Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Показано с 1 по 6 из 6

Тема: Различные истории

  1. #1
    fcsm Аватар для КоСяК
    Регистрация
    14.07.2004
    Адрес
    планета Земля.
    Сообщений
    994

    По умолчанию Различные истории

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
    вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.


    Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
    и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
    то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
    и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
    Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
    А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
    roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
    товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
    две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
    сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
    сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
    А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
    у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
    короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
    в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
    сдавленно-хриплый голос пожилого:
    - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!



    том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
    Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
    Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
    Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
    Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
    пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
    и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
    на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
    безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
    персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
    В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
    жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
    сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
    и произносит следующий монолог:
    - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
    пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
    полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
    пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
    пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
    ты мне там нузен?
    Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.



    В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
    по подразделениям"...
    Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
    заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
    Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
    станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
    проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
    согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
    превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
    материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
    В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
    нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
    в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
    переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
    было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
    передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
    сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
    свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
    в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
    Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
    Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
    материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
    заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
    СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...


    Выдается за реальную историю.
    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
    по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
    при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
    так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
    на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
    проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
    им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
    ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
    приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
    стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
    вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
    с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
    в одну строчку: "Разморозьте курицу."



    Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
    бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
    оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
    такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
    убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
    разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
    женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
    отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
    Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
    оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
    снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
    не проезжали машины.
    Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
    женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".


    Питер. 92-й год. Вечереет.
    Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
    Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
    как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
    устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
    мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
    Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
    в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
    красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
    обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
    перегаром, выдает:
    - Хде взяла?
    - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
    направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
    Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
    Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
    поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
    он произносит следующий сюрреализм:
    - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
    У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
    замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
    третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
    и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
    - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
    ...........................................................
    В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
    по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
    на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
    к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
    Кроме Петровича.



    Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
    матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
    ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
    сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
    получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
    лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
    Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
    пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
    сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
    смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
    выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
    и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
    вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
    двух секций ей могильную ограду сделать.


    Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
    жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
    по работе.
    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена -
    бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
    профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
    просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
    и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
    милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
    сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
    старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
    - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
    я тебе уже говорила об этом!
    - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
    - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
    - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут -
    я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
    - Ну, если так...
    Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
    пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
    с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
    а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
    сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
    В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
    Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
    А когда вернулась, стала как шелковая...



    Все истории реальны!
    Free as in Freedom.

    Слабым всегда не везёт - будь сильным!

  2. #2
    Lonsdale "London" Аватар для w_n1ggaz
    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    деревня.Net
    Возраст
    33
    Сообщений
    395

    Smile

    С чатом вообще хипова вышло

  3. #3
    Сергеевич Аватар для Иван
    Регистрация
    13.01.2005
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,738

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от w_n1ggaz
    С чатом вообще хипова вышло
    тема!

  4. #4
    ~greedy naval cadet~ Аватар для Barabankin
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Гражданская Strasse
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,273

    По умолчанию

    Тему с чатом читал ещё в FIDO лет 5-6 назад. Ну вы темнотааа.
    "Femina in vino non curator vagina."

  5. #5
    Чувак с чулком Аватар для fReeZy
    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Везде я
    Возраст
    33
    Сообщений
    71

    По умолчанию

    Да тема с чатом уже появлялась не однократно у нас в форуме.
    Про снежную бабу Я слышал по телеку на канале М1 была передача там этих историй рассказывали не мерено .

  6. #6
    живая Аватар для jivchik
    Регистрация
    30.04.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    245

    По умолчанию

    извините, за оф топ, история про чат навеяла:
    Ночь,тишина, в подъезде целуются двое.
    - Ты меня любишь?
    - Да... Ты меня?
    - Тоже.
    - Как тебя звать?
    - Сережа.
    - Тьфу! Меня тоже!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. ищутся различные аудиокниги
    от Netmen в разделе Кино и музыка
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 14.10.2007, 00:04
  2. выкладываю различные ТВ передачи
    от Nylon в разделе Кино и музыка
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 13.01.2007, 17:38
  3. О различии цвета нижнего белья.
    от Elg в разделе Беседка
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.12.2006, 18:48
  4. Различия музыкальных стилей, с подтекстом :)
    от Sanders в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 25.12.2005, 07:21
  5. Найди несколько различий...
    от Yuriy в разделе Интернет, ТВ и провайдеры
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.07.2004, 14:40

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru