Нуждики

[Al'x]

171. Ой цветёт калина в поле у ручья,
Парня мало - дога полюбила я.
172. Какое у вас красивые волосы – редкие, я бы даже сказал очень редкие.
173. - Здравствуйте бесплатный доктор
- Здравствуйте безнадёжно-больной
176. Кривые руки ломом не поправишь.
177. Что такое страшная женщина – это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а она лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
178. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
181. Мечта: поставить обогреватель в холодильник и посмотреть – кто кого.
182. Чем меньше букв, тем ёмче слово.
183. В одном торговом порту жила добрая Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
184. Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
185. Если Вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести вечер резко возрастают.
186. Дорогой Дед Мороз. Пишу тебе письмо. Принеси мне пожалуйста под ёлочку … кефирчику.
187. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
189. Знаю, что муж мне изменят, знаю с кем, знаю где, знаю когда, но не знаю чем.
190. Мой дядя, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

[Al'x]

191. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
192. Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.
193. Объявление: “Гадю на картах.”
194. На рынке:
– Бабуля, это у Вас что за ягода?
– Чёрная смородина.
–А почему красная.
– Потому что зелёная.
196. – Это у Вас картошка на посадку?
– Нет на взлёт, блин.
197. – У Вас есть верёвка и мыло?
– Вы что вешаться собрались?
– Нет, сейчас помоюсь и в горы.
198. Если Вас съели, у Вас всегда есть два выхода.
199. На заметку домохозяйкам: Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет злоумышленников.
200. Хозяйкам на заметку: Если муж назвал вас в постели чужим именем – отзовитесь, не пожалеете.

[Al'x]

201. Любите внуков – они отомстят вашим детям.
202. На востоке догорала зорька – последняя колхозная корова.
203. Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
204. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
205. Яблочко от яблони не далеко ябнулось.
206. В поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого деле брать по две бутылки.
207. Рассол – нового дня глоток.
208. Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
209. Объявление: требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
210. Объявление: “Крутая тёлка с крутым прикидом и хатой ищет крутого чувака с тачкой для разговоров о погоде”.

[Barabankin]

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Стипендия,мне что то напоминает,месяц ждут,а за три-четыре дня проходит

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.

[Al'x]

211. Продаётся гарнитур из одиннадцати предметов: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна.
212. Парикмахер, два раза порезав клиента, решил завести с ним разговор
– А вы раньше у нас бывали?
– Нет, руку я на войне потерял.
213. Мужество - это когда жена застукал тебя с другой в постели, а ты хлопаешь её по попке и говоришь: “Ты следующая”.
214. А я в зоопарке работаю – антилопу … гну.
215. Мама говорит дочке: ”У меня две новости хорошая и плохая. Плохая: мы переезжаем в другой город. Хорошая: там полным полно новых мальчиков, которые не видели как тебя стошнило в кафе неделю назад”.
216. Пейте дети молоко, туалет не далеко.
217. Вот тебе и мыло душистое и верёвка пушистая.
218. Секретарша должна хорошо выполнять три команды: сидеть, лежать и факс.
219. – Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Знаете что, у меня тут недавно зуб болел, так я его вырвал и всего делов та.
220. Василиса Прекрасная махнула платочком, обернулась вокруг три раза, ударилась об пол, и вырубилась.

[Al'x]

221. – Ало, это международный банк?
– Да.
– Вы обещали мне перевести деньги.
– Переводим: деньги – это money.
222. Английская поговорка: Когда леди выходит из экипажа, лошадь испытывает некоторое облегчение.
223. Разговор двух англичан:
– Куда идёшь?
– Домой.
– Значит к морю.
– Почему?
– Да тут куда не пойди везде море. Еб……й остров.
224. И он овладел ей в позе: “поиск домашних тапочек под диваном”
225. В игре “Кто хочет стать миллионером” для эстонцев ввели четвёртую подсказку: “Письмо другу”.
226. Как сделать так, чтобы у блондинки загорелись глаза – надо посветить ей в ухо.
227. Редкая снегурочка долетит до середины костра.
228. – Мне очень не нравиться ваш кашель.
– Ничего не могу поделать. Другого нет.
229. Как называется перекрашивание блондинки в чёрный цвет – искусственный интеллект.
230. Нашей кошечке тоже сначала не понравился пылесос, а потом втянулась.

[Al'x]

231. Врач осматривает больного:
– Хорошо, хорошо, очень хорошо.
– Что же здесь хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет.
232. Пионеры покупали проституток и отпускали.
233. Бутылки не принимаем, умолять бесполезно.
234. Срочно: Сдам пол дома за пол цены, звонить после полудня, спросить пол хозяина.
235. Объявление: Падишах ищет свою одну сотую часть.
236. Объявление: Работа для сорока человек. Спросить Робен Бобоен Баробека.
237. Не тот герой, кто кучу баб поборол, а тот кто всю жизнь с одной борется.
238. К чёрту латынь, слово милиция от сокращения двух слов произошло: милые лица.
239. Я развелся в третий раз,
Объясню причину.
Я приехал на Кавказ,
Полюбил мужчину.
240. Новый лох лучше старых трёх.

[jivchik]

...Не рой яму другому - самому пригодится...
...Чем больше смотрел в зеркало, тем больше верил Дарвину...
...Человека формирует не только среда, но и другие дни недели...
...Из всех криков моды, белые тапки - самый последний...
...Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога...

[jivchik]

Налоговый полицейский – это такой человек, который все-гда приходит на выручку.

[Al'x]

241. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся неприятности.
242. Приводят раненого к врачу с торчащим ножом между лопаток. Доктор спрашивает:
– Ну что, больно?
– Нет доктор, только когда смеюсь.
243. Чувствую, могу, но никто не даёт.
244. Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
245. Колобок в возбуждённом состоянии чем-то напоминает Chupa-Chups.
246. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.
247. Если быка неожиданно взять за рога, то он может навсегда перестать давать молоко.
248. У меня к Вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, почему так дорого?
249. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
250. Убью соседей: быстро, недорого. Земфира.