Щенки в добрые руки   Магазин Горящих путевок
Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Показано с 1 по 4 из 4

Тема: Индивидуальный курс похудения :)

  1. #1
    Ожидает Email подтверждения Аватар для vodjanoy
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    34
    Сообщений
    1,041

    По умолчанию Индивидуальный курс похудения :)

    Может в том форуме и было, хотя я не помню, но тут я точно первые :p

    Первая неделя.
    День первый.
    10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
    - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.
    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
    0-15. Хм:
    Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    ‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?
    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
    1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.

    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.

    23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый.

    10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.

    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

    Вторая неделя.

    День третий.

    10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
    Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

    День пятый.

    17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
    19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
    23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
    2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
    2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

    Третья неделя.

    День второй.

    17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

    Четвертая неделя.

    День пятый.

    23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

    Пятая неделя.

    День седьмой.

    10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
    17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
    23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!

  2. #2
    Твое второе Я Аватар для EGOist
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Солнечногорк
    Возраст
    35
    Сообщений
    381

    По умолчанию

    Было... Но главное теперь никто не сумничает "Это было тут" :p

  3. #3
    vento fuerto Аватар для Vodorod
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Sunhill ghetto
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,105

    По умолчанию

    )) да было... но самое главное что пропала тема ПОПАРТ!!! и ЖИВОТИКИ!!
    в лицо мне улыбаются, всегда мне стараются нравиться

  4. #4
    Твое второе Я Аватар для EGOist
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Солнечногорк
    Возраст
    35
    Сообщений
    381

    По умолчанию Еще про похудение...

    Вот и лето пришло – а лето, товарищи, это не только пляжи на Ибице и кислотные тусовки под луной! Это не только влажные тела в переполненном метрополитене им. В. И. Ленина, шорты, шлепанцы и зависть отдохнувшим коллегам: лето – это время демонстрации плотно упакованных зимой телес, время парада поп в бикини, стройных ножек и ручек, время голых животов. И животы эти, ручки и ножки должны выглядеть соответствующим всем мировым стандартам образом, дабы не оскорблять взор взыскательных миллионеров, которые ходят по улицам в поисках большой и светлой любви – тебя. Вывод: руки в ноги – и вперед, приводи себя в порядок!

    Надо заметить, что проблема поддержания населения в хорошей физической форме волновала руководство страны давно – именно с этой целью и был придуман тренажер «Дача». В течении недели ограниченное потребление калорий обуславливалась дефицитом жратвы, а на выходных попки-ножки-животы укреплялись на специально выделенном для этого садово-огородном участке. Для усиления спортивности участки нарезались в местах, удаленных от цивилизации на максимальное расстояние - прогулка с утяжелением в 10-20 кг от остановки ближайшего автобуса до вожделенного тренажера сжигала излишки и укрепляла спортивный дух. В настоящее время засилье голливудской поп-культуры, а также всяческие глянцевые журналы со своими фитнесс-центрами и прочими буржуйскими излишками оттеснили тренажер «Дачу» на второй план. Однако! Как говорят все кому не лень: новое – это хорошо забытое старое! Кто сказал что Брежнев глупее главного редактора Shape? И вообще, посмотри на бодрых советских пенсионеров, штурмующих в восьмидесятилетнем возрасте мэрию, когда ты в свои 25 приходишь домой и готова склеить ласты – откуда столько сил?! Правильно: 30 лет успешных тренировок на тренажере «Дача».

    Итак, скорми свою клубную карту «Reebok» офисному шредеру, позвони маме, попроси ее не волноваться и принять успокоительное, а потом сообщи, что ты в следующие выходные поедешь с ней на дачу. На 2 дня. Только спокойно, мама, лови момент! Готово! Теперь не отвертишься – ищи штанишки подранее, распечатывай нашу статью – и вперед, к стройной фигуре и счастливым родителям!



    Упражнение первое: носим маме воду. Вся эта зеленая дрянь, которую так любовно твои родители выращивают на клочке земли имеет такую особенность – засыхать, если ее не поливать. Поэтому ты берешь в руки два ведра, и бодрым шагом идешь к колодцу. Следующие полчаса – час (зависит от твоей ловкости и сообразительности) ты пытаешься вытащить из колодца воду. Дело это сложное – опасности в виде дерущихся деревяшек, стопудового ведра, скользкой грязи и глумящихся аборигенов подстерегают тебя на каждом шагу. Ничего – главное начать! Маме потребуется ведер 8-10 при среднем размере участка в 6 соток, так что после третьего захода к колодцу ты вполне можешь элегантно примерить коромысло, а на обратном пути бодро затянуть «Несэ Галя воду!».

    Какие мышцы работают: все! Руки и плечи задействованы непосредственно, ноги и попа – в процессе разъезжания под тяжестью ведер на скользкой тропинке, пресс и разгибатели спины активно работают во время переливания адского ведра в бочку или детскую пластмассовую ванну с трупами насекомых.

    Количество подходов: как упоминалось выше, все зависит от размеров участка и аппетитов капусты-редьки – в среднем 7-8 подходов к колодцу с максимальным отягощением в два ведра приведут к хорошим результатам уже после четвертого уик-энда на даче.



    Упражнение втрое: полем маме грядки. Вся эта зеленая дрянь, которую выращивают твои родители на клочке земли и которую ты собралась было полить – никакая не клубника с земляникой, а, блин, сорняк. Сорняки вообще очень хорошо себя чувствуют: у некоторых садоводов есть поверье, что вывести их можно только одним способом – начать окучивать и удобрять, тогда из вредности и желая нагадить заботливым людям сорняки начнут дохнуть, а клубника-земляника попрет из земли-матушки с невиданной силой. Однако твои родители – консерваторы, и предпочитают по старинке стоять в классической сексуальной позе над грядкой и вытаскивать одуванчики из грядки с огурцами. Что ж. Тяпку в руки – и вперед. Сначала внимательно послушай маму – что из того, что растет на вверенном тебе участке считать сорняком. Разобравшись, вставай попой к солнцу и приступай к упражнению. Тонкости и нюансы: спина быстро затекает, мухи кусают за задницу, грядка ведет себя как свихнувшаяся скатерть-самобранка: количество сорняков не уменьшается. Но кто обещал, что будет легко?!

    Какие мышцы работают: все! Руки и плечи задействованы непосредственно, бедра и ягодицы напряженны в элегантном полуприсяде, разгибатели спины охреневают от позы, пресс и боковые мышцы качаются в результате резких мухоотгонятельных движений.



    Количество подходов: ну, опять же, зависит от размера участка и от степени маниакальности твоих родителей. На стандартных шести сотках помещается до 20 (!) аккуратненьких таких грядочек – получается по три-четыре подхода к грядке, с перерывами на пописать и поорать матом на прилетевших обедать слепней.



    Упражнение третье: выращиваем маме картошку. Упражнение это состоит из нескольких этапов, на каждом этапе задействованы разные группы мышц – именно поэтому оно получило такую широкую популярность на просторах нашей родины.

    Этап первый: сажаем картошку. Этот этап парный: один лопатой поднимает кусок земли, другой хоронит сморчок с червеобразным отростком – будущий источник сытных клубней. Пригласи подругу – расскажи ей про удивительные результаты работы на тренажере «дача», дай в руки лопату и приступайте к работе.

    Какие мышцы работают: у подруги качаются мышцы разгибатели спины и бицепсы-трицепсы, ты просто дышишь кислородом.

    Этап второй: окучиваем картошку. Неизвестно, откуда пришла эта традиция – мешать отлично чувствующей себя картошке этой странной процедурой, но, тем не менее, так принято – берешь в руки лопату, подходишь к кусту, и копаешь вокруг него землю.

    Какие мышцы работают: все. Принцип действия похож на упражнение «полем маме грядку», ощущения по окончании - примерно такие же, как после выполнения «носим воду» и «полем грядку» без перерыва на пописать и отогнать мух.

    Этап третий: собираем колорадского жука. Это упражнение по своему принципу действия похоже на игру в шахматы – то есть, вроде бы, спорт, но мышцы не задействованы. Упражнение развивает ловкость рук, зоркость, будит инстинкт охотника и древнюю радость собирательства. Улов в литровой банке красиво переливается на солнце всеми цветами радуги, а ночью тебе не даст скучать чувство, что по тебе ползают все заморенные сегодня насекомые.

    Этап последний: выкапываем картошку. Семейное упражнение, сжигает все оставшиеся калории и дарит радость от предвкушения сытой зимы и окончания спортивного сезона. Берешь лопату, выкапываешь куст, разгоняешь червяков и собираешь клубни (буде такие вырастут, конечно) в ведро. Заполненное ведро ссыпается в амбарные мешки, а заполненные мешки – в багажник папиного москвича.

    Какие мышцы задействованы: достоверно не известно, но судя по ощущениям – все! Даже сфинктральная (в момент перетаскивания мешка из огорода к машине). После выполнения этого упражнения ты начинаешь ценить легкость и ненапряжность упражнений «носим маме воду» и «полем маме грядки», а также красоту и прелесть городской капиталистической жизни.



    Что ж, по крайней мере, теперь тебя понятен источник силы духа и бодрости плоти советских пенсионеров! Даешь каждому работника офиса по тренажеру «Дача»! Да здравствуют здоровый труд и накаченные попы, товарищи! Ура!
    Мы делаем все, чтобы ни одно слово не потерялось...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Курс подготовки по английскому языку.
    от Прототип в разделе Услуги, обмен, другие предложения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 13.07.2011, 12:34
  2. Курс молодого политического бойца
    от Finist в разделе Политика и экономика
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 10.08.2008, 06:10
  3. экзаменационные билеты по физеке(2 курс)
    от sacredz в разделе Образование и наука
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 12.04.2007, 14:38

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru