Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить всё, нужен всё-таки ещё и человек.
Стол, на нём компьютер. Рядом стул на котором висит пиджак. Подходят двое.
Первый:
- А где Ваня?
Второй:
- Да с утра ушёл в Internet – до сих пор net.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра
Письмо программистов директору пивзавода:
“Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 лир/час”.
Приходит устраиваться на завод “Электрон” молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны. Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны
Через год в Америка к ювелирному магазину подъезжает “Ролс-Ройс”, из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоумённо спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе “Электрон”.
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, а у системных программистов – один. Идёт контролёр. Системные программисты закрываются в туалете. Контролёр стучится. Высовывается рука с билетом. Контролёр проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучаться, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя.
Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чём проблема?
- Мы у вас тут монитор приобрели, а он ничего не печатает.
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полёте у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолёт: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удаётся оказаться на борту, а самолёту удаётся взлететь, то вашему полёту ничего не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остаётся достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюарды приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт происходит без сучка без задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлётную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолёта. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолёта.
Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем располагаются на взлётной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт получится.
Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолёт как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолёт из отдельных деталей. Когда самолёт взлетает, пассажиры остаются на взлётной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
АвиалинииNewton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолёта. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удаётся только с четвёртого раза, после чего он позволяет вам занять своё место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолёт переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер купил…
- У вас проблемы?
- Сгорел он…
- Ничего страшного, он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Всё!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.
Нашими специалистами создан принципиально новый процессор. Он имеет пятьдесят шесть ножек и две ручки. Для переноски.
Один известный компьютерщик спрашивает другого, не менее известного:
- А у тебя как, CD-ROM есть?
- Да, кажется, в баре ещё одна бутылочка осталась
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу – лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка в кармане дёргается.
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать – я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься…
Программист достаёт лягушку из кармана и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием