На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»