Нуждики

[Bukasa]

Внимание всем исполнителям: будьте осторожны во время концерта, третий микрофон будет работать

Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын

Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон

Оказывается, Хакамада – это не мотоцикл. Это синтезатор

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной

Кружок любительниц твердой игрушки

Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей» поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов «Так пойди же попляши!»

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: «Разбил… расколол пополам!»

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

В гаремах нет плохих танцоров

Мавр сделал свое дело, Мавр хочет еще раз

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

[Bukasa]

Надпись сзади на "Оке": "Спешишь? Перепрыгни!"

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева
- Но там нет ни одной книги
- Да их никто не возвращает

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво

Любовь зла: заснул - и уползла...

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращенно от слов «милые лица»ие

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Объявление. Срочно за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить пол хозяина.

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

[Bukasa]

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою

Старик дает объявление: «Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те»

- Доктор, у меня большой палец горит...
- Значит, кто-то его вспоминает.

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

Объявление в газете. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Что в сумочке лежит моей:
тушь, пудра, две помады.
Что ещё -
для военкомата надо?

Сниму любое белье на ваших условиях

- Доктор я жить буду?
- Конечно! Еще целый час...

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

В старости человек хорошо справляется с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары

Новые российские ордена и медали. За советы утопающим.

Почему этот период у женщин назвали «ПМС»? Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

[Bukasa]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Конопляный чай «Принцесса Дури»

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

Она:
- Расстегни мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

Русский народный праздник – «Халявин»

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

После долгих прений суд отказался считать Чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь, к вашим услугам картавый тамада-заика

Задержаны несколько преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра

- Может ли корова, отправленная из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет, её съедят в городе-герое Туле

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!

- Как родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Ее и сказал: "Выбирай себе жену"

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам, и они сразу сели играть в игру "Кто хочет ср...ть миллионером"

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают

- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер

- Что занимает последние 6 страниц в Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется"

Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

- Папа! Я взял угольки для глаз нашего Снеговика, а морковку брать?
- Бери! Две!
- А вторая зачем?
- Нос ему приделаем…

Объявление. Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб

Два хирурга идут мимо кладбища:
- Много здесь кучек от наших ручек

В горницу вошел негр, румяный с мороза

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

[Bukasa]

Объявление. «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».

«Лёд тронулся, господа крестоносцы!» - сказал своему войску Александр Невский.

Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

Глоток пива с утра – это шаг в неизвестность…

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь глядеть на воду и стирать с рук суперклей

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

После нас хоть потом

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Весело и приветливо светятся окна морга

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт «Cesna» упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

У семи геев дитя без мазы

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Лечу бесплодие методом тыка

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Кличка Кутузова: один – ноль

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

[Bukasa]

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Новый лох – лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-5 и пастух Беломор»

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна

У нас есть традиция "присесть на дорожку", но нет традиции - убрать за собой.

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне плохо, почему у меня такой больной вид?
- Вам, дорогой, надо почаще бывать на свежем воздухе
- Скажите, а это до того, как я почту разнесу, или после?

И швец, и жнец, и вообще п***дец

Тридцать пять - баба ягодка опять, сорок один - баба снова мандарин

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша

- Девочка, а почему у тебя платьице белое?
- А я сдаюсь!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

[Bukasa]

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они...

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Броненосец по тёлкам

Кукушка, береги дупло смолоду

- Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя вечером у камина

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе, днем не обедаю, - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - кушать хочу

- Великий князь! А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-ак, чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Вчера вечером ехали на дачу, а вечером возвращались с этого гребаного огорода

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином

Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка

- Папочка, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го?
- Потому что ты родился 24-го июня, идиот!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Сбежавший из тюряги прибежал на кладбище, подходит к гробовщику и говорит:
- Слышь, браток, схорониться мне надо!

Хозяйке на заметку. Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

Внезапно меня охватила необычайная легкость, я стала словно пушинка, я плавно переплывала от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничто не стесняло движений, и только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

Книгу Гиннеса украсил Вася Крючкин из Орла,
Три пол-литра может Вася выпить залпом из горла

- Товарищи, вы из правоохранительных органов?
- Нет, мы из левонарушительных

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову ему срубил, вторую... Тут Змей Горыныч изловчился и Ильюшину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- Два - один в мою пользу!

Новость. В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно тоже самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

- У меня болит голова. Не знаете, как снять напряжение?
- Вольтметром

И распороли волку брюхо, и вытащили оттуда бабушку. Правда, не всю – только голову и левую руку

- Алло! Это морг? По поводу вашей заявки на партию 10 холодильников. Они там у вас что – постоянно жрут что ли?

- Вчера попробовал колбасу из зебры. ну и как, вкусно?
- Знаешь, местами...

Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла!

Следующий! Больно-ой, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

Любишь кататься люби и самочек возить

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород
своим, и своими детьми, которые считают его чужим

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

На дворе - трава, на траве - братва, вся братва в дрова - у братвы трава.

- Здравствуйте, я - летчик-истребитель. Тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары...

Так тяжело стало воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал...

Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки

Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…
- И что Онегин, едет?

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои

- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я пожалуй зайду позднее

Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!

Деньги делятся только на один

Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как посcыт - покорми.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте

Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка

Последняя брачная ночь

[Bukasa]

Жена укротителя, выбежав на улицу:
- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!

Жена: - Видишь этого человека на фотографии?
Муж: - Да.
Жена: - В шесть вечера заберешь из детского сада.

Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- Это вам зачем?
- Для меню

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Встречаются два мужика.
- Куда это ты цветы тащишь?
- Да бабе своей.
- Так они же искусственные!
- Так и баба у меня резиновая...

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

- В первый раз я взял книгу "Война и мир" в 2 года.
- Ну и как?
- Заработал пупочную грыжу.

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором"

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

Спят усталые ингушки

- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный

Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар..
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть

Представляем "Канаду green". Она остается зеленой летом, осенью и даже зимой под снегом. "Канада green" - принципиально новая трава!

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... и придумали они тогда резиновую... надувную.... лодку!

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем

Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли

- Как поймать зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой

- Вот вам стул и тряпочка…
- Зачем?
- Сидите и молчите!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают

Кроликовые коньки

Кукушка на курьих ножках

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"

Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Жених:
- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки

Мир кожи и кости в Сокольниках

"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

[Bukasa]

Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...

- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…

Японское трехстишье:
«Выпил всю водку.
Где ж ещё взять?
Задумался сразу…»

Надпись в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов»

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

В компании с косяком время летит незаметно…

На приёме:
- Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!
- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.
Через неделю:
- Ну как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили

Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

- У тебя такие большие усы... Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Стерпится – слипнется

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались

- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Надпись на придорожном камне:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь,
направо пойдешь – меч потеряешь,
налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что – акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет…
- Вот, блин, какие все честные!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

[Bukasa]

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго