Likes Likes:  5
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 18

Тема: Полезные советы

  1. #1
    Сергеевич Аватар для Иван
    Регистрация
    13.01.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,737

    По умолчанию Полезные советы

    Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

    Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

    Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

    Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

    Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

    Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

    Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

    Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

    Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
    Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

    Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

    Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
    Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

    Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

    Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

    Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

    Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

    Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

    Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

    Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

    Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

    Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

    Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

    Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

    Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

    Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

    Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

    Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

    Если все неприятности позади, - береги спину!

    Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

  2. #2
    Сергеевич Аватар для Иван
    Регистрация
    13.01.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,737

    По умолчанию

    Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

    Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

    Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

    Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

    Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

    Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

    Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

    Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

    Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.

    Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

    Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

    Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

    Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

    Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
    Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

    Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

    Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

    Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

    Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

    Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

    Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

    Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.

    Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

    Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

    Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

    Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

    Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

    Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.

    Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

    Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

    Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

    Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...

    Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

    Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

    Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

    Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.


    Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

    Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

  3. #3
    КОНСКИЙ ЩАВЕЛЬ Аватар для Сорняк
    Регистрация
    20.05.2005
    Адрес
    Грядка с румяными помидорками!
    Сообщений
    12

    По умолчанию

    клёво! буду следовать советам!

  4. #4
    живая Аватар для jivchik
    Регистрация
    30.04.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    245

    По умолчанию

    Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... Взбивайте...
    4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку.
    6. Несыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
    7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать... Примите душ.
    8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт - пора приступать к очистке яблок.
    9. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
    10.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    11. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером...
    12. Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    13. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    14. Проснувшись, не звоните сразу в 01 - откройте окна и духовку.
    15. После пережитого, с чувством выполненного долга", сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное...

  5. #5
    живая Аватар для jivchik
    Регистрация
    30.04.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    245

    По умолчанию Re: Полезные советы

    Пямятка сотруднику.

    шеф не спит, шеф отдыхает.

    шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

    шеф не флирутет, шеф обучает кадры.

    уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

    шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

    шеф не забывает, шеф просто не засоряет память лишней информацией.

    шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

    шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

    шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

    шеф не лжет, шеф - дипломат.

    шеф не упрям, шеф последователен.

    шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

    шеф не опаздвает, шефа задерживают важные дела.

    если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

  6. #6
    Ожидает Email подтверждения Аватар для vodjanoy
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    38
    Сообщений
    900

    По умолчанию Re: Полезные советы

    Цитата Сообщение от jivchik
    Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... Взбивайте...
    4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку.
    6. Несыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
    7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать... Примите душ.
    8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт - пора приступать к очистке яблок.
    9. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
    10.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    11. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером...
    12. Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    13. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    14. Проснувшись, не звоните сразу в 01 - откройте окна и духовку.
    15. После пережитого, с чувством выполненного долга", сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное...
    http://forum.solnet.ru/showthread.ph...A%E0+%FF%E8%F6

  7. #7
    Участник Аватар для Vlad
    Регистрация
    28.11.2004
    Сообщений
    166

    По умолчанию

    И что? Теперь внимательно смотрим на дату и ...и понимаем, что сообщение в этой теме было написано раньше чем ссылка...

  8. #8
    живая Аватар для jivchik
    Регистрация
    30.04.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    245

    По умолчанию Re: Полезные советы

    1. чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
    2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунда опустить их в керосин
    3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
    4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
    5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
    6. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
    7. Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перц. После чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой о кирпич и погибает.

  9. #9
    живая Аватар для jivchik
    Регистрация
    30.04.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    245

    По умолчанию Re: Полезные советы

    - если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
    - если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве;
    - хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку;
    - береги честь смолоду, а деньги всю жизнь;
    - не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь;
    - помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
    Суть человеческого естества в движении.
    Полный покой означает смерть.

  10. #10
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,163

    По умолчанию Re: Полезные советы

    Как Выпустить Газы на Людях

    Я думаю, никому не понравится ситуация, когда сидишь в комнате полной народу, и тебе приспичило выпустить газы. Наши советы помогут Вам достойно справиться с этой непростой ситуацией.

    Ваши Действия

    Извинитесь и встаньте.
    Когда будете вставать, выпустите немного газа.
    Сядьте.
    Под столом начните разводить и сводить ноги, чтобы отогнать неприятный запах (повторяйте эти движения несколько раз).
    Попытайтесь сдержать газы. Если Вы чувствуете, что газы пытаются вырваться наружу, крепко сожмите ягодицы.
    Напрягите пальцы ног и бедра, это Вас сдержит.

    Советы

    После того, как Вам разрешат встать и отойти в сторону, постарайтесь каким-то образом направить внимание присутствующих на противоположную часть комнаты.
    Изо всех сил постарайтесь выпустить газы как можно тише, чтобы не получилось газового взрыва.
    Если у Вас не очень хорошо получается отвлечь от себя внимание, Вы всегда можете попросить разрешения выйти в ванную комнату. Это намного безопаснее.
    Если рядом что-то шумит, дождитесь какого-то отвлекающего звука (чей-то крик, шум машины и т.д.). Или просто отойдите в отдаленное место.
    Отрыжка иногда тоже может помочь ослабить давление.
    Выпускайте газы незаметно. Когда это происходит, человеку становится неловко и по его лицу сразу все понятно. Вы можете потренироваться дома у зеркала сохранять невозмутимое выражение лица.
    Если Вы не удержались и неприятный запах распространился по комнате… постарайтесь выйти.
    Если Вы чувствуете, что уже нет сил сдержаться и вот, вот неприятный запах вырвется наружу, идите, выпуская газы, к кому-то, кто стоит рядом или идет Вам навстречу. Это даст Вам возможность наконец то расслабиться и свалить все на другого, сказав: "Фу, кто это так навонял тут?!".
    Покашливание, также, может помочь замаскировать неприятный звук. Минусом этого совета является тот факт, что во время кашля Вы напрягаете грудную клетку, что может привести к очень громкому высвобождению от газов. Сначала попрактикуйтесь, прежде чем использовать этот способ.
    Помните, если Вы находитесь в компании своих приятелей и уверенно себя чувствуете в их окружении, то можете особо себя не сдерживать. После подколов и смеха по этому поводу, Вы заслужите вечное уважение.

    Предупреждения

    Не выпускайте газы намеренно, если у Вас есть другая альтернатива. Этот процесс вряд ли понравится девушкам.
    Слишком долгое сдерживание газов может быть довольно болезненным. Постарайтесь избавиться от них, как можно быстрее.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Полезные советы автомобилисту зимой
    от Информатор в разделе Солнечногорск в сети Интернет
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 31.01.2018, 09:06
  2. Полезные сладости.
    от vikusik в разделе Кулинария и кухня
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 02.07.2013, 07:44
  3. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 07.03.2013, 00:59
  4. (бес) полезные советы
    от EGOist в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 14.12.2009, 18:46
  5. Полезные ссылки в интернете
    от fReeZy в разделе Интернет, ТВ и провайдеры
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.09.2006, 11:29

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru