Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 7 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 69

Тема: Нуждики

  1. #1
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию Нуждики

    1. Праздник без водки, как паспорт без фотки.
    2. Если девушка дуется по пустякам, то проколите в ней дырочку.
    3. На заметку домохозяйкам: Если у Вас сломалась мясорубка, то попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
    4. – Я Вас где-то видел
    – Да, я там часто бываю.
    5. Виагра + димидрол = любовь похожая на сон.
    6. Палач спрашивает у осуждённого: «Ну что, куском или порезать».
    7. – Дедушка, ты что хочешь засунуть кораблик в эту бутылку
    – Нет, я хочу высунуть оттуда руку.
    8. Лечу бесплодие методом тыка
    9. Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
    10. В эстонии вывели новую породу собак – эстонская-борзая – для охоты на раненых улиток и черепах.

  2. #2
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    11. Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек.
    12. – Папа, дай мне кусочек торта
    – Деточка, ты же лопнешь
    – А ты дай и отойди подальше
    13. Требуется бухгалтер. Работа год через пять.
    14. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь.
    15. Экстрасенс на дом. Снимаю. Порчу.
    16. Интеллигентный человек никогда не скажет: “Пошёл на ...”, он скажет: “Я тебе в отцы гожусь”.
    17. Комиссия ООН решила запретить в Китае опыты по клонированию, так на всякий случай.
    18. Он жил долго, счастливо и умер в один день.
    19. Женщина за рулем, как звезда – её видят все, она никого.
    20. – Зачем Вам так много хозяйственного мыла
    - Своё хозяйство мыть.

  3. #3
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    21. Имея один маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера можно изрисовать вообще всё.
    22. Шведская поговорка: “Четвёртый лишний”.
    23. – Мы делили апельсин, много наших полегло.
    24. Эстонская вермишель быстрого приготовления.
    25. На нудистком пляже:
    – Дорогая ты знаешь, что мне сейчас нужно?
    – Не слепая, вижу.
    26. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
    27. Пассажирский самолет упал на кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.
    28. Поговорка: У семьи геев дитя без мазы.
    29. Звонок по телефону:
    – Это секс по телефону?
    – Нет, это секс по барабану.
    – В смысле.
    – В смысле – это дом престарелых.
    30. Весело и приветливо светятся окна морга.

  4. #4
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    31. Капля никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
    32. Секрет счастливой жизни – не заглядывать в пирожок который ешь.
    33. Кастрированный бык – это бык который не несёт яйца.
    34. – Девушка что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьётесь.
    35. Кто не рискует, тот не пьёт антибиотики.
    36. Как сделать сосиски в тесте: Сварить сосиски и дать их тестю.
    37. – Как тебя называет жена?
    – Обезьяной
    – Почему?
    – Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
    38. Из-за отключения электроэнергии в метрополитене 200 эстонцев застряли на 2 часа на эскалаторе.
    39. Напрасно так сопротивлялся Кощей, его яйцо санитары всё равно запихали в утку.
    40. Каждым осенним вечером, я люблю сидеть и тупо смотреть на обои – на обои мои волосатые ноги.

  5. #5
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    41. Как йоги делают клизму – садятся в лужу и делают глубокий вдох.
    42. Зачем бегемоту такие широкие ступни? – Чтобы легко перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
    43. В этом году собрали рекордный урожай хлопка. Для этого пришлось выпотрошить 100000 ватных халатов.
    44. Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьёй? – Можно, если путёвку отдать тёще.
    45. Когда я работал парикмахером, произошёл один случая. Я отрезал посетителю ухо. Я просил у него прощение, но по моему он меня не услышал.
    46. Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте.
    47. Советы: Когда бандиты пытаются взломать вашу дверь, попробуйте ломать её со своей стороны – это озадачит злоумышленников.
    48. Если отложить на завтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.
    49. Продаются женские часики: Один часик – 50$.
    50. Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка – откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

  6. #6
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    51. – Девушка, что Вы будете: водку или самогон?
    – Ну, я прямо и не знаю, всё такое вкусное.
    52. В пищевом институте была защищена диссертация на тему: “Как правильно закусывать водку”. Её нужно закусывать винегретом и манной кашей. Каша выходит легко, а винегрет – красиво.
    53. – Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
    – Это мне папа перед смертью продал.
    54. Новый тариф – пенсионный: последний звонок бесплатно.
    55. Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.
    56. Театр одного актёра. Весь билет продан.
    57. По полу тапки грохотали.
    58. Неудачная операция половина удачного вскрытия.
    59. Винегрет по чукоцки – криворукий охотник.
    60. – Меня родители в честь прадедушки назвали и теперь все смеются.
    – А как тебя зовут?
    – Прадедушка.

  7. #7
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    61. “Ну и блин” – сказал слон наступив на колобка.
    62. В тёмной, дремучей чаще лесной,
    Грязный, оборванный, злой и голодный,
    Бродит, обросший густой бородой
    Мальчик, забытый экскурсией школьной.

    63. Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепёшки.
    64. На ряду с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха, появилась новая – цикатуха, очень страшная – люди ходят по полю и ищут денюжку.
    65. Новые обогреватели “Доброе тепло”. Мы доставим его Вам прямо домой. Имеются ёмкости 0,5 0,7 и 1л.
    66. В честь 8-го Марта таксист предложил одиноко идущей девушке бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но личное обаяние и монтировка помогли таксисту преодолеть её скромность.
    67. Объявление в солдатской бане: “Голый не тётка”
    68. Вышел Кощей бессмертный зимой на улицу и отморозил себе левую смерть.
    69. Из зоопарка сбежал медведь. С облегчением Вас.
    70. На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: сначала правым глазом, потом левым.

  8. #8
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    71. Что занимает последние шесть страниц в инструкции по эксплуатации Жигулей? – Расписание автобусов и поездов.
    72. Ученый проводил опыт. Он положил несколько цветных листов на стол, а сверху хамелеона и стал выдёргивать их из под него по одному. Хамелеон поменял свой цвет 19 раз, потом позеленел и умер.
    73. В гаремах нет плохих танцоров.
    74. Мавр сделал своё дело, Мавр хочет ещё раз.
    75. Бос: Почему Вы опоздали на работу?
    Подчинённый: Я поздно вышел из дома.
    Бос: Почему же Вы не вышли раньше?
    Подчинённый: Уже было поздно выходить раньше.
    76. Если Вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало. Может она там.
    77. Карлесон улетел, но с наркотиками обещал завязать.
    78. Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.
    79. Как родилась демократия? Подвел Бог Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
    80. – Мой лучший друг сбежал с моей женой.
    – А кто он?
    – Не знаю, но теперь он мой самый лучший друг.

  9. #9
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    81. Женщины как калькулятор: прибавляют проблемы, отнимают время, умножают расходы и делят имущество.
    82. Собака откусила мужику детородный орган. Он пришёл к врачу и спрашивает: “Доктор, что мне делать?”.
    – Ну, для начала купите туфли на высоких каблуках.
    83. – Как Вы за один день умудряетесь натворить столько глупостей?
    – А я рано встаю!
    84. В ГАИ проходит экзамен: в стене три отверстия: круглое, квадратное и треугольное; на столе три фигуры: шар, куб и призма. Прошедшие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.
    85. Как будет Гоголь-моголь по-английски? – Шекспир-мекспир!
    86. Буратино спрашивает у папы Карло: “А как я появился?”
    – Тебя дятел принёс.
    87. Глобус – чучело Земли.
    88. Надпись в общественном туалете: “Смывайте в не зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов.”
    89. А. А. Сидорова – 40 лет на рынке качественных интимных услуг. А.А.Сидорова – качество, проверенное временем. Спрашивайте на улицах города.
    90. В компании с косяком время летит незаметно!

  10. #10
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    39
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    91. Если Вы стесняетесь подобрать монетку в людном месте, то спустите штаны и присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
    92. – Доктор, я же просил лекарство от зуда, а не тонизирующее.
    – Нет, голубчик, Вам понадобится много энергии, чтобы чесаться!
    93. Скульптурная композиция: “Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки”.
    94. Основной пищей всех дятлов является размоченная слюнями древесная долбонина.
    95. Вперёд беги, а в зад оглядывайся.
    96. Когда я был маленьким, добрая фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Я уж и не помню, что тогда выбрал.
    97. Новый ёршик “Лайт”: водка и безалкогольное пиво.
    98. – Вась, покорми кота.
    – Он сыт.
    – Ну как поссыт, покорми.
    99. Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист.
    100. Моя сестра сделала себе пирсинг на языке. Дедушка увидел и говорит: “Внучка, выплюнь ухо”.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Нуждики .)
    от G3NiUS в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.09.2006, 20:49

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru