баянеков чуток.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей.


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!


- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".

Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что же было дальше?
- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


- Дорогой, у нас скоро будет... любовник!


Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!!!


Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Объявление:
"ГосНаркоКонтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий
ассортимент, низкие цены, гарантированное качество."


Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!


Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные.

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.