Нуждики

[Bukasa]

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон

И дым копчёностей нам сладок и приятен

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

[DIAMANDA]

-Девушка, кем вы себя мните?
-Не ваше дело кем я себя мну!

Хрюша из передачи "Спокойной ночи малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот не снимал его с руки, когда шел в туалет.

Колобок свернулся калачиком и мирно уснул.

В Монголии проходил конкурс двойников, победили все.

Мне ничего не надо лишь бы у тебя ничего не было.

-Алло. Вася-это ты? Вася, я беременна!
-Неправильно набран номер! Неправильно набран номер!

Народ Росси еже как 10 лет качает права, скачать удалось всего 10%.

[Bukasa]

Осмотр в милицейском колледже у хирурга:
- Курсант, разденьтесь до нага
Курсант после минутной паузы медленно снимает носок и подходит к доктору.
Доктор:
- Вы что?
Курсант:
- Я разделся до нога.
Заключение комиссии – годен!


Надпись в автобусе: «На место кондуктора не садиться!», рядом на стекле: «В окно кондуктора не смотреть!»


Наш самолёт время от времени попадал в воздушные ямы – десантники рыли себе окопы.


Еще раз повторяю себе: «Не получиться тихо бухнуть на работе, когда в наушниках играет музыка»


- До какого часа вы сегодня работаете?
- Не знаю еще, тут у меня четыре кубика с буквами «Ж», «О», «П» и «А», так вот пока не сложу из них слово «счастье» с работы не смогу уйти.


Молодой пират подходит к Флинту:
- Капитан, мне подбросили «голубую метку», я знаю, что «черная метка» означает, что меня скоро убьют, но что означает «голубая» не знаю.
- Тоже ничего хорошего – ответил Флинт


- Мама, познакомься это Наташа, прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печёт вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок. 300 рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.


1 января, звонок подруге:
- Галка, ну как провела Новый год?
- ааа, как обычно, в постели
- и много народу было??


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном Mercedes шестисотый?
- Ага, классная тачка!
- Вот такого же цвета шапочку.


- Вчера подрался из-за девушки
- С кем?
- С женой.

[Vaselisa]

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...



- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- Ваш центр тяжести притягивает взор.
- Стрельба глазами шла на пораженье.
- Ты был душой компании, я - телом.
- В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
- Еще два акта пусть тебе приснится.
- Спасибо вам за облик аморальный.
- Пока летишь с кровати - столько мыслей
- А если Буш ты, я Ираком стану!..
- Я вам отдамся только под наркозом.
- А что, без танцев мы не обойдемся?
- Не совмещай меня и телевизор.
- Уже и пасха яйца не тревожит.
- Хотя бы откуси при мне банан
- И многим дамам верность сохраняя...
- Я вас прикрою телом, не пугайтесь
- Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
- Как быстро серенада стала храпом!..
- А вы, мадам, сумо не занимались?
- Не всякому яйцу показан кипяток.
- Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
- По мне лишь вишня за окошком сохнет.
- Опять маляр меня вгоняет в краску.
- Я сплю с приличным списком кандидатов.
- Уже путаны просят предоплату
- Так вы мне что - за деньги отдавались?!
- Вчера ваш муж припер меня рогами.
- Ты у меня сегодня, Петр, первый
- Мной овладеть сложнее, чем китайским.
- К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
- К такому бы достоинству, да твердость
- Брала в постель предвыборные списки
- Любимый орган может спать спокойно
- К твоим ногам готов матрац я бросить.
- В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
- О женской верности я сказок не читаю.
- Люблю в кустах не от хорошей жизни.
- С таких, мадам, сползают незаметно.
- Последний акт вам явно не удался
- Нет, неженатый так не обнимает...
- Недвижимость мне ваша надоела.
- Я словно эхо отдаюсь в горах.
- Я начеку всю ночь, но бесполезно
- Но вот и тут достиг я совершенства
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Хотелось кончить на мажорной ноте...

[Букасыч]

- Мужики, меня в армию забирают
- Так у тебя же анурез и плоскостопие
- Мне сказали: «За немцев будешь».


- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом
- Так это легко поправить, 1000 долларов и никаких проблем
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек…


Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


Кукушка, береги дупло с молоду


О жёнах: есть миг между прошлой и будущей, именно он называется – жизнь.


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.


Метро в Санкт-Петербурге. Машинист электропоезда Сидоров в состоянии алкогольного опьянения открыл движение поездов на участке: Лесная – Площадь мужества.


Летайте самолётами узбекских авиалиний. Уютно.


Новая рекламная акция: купи 10 беляшей и собери кошку


Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


- Скажите, коллега, Вы Паоло Коэлью читали?
- Нет
- Лох!!!!
- А Вы?
- Я первый спросил

[NoBody]

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п...ят!
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго кол****ься, можно всех закол****ь...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при...вается...
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в ж..е, сегодня - в ж..е, завтра, уж точно, в ж..е... Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

[NoBody]

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
* Жизнь коротка, потерпи немно...
* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* Не Боги в горшки отливают.

[Букасыч]

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

8. - Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

11. Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

21. Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

25. Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".

26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

27. Рожденный ползать на голову не нагадит...

28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?

29. Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

32. Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

38. Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

39. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

[Захарий]

15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

Вообще-то эт пятый закон Ньютона. Четвертый звучит так: "Тело, помещенное в тело, теряет гибкость, но выделяет жидкость".