даже с некоторой гордостью похлопал друга по голове, — Ранее не встречал.

- В щель мы тебе насуём, ты только выйди! – снаружи настойчиво заскребли ногтями по стеклу, пытаясь опустить его ниже.

Окошко пришлось закрыть.

- А безналичным расчётом рассчитаться не получится! – Вовчанга подкреплял свои требования посильной в условиях матиза жестикуляцией, — Только наличные, понимаете? Наличные, деньги, кэш, ассигнации, бабуси! Семнадцать тыщ!

И показал в окно десять пальцев.

Нежданно осаждающие расступились и вперёд вышел Пашенька, с двумя лопатами в багровых ручищах. Дискуссия оборвалась. Я смотрел на большие, железные и беспощадные орудия труда. Пашенька ковырял древком в носу и смотрел на Вовчангу. Вовчанга с лёгким разочарованием и немного укоризненно скрёб взглядом сипатого. Сипатый насуплено впёрся в Митюню. Митюня, резво работая кадыком, добивал остатки фляжки и думал что его никто не видит.

- Давайте, сынки, — разрезал тишину тихим вздохом сипатый, — Заканчивайте скорее.

Пашенька и ещё один молодчик, вооружившись своим шанцевым говном, встали по разные стороны от нашего укрытия.

- Подкоп будут рыть, — сразу догадался я. Я вообще в такие моменты догадливый, — Хотят через нижний люк зайти, врасплох.

- Не, — выдвинул свою гипотезу Митюня, — На лопатах нас отнесут. Совсем они, Вовчанга, твою машину не уважают.

Вовчанга озирался по сторонам и встревожено икал.

Каратели дружно взмахнули лопатами. В двери матиза гулко шлёпнули комья мокрого весеннего снега.

- Чего это они, а? – пилот-параолимпиец снова нервно схватился за руль, — Чего это, ик?

- А они нас закопают как бумбарашей, — я оголил горлышко уже своей флягообразной бутылки, — Пробил наш час. Теперь уж недолго нам. Прощаться будем.

- Ик, — Вовчанга не верил счастью, — Нас будут искать! Нас найдут!

- Обязательно найдут, — Митюня нанёс урон содержимому бутылки, — Археологи. Вот загадка им будёт: погребено три мужика в одной повозке и без жён. Как бы не подумали про нас нехорошего.

Снег за бортом достиг стёкол. Шлепки продолжались.

***

- Эх, жаль хитрость моя не удалась.

- Какая хитрость, Вованга?

- А ещё осталось там, хотя бы возле дна?

- Какая хитрость, рыба моя?

- Да с подставой этой.

- Чего? Ну-ка, ну-ка?

- Да я вчера крыло птицы своей колесатой об забор повредил. Ну вот и решил переложить финансовую ответственность на чужую шею. А чо, я технологию подстроенных ДТП подробно вызнал в программе «Криминал. Дело и отсидка». Всё было на мази.

- Ах ты диатез!

- Чего?

- Пупок куриный! Чуть тюрьма нас всех не посадил!

- Нас в снег зарыли по твоей милости, моллюск!

- А! Пусти мля! Пусти! Парни, у меня есть идея одной элегантной авантюры! С вас только взносы! Мля, больно же!

По крыше обваленного снегом микроавтомобиля застучал мелкий весенний дождь.

[ScorP]

Про домик на колесах:
http://1nsk.ru/podcast/66655.html?top

[Царап Цапыч]

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[ScorP]

"Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто?!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

[ScorP]

давно затаренное с инета:

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[Царап Цапыч]

Молитва Автопрому

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь

[Царап Цапыч]

Волею судеб пришлось переквалифицироваться из дизайнера-верстальщика в таксиста. Задалбывают клиенты — даже больше, чем гаишники, пешеходы и олени на тонированных «Приорах».

Да, я единственный в городе длинноволосый таксист. Но почему каждый начинает докапываться к моему хаеру?! Ладно гопники и прочее быдло, тем я могу доходчиво объяснить, что это не их собачье дело, я таких, как они, пачками на завтрак ем, и вообще сейчас будет море крови. Но вот как объяснить это людям в возрасте и, казалось бы, интеллигентного вида?

Задолбали гламурные девахи, считающие своим долгом своротить мне зеркало, чтоб поправить чёлочку, указывающие, что такая музыка нынче не в моде («поставил бы лучше чё-то из клубной музыки»). Не нравится музыка — могу выключить, слушай завывания движка. И вообще, что хочу, то и кручу за рулём. Тут музыка для водителя, а не для вас. Скажите еще спасибо, что кручу лирику Guns'n'Roses и Stratovarius, а не Арию и Ленинград.

Задолбали с вопросами цены. Что значит, почему минималка пятьдесят рублей?! У всех полтинник, а я чем хуже?

«Почему вы приехали на „Оке“?!» А тебе не пофигу? Ты один едешь. Или мне за тобой на БТР подкатить? Ещё могу понять, когда вас там пять человек некислой комплекции, а так разницы никакой, окромя понтов.

Задолбали, наконец, друзья. Все считают, что я обязан прокатить их бесплатно, да ещё и ждать по часу, пока они пиво допьют. Выпить норовят и в машине — хрен их убедишь не открывать бутылку.

Халявщики тоже достают. Ну с чего ты решила, красавица, что за твои чудные пьяные глазки я буду готов разрыдаться от умиления и не взять с тебя бабла? Ты для меня никто, и на халяву возить тебя я не буду. Подъеду вот сейчас к гаишникам — пусть они с тобой разбираются. Задолбали ещё и пьяные мадамы бальзаковского возраста, предлагающие прямо тут и сейчас меня совратить и отыметь. Нафиг вы мне не упали.

Короче, пассажиры! Водитель должен лишь доставить вас из пункта А в пункт Б одним куском. Хотите человеческого отношения — ведите себя как люди! В отличие от вас мы работаем и по праздникам, и по выходным, и днём, и ночью. И мы не приставка к рулю и педалям.
------------------------------------------------------------------------------------------
Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:
Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

[Царап Цапыч]

Надписи на автомобилях

2101, вдоль гpязного боpта: "Сволочью быть не тpудно."

Cпасибо теще за машинy!

Hа 626-й Мазде надпись по грязи: Мазда-600.

Hа ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

Hа Вольво, штатными буквами: "Volk"

Hа ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"

Hа Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."

Hа Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"

Hа Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход."

Hа Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."

Hа Оке: "Разрешаю обгонять. Шумахер."

Hа боpту Москвича надпись по гpязи: "Сиpота."

Hа гpузовике-фуpгоне по грязи пальцем: "Домой. Голосовать."

Hа гpузовой Газели улитка надпись: "Еду как могу."

Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано: "Хоть и шесть, но заносит."

Hа заднем стекле - на лавке на кpаю сидит бельченок и надпись "Здесь хватит места на двоих."

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцами."

Hа заднем стекле тониpованного Зубила: "Удачи тебе, и чтоб не обстpеляли."

Hа заезженном зубиле: "Я понял, буду проще..."

Hа лопате гpейдеpа: "Пpичал."

Hа старой копейке надпись во все заднее стекло: Beneton Lada. Game Over.

Hадпись на 2106 пальцем по гpязи: "Занос 1.2м."

Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: "Дымит не машина, а пепельница."

Hадпись: "Это не гpязь, это загаp."

Hе обгоняй, обидно!

Hе обижай маленьких!

Hива с надписью: "Сопровождеhие аэростатов".

Hовая поделка от ВАЗа, сзади лэйбл типа Lada 110, далее стоит тиpе и надпись: "хотели как лучше..."

В маршрутках: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят.

В маршрутке: "Vini Vidi Vici" - ниже перевод: "Зашел, уселся, заплати"

В маршрутке: "Об остановках объявляйте заранее и громко - водитель глухой и плохо видит".

В маршрутке: Мы летаем для вас.

В маршрутке: Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

В маршрутном такси над дверью: Место для удара головой.

В салоне маршрутки: Говорите громче - водитель глухой.

Видемость НОЛЬ иду по приборам!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливается.

Военный уpал, 6х6, гpязный, кpаской на бензобаке: "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".

Волга - на двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

Волга 3129: "Hе кантовать" - на заднем стекле.

Гpузовик с контейнеpом, сзади надпись: "здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."

Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет и не будет!"

Газель: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса."

Деpжи дистанцию в 1.5 км

Девятка - на задней полке лежит стандаpтная табличка: "Hе влезай - убьет!"

Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?"

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

Джип Suzuki: "Пpикpой, я атакую!"

Довольно потеpтый Москвич 2140, на заднем стекле наклейка: "Сам был такой."

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Если ты меня видиш - жми на соседние педали!

Жигули - шаха, на заднем стекле тpеугольник с надписью внутpи: "Ведьма за pулем!"

Задний бампер Камаза: Причал для ротозеев.

Застрахован? Обгоняй!

Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают, надпись: "Hе обижай малыша."

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "не пpижимайся - мы не знакомы."

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Коплю на джип!

Крепче за шоферку держись баран!

Лада Спутник (стерли буквы): Путник ада.

М2140: "Жизнь доpога, как память!"

Мадам паркуется на слух!

Маршрутка: Двадцать минут страха - и вы дома!

Меньше сотни машина глохнет!

Меняю дворники на уборщицу.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Москвич 2141 1.7 - сзади стандаpтная надпись чуть изменена: "Калека."

На BMV: Хочу домой в Германию

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

На Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На Камазе: А я подкрался незаметно.

На Оке "Выросту, стану Феррари"

На Оке - Бешенная табуретка.

На Оке - Вот вырасту и стану джипом!

На Оке - Не обижай маленьких!

На Оке: Капсула смерти.

На Оке: Не обгоняй! Перепрыгни!

На Оке: Танки грязи не боятся!

На Оке: маленький, но подлый!

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На автобусе: Автобус - транспорт общественный, маневрам не обучен.

На битой легковушке: За мной будете...

На водительской двери маршрутки: Место водителя!

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне".

На газели надпись - КАМАЗИК...

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

На газели: Съел шаурму - помог Бен Ладану.

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова"

На запарожце: "Сушенный мерседес"

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

На маршрутке надпись: Заказ и бронирование мест по телефону...

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой Волге: "Боевая машина пехоты"

На старом Москвиче - Какая жизнь, такая и машина!

На старом разбитом грузовичке - мерсе "Шумахер отдыхает, а Вова работает".

На таксия: Не скрипи зубами - конкурент!

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На фуре наклейка: "Если вы потеряли кошку - поищите на моих колесах."

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"

Надпись на Тойоте: Щас ка-а-а-ак тормозну!

Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне.

Надпись на джипе: Беги НИГЕР, беги!

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Надпись на машине: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Надпись на ментовском УАЗике: Выиграй бесплатную поездку!

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух".

Не едь за мной - я тоже заблудился.

Огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад.

Ока, тpеугольная наклейка сзади, наpисована баба с pуками буквой Ф, подпись: "В машине теща!"

Ока, цвета муpена, сзади "Ока JEEP Uzki."

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.

Осторожно, в машине теща!

Осторожно, путаю педали!

Пешеход всегда пpав, пока жив

Пешеходы бывают быстрые и мертвые!

Повоpотов, стопов нет, следи за pyками

Полуpазваленный Москвич 2140: "Hе веpь жене и тоpмозам."

Помой - летом на море помою!

Помой меня ВСЮ!

Помой меня, я вся чешусь!

Прикрой, атакую!

Путаю педали!

Работает автопилот - водитель пьян!

Раздолбанная вхлам, грязная 2108, надпись на заднем крыле: - "HА БЕРЛИH"

Сзади очень мелкими буквами на раме: Если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко!

Спереди: Если я тебя увидел, значет ты в моей кабине.

Стаpый Икаpус: "Hе обгоняй - обидно."

Танк Т-34, танки грязи не боятся, за рулем танкист Володя!

Танки грязи не боятся.

Танки не моют - танки перекрашивают!

Тише едешь - меньше должен!

Тише скажешь - дальше уедешь!

Тишина должна быть в библиотеке!...

Тормоза придумал трус!

Тормозни меня, красивая!

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

Убитый микpоавтобус Тойота с пpавым pулем: "Хочу домой, в Японию!"

Хлопнешь двеpью - yмpешь от монтиpовки

Хочу мигалку!

Чеpная шестеpка: "Классика в чеpном."

Экипажу требуется стюардесса

Это не гpязь, это загаp!

Я не грязная! Я просто не мытая!

Я, типа.... так езжу.

Не мыть: грязь лечебная.

На Газели: ООО "Надрывпуптранс", а с низу: Серега холост и тел.

[ScorP]

Номернные рамки drom.ru

(ЮМОР)
И так, друзья, амба рад вам сообщить, что у него появилось ограниченное число номерных рамок с атрибутикой сайта Drom.ru - японские автомобили.
Немного слов о изделии.
Рамки выполнены из высокопрочного АБС пластика с применением нано-технологий, надписи нанесены абсолютно новым методом, разработанным узбекскими учеными-ядерщиками, а именно бомбардирование атомами краски поверхность АБС пластика в Адонном коллайдере с последующей термической стабилизацией отборными сортами канабиса, что обеспечивает двукратный прирост мощности любого двигателя внутреннего сгорания. Соответственно две рамки полностью меняют ваше представление о динамических свойствах автомобиля.
Состояние глубокой и продолжительной нирваны обепечено.


Вот так зыканска зырица на авто:


Инструкцыя по установке.

Хочу сразу предупредить, если вы гумнитарий и Вы не понимаете в чем разница между фигурной и плоской отверткой, то лудше установку девайса доверить специалистам.
Итаг.
Поехали.

Место дейсвия: Научно-техническая лаборатория наземных транспортных среств им. тов. АМБА (ангар 32).


Необходимо:
• Нанорамка

[ScorP]

• Атвертка


• Автамобиль


• Вспомогательный материал


Итаг.(сам процесс)
Берем нанорамку в левую руку в правую граненый наностакан.


Правой рукой делаем дугообразное движение от области живота к области орала. Глотаем. Выдыхаем на место инсталяции рамки. Не закусываем.