Нуждики

[Иван]

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
*...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на
следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет
жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки,я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
═* Словом можно обидеть. Словарем
убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Я достаю из широких штанин.══ Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно══ идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Обделался
легким испугом.

[kalevala]

расценки сисадмина
* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

[kalevala]

> 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
> 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
> 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
> 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
> 5. Очередь в туалет короче на 80 %.
> 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
> 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
> 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
> останавливаться
> дольше, чем на 5 сек.
> 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
> 10. Все твои оргазмы настоящие.
> 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
> 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
> предметов.
> 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
> тебя ненавидят.
> 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
> 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
> 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
> оставаться твоим другом.
> 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
> 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
> 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
> 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
> 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
> 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
> 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
> 24. Все проблемы улаживаются цветами.
> 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
> 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
> 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
> в
> комнату.
> 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
> 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
> 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
> 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
> терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
> 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
> 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
> "противная".
> 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
> 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
> 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
> 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
> рассказывать
> всем окружающим, как ты изменился.
> 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
> что
> у тебя "нет настроения".
> 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
> 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
> можете стать лучшими друзьями

[Al'x]

251. Редкостная скотина ищет стерву для совместных дискуссий. Телефон …
252. Циклюю паркет, дешево, правда хреново.
253. Подземный гараж в лесу. Темно, сыро, страшно, дорого.
254. Смешил Иван Царевич царицу Несмеяну три дня и три ночи. Потом обиделся, оделся и ушёл.
255. Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
256. Стоят на остановке два психолога.
1: - Что-то автобуса долго нет.
2: - Хочешь об этом поговорить?
257. Коней на переправе не имеют.
258. Дети, зачатые с использованием виагры, отличаются тем, что они могут стоять сразу после рождения.
259. Был получен новый препарат для похудания на основе горохового экстракта. Человек выпивает его, и с треском худеет прямо на глазах.
260. Выйду замуж за милую душу.

[Al'x]

261. В нашем спортивном магазине можно купить все для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом.
262. – Вам очень идёт эта шляпка.
– А по-моему, она мне велика.
– Ну, в ней же есть дырочки для глаз.
263. – Доктор, у меня болит где-то вот тут.
– Сейчас я выпишу какие-то таблетки.
264. Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири, только поднять не мог.
265. Дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексуализмом.
266. Мармелад стоит есть понемногу: жадно загребать горстями, туго набивать рот, глаза при этом следует придерживать пальцами.
267. Горячие эстонские парни любят наблюдать, как резвятся на ветвях деревьев ленивцы.
268. Может ли военный быть умным? Военный может всё.
269. К новому году был налажен выпуск новых, недорогих, невкусных конфет для детворы.
270. Новый русский читает сказку: “Жили-были… Вообщем, умерли-бумерли”.

[Bukasa]

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

Национальная украинская игра «Салочки»

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

Да, нелегка самурайская жизнь, Но делать себе харакири, Обидно, поевши пельменей…

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
«Обменяй положительный тест на погремушку!»

Идет операция в травмотологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить

- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да нет, телефон

Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…

Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

Когда я ем, я - ЭВМ

Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!

Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…

В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Не поминайте лохом

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы - часовые

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами

Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда

Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов

Дни недели делятся на выходные и заднепроходные

Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!

Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Послание от Золушки к Фее:
«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»

По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка

- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику

- Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Застряли две блондинки в лифте. Первая орет:
- Помогите! Спасите!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.

Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть

Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина

Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!

Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,

[kalevala]

И баба с возу, и волки сыты
На ошибках мучаются
Чем больше нас, тем меньше их
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Пионерка - всем ребятам примерка
Снимаю, порчу
А супружеский долг отдай Рублями
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Где "совок" там и "мусор"
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Прибылью хвались а убыли берегись
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Охал дядя на чужие бабки глядя
Что, извините, удобряли, то и выросло
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Съел бобра - спас дерево
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Ударим крепким сном по мукам совести
Не болтайте ерундой
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Чтоб ты жил на одну рекламу
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Бороться и искать, найти и перепрятать
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

[Bukasa]

Где щи – там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…

Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»

В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

- Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда. Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой

Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

Бабе скоро 40 лет – прыгает как дурочка
Кто даст правильный ответ – кто она…?

- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!

- Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок, возьми-ка сыру поешь

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...

Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит

- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских - напицца

Дед внуку:
- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…

Новая рекламная акция! Собери 10 беляшей и собери кошку!

- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Надпись в женской консультации:
«Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается»

Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь

Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест

[Bukasa]

SMS-сообщение: «Саня, я сегодня к тебе не приду. Буду дома бухать. Некому будет приходить»

Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки»

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри – ровно?

Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Глобус – чучело Земли

Буратино обращается к папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

Они жили долго и счастливо, и развелись в один день

Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея

Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки

Хороша Маша, да жена – Наташа

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Горох! Как много в этом звуке!

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

[Bukasa]

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Объявление. Гадю на картах

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

Праздник без водки – как паспорт без фотки

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Время собирать и разбрасывать паззлы

Если чешется спина – растут крылья. Если грудь – выпускаются шасси

Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно

Много будешь знать - не дадут состариться.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...

В ответ на диснеевскую Анастасью «Союзмультфильм» приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди"

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

- Доктор! У меня желтые зубы! Что мне делать?
- Носите коричневый галстук

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

Какую рекламу сегодня смотреть будем?

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Комплимент мужчине: «А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?»

Дареному слону в хобот не смотрят