Страница 2 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 69

Тема: Нуждики

  1. #11
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    101. Стоит мужик в мокрых штанах и трясётся. У него спрашивают: “Что малыш замёрз?”.
    – Нет, это я замёрз, а малыша я руками грею.
    102. Если Вы никого не боитесь, значит Вы самый страшный.
    103. Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
    104. Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи умирают красиво.
    105. Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись сквозь решётку.
    106. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно – положение плода было не правильным.
    107. Новый русский праздник – Халявин.
    108. Глоток пива с утра – шаг в неизвестность.
    109. В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
    110. Объявление в магазине: “На обмытые покупки гарантия не распространяется”.

  2. #12
    Mechant et terrible Аватар для Bukasa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    slonet@ineta.net
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,662

    По умолчанию

    - Поздравь меня дали майора
    - Поздравляю! И что ты с ним сделал?


    В кинотеатрах вышел новый фильм о китайских буднях: «Нерестилище»


    Жизнь грустна, зато зарплата смешна.


    К людям смерть приходит с косой, а к мухам в семейных трусах и с газетой.

  3. #13
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    111. – Почему у Вас пальцы такие длинные? Вы на пианино играете?
    – Нет, пробирки мою.
    112. Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам – годы не те.
    113. Было у Шумахера три сына: старшие в гонщики пошли, а младший – водителем в маршрутку.
    114. Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
    115. Дарёному слону в хобот не смотрят.
    116. – Ты куда цветы несёшь?
    – Своей бабе
    – Ты что дурак, они же искусственные!
    – Так ведь и баба у меня резиновая.
    117. Я заметил, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом думаю о старости.
    118. У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
    119. Любишь с горочки кататься – люби и самочек возить.
    120. Жизнь дачника – это постоянная борьба с детьми, которые считают чужой огород своим, а свой – чужим.

  4. #14
    Mechant et terrible Аватар для Bukasa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    slonet@ineta.net
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,662

    По умолчанию

    Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8 марта

    Шеф подчиненному:
    - вы уволены!
    - уволен? странно, я думал рабов продают

    - Я собираю монеты.
    - Я марки.
    - Я фантики.
    - А я мусор.
    - В каком смысле??
    - В смысле предъявите документы!

    - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    - Я ещё сегодня никому не мыл голову

    Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

    - Здесь можно курить?
    - Нет.
    - А тогда откуда взялись эти окурки?
    - От тех, кто не задаёт вопросов.

    В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    - Вы у нас бывали раньше?
    - Нет, руку я потерял на войне.

    - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
    - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

    Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно…
    - А здесь?
    - А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

    - Кто оставил на полу салат «Оливье»?
    - Извините, вырвалось …

    Клиент изучает счет в ресторане:
    - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
    Официант с досадой:
    - Ну, значит, не получилось!

    - У меня две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сперва хорошую.
    - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
    - А плохая?
    - А плохая, что не скажу хорошую.

    Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

    В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
    - Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

    В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
    Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

    - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
    - А по-моему, она мне велика
    - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

    К двери подходит переписчик и звонит.
    - Кто там? – раздается голос из-за двери
    - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

    Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

    Ученые Гарвардского Университета установили,
    что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

    Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

    Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

    Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
    Последний раз редактировалось Bukasa; 27.04.2005 в 10:47.

  5. #15
    Mechant et terrible Аватар для Bukasa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    slonet@ineta.net
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,662

    По умолчанию

    У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

    Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

    Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

    Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
    не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.

    - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
    - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

    После нас хоть потом.

    С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

    У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

    - Почему у тебя синяк под глазом?
    - А пусть не лезут!

    - Ты когда-нибудь ел крабов?
    - Нет, но я пробовал их палочки.

    Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

    B джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

    Один пьяный - другому:
    - Ты что своей на 8 марта подарил?
    - Не помню ... а когда у нее 8 марта?

    «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

    Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

    Живи по плану. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

    География:
    Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше Тюменская область на Францию ничем не похожа.

    Каждому - своё.
    Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.

    Хайтек.
    Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.

    Не всё продаётся.
    Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.

    Боулинг.
    Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.

    Самые честные цены!
    Автомобили - с автостоянок Москвы.

    Сотворение
    И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

    Наблюдение.
    Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой
    ответственности.

    Родина помнит.
    Думаешь, Родина о тебе забыла? Попробуй, не заплати налоги!

    Налетай - подешевело!
    Реализуем навоз по ценам производителей.

    Правила хорошего тона. Этикет.
    Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

    Запомни на будущее.
    Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

    Лучше уж слыть.
    Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

    Совет.
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

    В гостях.
    Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

    Улетели белые медведи,
    почему же мне ночью не до сна?
    Кролики, собачки и гантели -
    что же ты со мной делаешь, трава?
    Последний раз редактировалось Bukasa; 27.04.2005 в 10:52.

  6. #16
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    121. Давайте наберем выпивки, курева там всякого, девок, напьёмся обкуримся все. Ну это конечно если в театр билетов не достанем.
    122. Заходит мужчина в цветочный магазин и просит продавщицу:
    – Подберите пожалуйста сто роз для моей жены.
    – Господи, что ж вы такого натворили?!

    123. – Как вы узнали, что именно здесь затонул корабль?
    – Мне помогли всплывающие подсказки.
    124. Раздел “гробы” на всемирной выставке “Мир упаковки”.
    125. С кем поведешься, на того дети и похожи.
    126. Гадалка сказала, что выпадет счастье – выпали зубы.
    127. Нашедшего паспорт на имя Чижикова Ивана Васильевича просьба не смеяться над фотографией.
    128. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
    129. Решил как-то Пяточёк перейти оживлённую магистраль. Так появилось выражение «Развернуться на пяточке».
    130. – Вась это ты?
    – Да.
    – Я беременна.
    – Неправильно набран номер, неправильно набран номер.

  7. #17
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    131. – Доктор, что со мной?
    – А сколько у Вас денег?
    132. – Только пришла на пляж, сразу кожа облезла. Не знаю, что теперь делать.
    – Что делать, хочешь сумочку, хочешь перчатки.
    133. – Девушка, а Вам говорили, какая Вы красивая?
    – Нет.
    – Какие все честные!
    134. После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка.
    135. – Доктор, зачем Вы меня щупаете?
    – Проверяю чувствительность.
    – Мою?!
    – Нет, мою.
    136. Идут два хирурга по кладбищу: “Много здесь кучек от наших ручеек”.
    137. Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.
    138. Ало, это психиатрия, тут с человеком вдруг стало очень хорошо.
    139. – Ну что больной? Как там ваша нога.
    – Хорошо, лежит под кроватью, каши не просит.
    140. Любовь зла – заснул и уползла.

  8. #18
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    141. – Доктор, у меня жёлтые зубы. Что мне делать?
    – Носите коричневый галстук.
    142. В библиотеке.
    – А где у вас книги про самоубийство?
    – На пятой полке слева.
    – Так там ничего нет.
    – А их никто не возвращает.
    143. Муж с женой собираются на приём: “А какую мне рубашку одеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником.”
    144. По отпечаткам пальцев криминалисты определили, что вор будет жить долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
    145. Если у человека нет чувства умора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства умора.
    146. – Вот тебе стул и тряпочка.
    – Зачем?
    – Сиди и молчи.
    147. Будешь много знать – не дадут состарится.
    148. На приёме у доктора:
    – Ну что милочка, разделись, теперь я вас послушаю
    – Ой цветёт калина…
    149. Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит.
    150. – Папа, я взял угольки для нашего снеговика. А морковку брать?
    – Бери. Две.
    – А зачем две?
    – Нос ему приделаем.

  9. #19
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    151. Колобок свернулся калачиком, и сладко заснул.
    152. Надпись сзади на ОКЕ: “Спешишь! – Перепрыгни.”
    153. Однажды рыбакам стало скучно и они придумали резиновую…надувную…лодку.
    154. Существует древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит красавица. По легенде она стоит всего 20$.
    155. В России не торгуют, в России отоваривают.
    156. – Тётя Оля, а Вова выйдет?
    – Нет, он выйдет через пол часа, когда соберёт все игрушки.
    – Ну, через пол часа мы уже никакие будем.
    157. Наш ответ на А-типичную пневмонию – апатичная диарея.
    158. Они жили долго, счастливо и развелись в один день.
    159. Наше средство не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.
    160. В старости человек может с лёгкостью делать две вещи писать мемуары и марать писсуары.

  10. #20
    Участник Аватар для Al'x
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    195

    По умолчанию

    161. Сниму любое белье на ваших условиях.
    162. – Доктор, я жить буду?
    – Конечно, ещё целый час.
    163. Снимаю судимость по фотороботу.
    164. Предлагаем пыль со складов в Москве. Самовысос.
    165. Если я получаю зарплату, значит я работаю.
    166. – Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет.
    – А накукуй тебе столько.
    167. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
    168. Своё последнее лицо Майкл Джексон купил на распродаже “Мир кожи в сокольниках”
    169. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
    170. Профессиональный боксёр разукрасит любую морду под Хохлому.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Нуждики .)
    от G3NiUS в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.09.2006, 20:49

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru